其实很多时候我都是坚强的

就是当年从楼梯上滚下去了，我都没哭

自己捂着血流如注的额头去医院包扎。

但是对于家庭我承认我是格外的脆弱的

我总是尽我最大的努力来保护、温暖这个家

小时候的自己在别人看来就是累赘。

一个出生就不被期待的人，明明大家想要的都是男孩、结果出来的确实没人稀罕的女孩

小学的自己过得那般艰难的时候也曾想过，死亡之后就能一了百了。

某天打开自己的私密小抽屉整理，还整理出了一份那时候写过的遗书

10岁左右的小女孩、稚嫩的文字、但是遗书的字里行间都能看出我那时候的解脱意味

曾经一度我也以为我得了自闭症，每天自己上学、自己放学、自己一个人在家不出门、不玩耍。

父母的不在身边，对于还小的我来说，只能接受

吃百家饭长大其实也并不夸张，自己小时候都是这家吃吃、那家待待。

身边的人都有父母、长辈们的疼爱、说不眼红那是骗人的。

但是自己那时候想的就是尽量减少自己的存在感、不让任何人对我感到厌烦。

小时候的这些经历、让长大的我，对于现在这个完整的家庭格外的渴望、珍惜

也格外的没有安全感。。。

所以对于离婚两个字、我比常人更不能简单的接受。

一对夫妻、可以吵架、可以摔盘子、踢桌子

但是离婚二字挂在嘴边就是我不能容忍的。。。

其实他们也在私底下商量过离婚的、被我知晓后

以一句你们离婚的日子就是我死亡的日子。而打消了念头

我什么都不求、只求你们平平安安的、安安稳稳的继续在我身边

陪我成长、陪我继续生活。

乖啊。。咱安慰个。。

柚子乖，抱抱啊，安慰你

我和你还真相反。我生活在一个别人看起来很幸福的家庭。

但是很多时候我到是希望父母离婚。

你知道幸福如人饮水。冷暖自知。也只有当事人知道好还是不好。

我父母现在的状况不是很好。我现在也基本不靠家里。

倒是希望她们分开。也许各人生活逍遥自在。

我和我老哥都觉得。勉强来的生活不是算生活。

我不懂安慰人。路小路。虎摸下。给你一个拥抱。=3=

- - 我是和你不一样的想法，我是觉得两个不能再相处的人再勉强在一起怎样都是不会幸福不会快乐的
我就跟我父母说过，你们离婚我绝对赞成
家家有本难念的经吧，你看，每一个看起来很开心很开心的孩子心里也许也都有一个灰色的地带
我觉得我就是受我父母的影响，我一点不想谈恋爱不想结婚，我觉得太辛苦了。
我都有点害怕面对这样的生活
也许你现在还小，当父母有争吵的时候你尽量躲开吧，尽量让你自己活得开心快乐一点
摸摸撸撸，你还是很受气很乖巧的好孩子的

情人、抱抱~
有这样一个童年、哎
十岁就会写遗书……那不是应该玩耍的年纪、
对于出生的家庭、我们都不能选择、
不要太过悲观他们不疼你、在他们想离婚之际、你的威胁不就起到了作用
这足以说明他们心里还是爱你的吧
也许试着放开一下心、也许将来自己成了家之后这种期待的感情就会好一些吧
或者这已经是他们的一种相处方式了、就好比我曾经看到的那一对老夫妻整日抱怨对方、在老婆先走了后抱怨了那最后一句为什么不等他似的、其实他们相互的心中也是有爱的吧、不然也不能生活在一起这么久啊
哎、我也不会说个什么安慰的话、情人抱抱~~

亲爱的，首先来抱一个！
每个人都有自己生活的方式，我们不能强求什么，强扭的瓜不甜，勉强的幸福都是虚幻的！
我只想你开心，但是不要让你承受太多不必要的伤害和苦恼！
家家有本难念的经，我们不能干预多少，只知道，小四，你要幸福！！

上个月爸爸刚去世。这是我一直都无法面对的事情。因为我很小的时候就没了妈妈，而爸爸走得太突然，我甚至没跟他说过一句话更别说是见面了。回来的时候只看到他冷冰冰的躺在床上。怎么喊怎么哭都没反应。

所以我特别后悔特别遗憾。

虽然咱两情况不一样。但是我有认识的妹纸跟你一样情况。

我真的知道家家有本难念的经。

我在家族中也是不怎么受待见的，因为是女孩子。但是真正爱我的都离开了，我只能当做什么都不知道。

不过我相信我自己以后会过得开心。因为我不会因为童年的这些被不喜的阴影影响自己。所以路路不要看轻自己的生命。因为它一旦失去了就真的没有了。

若是不经历死亡真的无法理解。我知道家家都有本难念的经，我也不奢望自己半言只语会左右你什么。我只希望你能开心。

其实想想，真的没有什么不能过去的。

我也赞同楼上某人的说法，如果爸妈会因此更幸福，可以考虑成全。

我希望你跟我一样渡过难关。加油！爱自己。

果真是家家有本难念的经
其实我是真么认为的
我觉得咱俩还挺像
我小时候不是一个人在家就是爸爸妈妈出去做事
把生活费已给让我住在亲戚家
我眼红别人 别人眼红我
觉得我家里条件好 衣服穿牌子
其实我就觉得他们不懂我
我羡慕他们天天有爸爸妈妈陪在身边
羡慕他们那种感觉 那种爱
但是我又有点和你不一样 我爸爸又2个哥哥2个姐姐
哥哥家都生的女儿无可厚非
爸爸当然希望我是儿子
可是我家人依然爱我
原本读初中了 爸爸在家里陪我时间多了
我很高兴 可是时间不长他就不再了

柚子 我差不多能理解你
只要他们在你身边 就素对你不好你也是愿意的
因为你们的家还是完整的
你爱着他们 你希望他们能在你身边 希望每次回家都能看见他们
至少他们还在那 其实我相信他们是爱你的 没有父母不爱自己的孩子
我觉得你可以适当和他们沟通一下 劝劝他们
因为一个人在家很孤单 没有人在的家也会很寂寞
因为有一个人在身边陪自己走完一生总归是幸福的~

亲~麽麽 每个人都会有脆弱绝望伤心痛苦的时候 也会为家庭友情爱情困扰 可是时间是最好的良药  希望你将来会遇见对的人 会有个人陪你一起难过 会有一个美好的家庭 而父母也有他们的人生 可能他们考虑地不够周全 但是你的人生不能被影响 加油！！！都会过去的

=.=不怎么恋家所以也不好安慰，不过亲人都在身边就好了，家家有本难念的经，大人的世界我们不用去干涉，做好本分就好啦。
=.=我觉得一般还能吵架的夫妻证明还是在乎对方的，所以抱抱乖孙，别太难过啦。

我应该算很幸福的了
从小因为家里男孩子太多
只有我一个女孩子
很受宠爱
大人们千依百顺
爷爷总是开玩笑的说着：不是我当爷爷是你当爷爷
爸妈关系一直不好，这也是我一直的心病
他们要是离婚我该怎么办
我很自私的想他们都疼爱我
不想他们分开，他们分割两地，也没有什么感情可言
最疼我便是爷爷和爸爸
妈妈接触太少
但是生活依然要这样，终于爱着你的人
妈咪，怎么多人关心你
过去便好
阳光总在风雨后
我想你了~

路路，有些事是强求不了的。
自己能做的就是尽量随遇而安。
因为生活处处充满了未知。
越是在意也许会越痛苦。
抱抱，么么，爱你。

抱抱，一切都会好的

路路，抱抱╭(╯ε╰)╮
有什么来找绫娘说说好了

虎摸一下，其实真是不知道怎么安慰
我出生就没有父母，一直是在姑姑家和姨妈家轮流住的，不过他们都很疼我所以你的感觉我没有体会过。
不过在我看来，两人如果不爱了再在一起才更是一种伤害，为什么不想想让他们分开也许才是最正确的呢？？

路路，要想开，长辈的事是他们的事了，如果真的不能在一起了，天天生活在一起是折磨，不管怎样，他们都是父母，还是爱你的。
我四岁父母就离婚了，从小在姑姑家长大，妈妈是几年都不见一次，爸爸经常失踪几个月，我也羡慕过别人，也自闭过，没有什么大不了，最后都走过来了。
我不愿意回家，因为我感觉自己没有家了，以前回家都是回姑姑家，姑姑一家对我就像是亲生的一样，但是去年姑父去世了，姑姑被表哥接走了，我顿时感觉自己像是没了家的孩子一样······

我小学2,3年级前是住在姥姥家的 因为爹妈都没有时间管我
后来妈妈为了我换掉夜班 之后有了时间照顾我 回到家住发现爸爸的脾气真的很怪异
每天都要生气 和每个人都要生气 无休无止 从来没有开心的那么一瞬间

他们打起架来是动手的  而且几乎是每天
我只能躲在自己房间 什么方法也阻止不了那种心碎的声音传进我耳朵
我无比希望他们离婚 而他们也想过这样但是原因是我太小
我和他们说我承受的了 你们离婚我很同意

我觉得这个事情不是强求的 我爸爸也从小希望我是个男孩子 即使他已经有了一个儿子
所以小时候他常常骂我废物 女孩子有什么用 生孩子也不姓陈 还是别人家的  之类的话
比起两个人心已经很远 身体还要离的那么近的时候 我觉得那是一种煎熬

sa···估计，我是比较幸福的

从小虽然奶奶很是不喜欢我，嗯，因为家里面太多女娃了，我上面的堂哥只有一个，堂姐就已经三个了

然后，当我妈妈怀着我的时候，很多人都说，这个绝对是一个男娃

然后，奶奶在产房外看到我是一个女娃的时候，掉头就走了~

嗯哼，其实，这也没啥，至少我老爸笑得很开心~

医院里和我妈同一个房间的人都问我妈，你的是儿子么，你老公笑得好开心吖

我妈说，是个女孩子

sa···这证明，我老爸老妈都很疼我吧~~

当然，他们也会吵架，也会闹离婚

然后，有次差点就离了，因为看到我还小，所以，没有

生活中总需要磨合，但是，越长大，越觉得，好多事情，已经不一样了~

所以，没有必要说必须绑在一起

如果纠缠太久，不过是一种痛苦，还不如分开~

大家的想法不一样，但是，我只希望路路你能开心点

没有什么是过不去的，你别总是太悲观

他们的人生，不代表着你的

顺毛

被捆绑着的那还是幸福吗