其实很多时候我都是坚强的

就是当年从楼梯上滚下去了，我都没哭

自己捂着血流如注的额头去医院包扎。

但是对于家庭我承认我是格外的脆弱的

我总是尽我最大的努力来保护、温暖这个家

小时候的自己在别人看来就是累赘。

一个出生就不被期待的人，明明大家想要的都是男孩、结果出来的确实没人稀罕的女孩

小学的自己过得那般艰难的时候也曾想过，死亡之后就能一了百了。

某天打开自己的私密小抽屉整理，还整理出了一份那时候写过的遗书

10岁左右的小女孩、稚嫩的文字、但是遗书的字里行间都能看出我那时候的解脱意味

曾经一度我也以为我得了自闭症，每天自己上学、自己放学、自己一个人在家不出门、不玩耍。

父母的不在身边，对于还小的我来说，只能接受

吃百家饭长大其实也并不夸张，自己小时候都是这家吃吃、那家待待。

身边的人都有父母、长辈们的疼爱、说不眼红那是骗人的。

但是自己那时候想的就是尽量减少自己的存在感、不让任何人对我感到厌烦。

小时候的这些经历、让长大的我，对于现在这个完整的家庭格外的渴望、珍惜

也格外的没有安全感。。。

所以对于离婚两个字、我比常人更不能简单的接受。

一对夫妻、可以吵架、可以摔盘子、踢桌子

但是离婚二字挂在嘴边就是我不能容忍的。。。

其实他们也在私底下商量过离婚的、被我知晓后

以一句你们离婚的日子就是我死亡的日子。而打消了念头

我什么都不求、只求你们平平安安的、安安稳稳的继续在我身边

陪我成长、陪我继续生活。

我来驱散驱散  
明天会更好

这是前天发的帖子。昨天你还跟我站短。内容很可爱。

让我相信你也是个温暖的孩子。你跟我都是白羊座吧。

喜欢你是真话。恋温暖。恋家的人。内心那么多美好。

看着你的话。觉得你的感觉怎么跟我如此相似。真的。

你想过的我也想过。那么多相似的人。都需要一份特别。

只想说。安心生活。安心幸福。你看我多不会说话呢。

╭(╯3╰)╮么么么。路路。冷暖自知。抱抱个╭(╯3╰)╮

虎摸虎摸

昨天还在和妈妈斗嘴的时候说。你是哥哥的亲妈。是我的后妈。

怎么说呢。从小到大。每次和哥哥吵架。第一个被骂的人肯定是我。

没有人知道。其实小时候。我曾经藏了一段绳子。在我家的小屋里。

那段时间。我常常一个人去小屋。然后把绳子挂在高处。

就和电视剧里那样。上吊自杀。不过。可能我真心怕死。

所以从来没有成功过。

后来。我知道其实那个人不是不爱我。

只是和哥哥相比较。没有那么爱我而已。

我记得好像是高中的时候。爸妈有次吵架很严重。

我直接朝他们吼了句。你们马上给我滚去离婚。谢谢！

后来。他们经常拿这句话来逗我。

其实那个时候。真心觉得他们这么吵下去倒不如离婚的好。

没有谁一定要陪谁走完这一生。

如果半路走不下去了。其实也没什么。

倒不如各自散了。过自己的生活。

撸撸。我这个月底争取回去看你。

等我。

现在平稳了就好~摸头

楼主，来给你捧个场！

果真是家家有本难念的经
其实我是真么认为的
我也发生过爸妈要离婚的事情
其实和你一样很讨厌离婚这个词
虽然我最想和妈妈说如果真的过不下去看离了吧
可是心里还是有点那个什么的
有些事是强求不了的。
自己能做的就是尽量随遇而安。
撸撸一切都会好的
抱抱~╭(╯3╰)╮

我没有经历过你这样的事
我爸爸从小就疼我，不会因为我是女孩子而不喜欢
我在我奶奶那，因为是长孙女，和我两个弟弟差了六岁，被宠到大
即使是我外婆那，我哥是我外婆养大的，我外婆喜欢他一点，但是也木有一丁点的对我不好
╮(￣▽￣")╭
受受二姐啊，别想那么多了，看不下去就离开家
╰(￣ω￣ｏ) [摸摸头]

家庭对个人的影响很大
现在长大了对父母也没什么关心
离开家上学就算几个月回去一次他们也总是尽量让我能一个月回家一次
暑假在家里什么都不干纯吃吃饭睡睡觉

有父母在身边还是很幸福的
路路放宽心，没什么过不去的

长到足够强大，按自己的心意自由的生活吧。祝楼主幸福

内容来自[手机版]

路路妞，摸摸头，这事情真是很头痛

大人的事情好复杂，只要记得不管什么时候

让自己过的最好

不知道该怎么安慰你，但还是忍不住说几句……
其实，我爸妈从小就问我，如果离婚要跟谁。虽然貌似是开玩笑……呵呵……= =
每个家庭都有很艰难的时候，当然俺家里也有……
但俺嚼着，度过艰难，就是幸福了=3=

路娘抱抱 同样不被期待不被肯定一直有自杀想法的娃纸还是活得好好的 最多只是不快乐 等到我不在家里呆着了 快乐就会容易很多的

一爬上来就看见这个=。=
不要告诉我你回来就是写了这个  ╭(╯^╰)╮
要是自己都不爱惜自己我真不知道还有谁可以爱你
生活本来就是不如意十之八九
别人再多的安慰你要是不愿意接受那都是零蛋
轻生是我最瞧不起的行为，我真心的希望师傅能为自己的言行负责
起码这表示你还尊重着自己

柚子，抱抱先
我们不能选择出生的时间地点，父母长辈
可是却能选择之后的路怎么走，怎么活！
有时候放宽心一点，或许很多事情都会不同的

我和你情况相似但是选择不同

我奶奶家重男轻女，我爸是老大，而她疼老小

我现在一只眼睛大一只眼睛小，我姥姥说是我刚生下来还没睁眼睛的时候老马太太扒的

我爸当过兵，交了一堆狐朋狗友，妈妈出去打工，只有我一个人在家

我爸经常打我妈，酒瓶子照着脑袋削，还有外遇

我那时候也懂点事了，经常饿肚子，也没什么人管我，太阳一照就晕晕乎乎的了

是我姥姥，把我接到她那，悉心照顾我才慢慢好转

我爸妈已经离婚了，是我让我妈提出来的，当时还很小，我也不知道从哪得知可以离婚

就和妈妈说了，这么多年风风雨雨，有喜有乐，会想起当初的决定，还是很庆幸

一个完整的家固然重要，但是有时候分开才是对彼此的解脱

我无法理解什么父爱我只知道我有母爱就足够了

抱抱！要努力开心。
父母的事情不分最好，可是，也许他们觉得分开能更好的相处，那样分开也不错。
你永远都是他们的孩子
曾经的我小时候也差点被送走，因为是个女孩子
但是，妈妈艰难的没让
从小长大也大多数是一个人
爸爸妈妈都很忙
姐姐大我很多，我玩的时候她忙着学业
不过，我的个性偏向乐天一点
虽然偶尔有和你一样的想法
但，一般哭过，睡醒就忘记了。
很多事情不是自己可以选择的
我们只能让自己的生活更美好
遇事乐观一点

路子~~~虎摸~~~一切都会好的~~无论他们怎么样~~都是最爱你的~~~

路路酱。拥抱~
我跟你一样吧貌似是的。
我出生的时候不免遭到了无数白眼。
我爸爸是二婚的。比我妈妈大好多。
爸爸那边的亲戚老是讽刺我妈妈说 有本事生个男孩啊生个女孩顶屁用啊 还拆散别人家庭
我记得小时候我在家里就是听着玻璃碎的声音 和爸爸妈妈吵架的声嘶力竭的声音 妈妈的哭声 地板桌子被刮花的声音
但是我还是忍了过来对吧
我写过很多次的遗书 包括现在以前
我想要我爸爸妈妈知道 如果他们不停止战火 还是三天两头吵架 我真的会崩溃的
他们老是说离婚离婚
小时候我总是哭着劝
结果现在劝着劝着就麻木掉了 我也不知道是怎么的
就是不关心了 爱咋咋滴
我爸爸现在骂我的时候还不忘了说 我印象最深的就是你小时候我跟你妈吵得很凶 你被吓得不行 跟你妈说妈妈帮我买糖去吧一会儿就回来 妈妈你不要带那么多东西马上回来我等着你的 爸爸别生气了好吗你知道妈妈是那个脾气你就不要跟她计较了
现在我不会了 想想还真是不孝
当我出生几个月的时候爷爷就去世了 所以我始终对爷爷的脸爷爷的一切都是陌生的
而奶奶去世的时候我是看着的 就那么看着看着奶奶就睡着了 就再也醒不来了
那是我第一次遇到人死 毕竟还是亲人 很疼我的人
那也是爸爸唯一的一个寄托了
我第一次看的爸爸哭 我的心都跟着痛了
以前爸爸去学校别人会说 那是你爷爷吧
马上的我就会生气 跟那人冷战冷战
尽管有时候很嫌弃我爸爸但还是会心疼他
舍不得他们彼此分离
因为爸爸还是爱妈妈
妈妈还是离不开爸爸
我也离不开爸爸妈妈
一家人在一起才是最幸福的事情啊

于是路路酱。
一切都会好起来的。
乃振作起来了就会带动他们的。

路路酱。
开心起来吧~