小想
我看看你和我的照片，把像框又擦了擦，放进旅行箱的最里面，然后我戴上你送给我的绿松石项链。直到今天我也不明白，明明绿松石是射手座的你的幸运石，为什么却要送给我这个。不过你送给我我就拿着，要是你送的话，我都会喜欢，你看，她戴在我的脖子上还是很好看的，不是么？我决定以后到那里都带着她，你会通过她看到我的，对么？哦，我亲爱的蔷，我要走了，离开这里，我要去我妈妈那里，我会每天都想念你的，相信我。那么再见。
我环顾了一下四周，捧着曾经和蔷买来的仙人掌。我要离开。
小想
第一次看见你的时候，我觉得你那么好看，怎么看都看不腻的。我跟她们说，她们都笑我，她们都只说你很普通。可是我真的真的觉得你是那样好看，我就那样直直地盯着你，忘记把目光移开，忘记这样看人不礼貌。然后我看到你把目光转过来，对着我笑。看见你笑的样子，我红着脸低下头，我也笑了。
午餐的时候，你一个人坐在一旁，然后我悄悄的坐在你身后，我试图跟你说些什么，可是又不知道说什么好。然后我傻傻地问你借纸巾，你把整包都给了我，然后笑着离开了。好闻的薄荷味的纸巾，我到现在都还没有舍得用过。
蔷
现在的我很好。终于安静了。我开始有大段大段的时间可以去想一些东西。
我还记得第一次看见你的样子。
你真是一个可爱的女孩子呢。你一直看着我，似乎带着点惊讶，我对你微笑的时候，你竟然低下了头，呵呵，恩，真的是很可爱的女孩子呢，第一眼看你的时候就这么觉得了。
新到一个地方总是需要有很长的时间去适应吧，其实仔细想想，我需要适应的东西也不是很多。
午餐的时间，我一个人找到了一个有太阳的角落坐下来。吃完的时候，身后的女孩问我借纸巾。我转过身，呀，是那个很可爱很可爱的女孩子，我把纸巾都给了你，然后走了出去。
小想
我还记得有一次我回家的路上撞见你，你穿着很短的裙子，在路边抽烟。
原来你会抽烟，我走过来看着你，我问你那是什么味道。
你看着我，把剩下的半支烟递了过来。我看看它，再看看你，我尝试着去抽一口，可是却被呛到了。
你看着我，突然咯咯的笑起来。看见你笑了，我也笑了起来。
你说你要回家，你问我要不要去，我点点头，你就带我走了。
蔷
那天我路过烟杂店，忽然想尝试抽烟。我站在路边，第一次尝试抽烟却被你撞见。
在我的怂恿下，你被烟呛到。看见你的样子，我不由得咯咯笑起来。
我突然想带你回家，然后你就真地跟着我走了。
带着你小心翼翼地走上楼梯，很小的房间。
我说我一个人住，你什么也没有问，这令我高兴。
就这样我是如此相信你，凭着直觉。第一次看你时的直觉。仅仅这样。
你说我的小屋子很暗很暗，没有阳光。我点点头，这间屋子从来都没有阳光。
小想
我跟着你来到你的家，你的房间找不到阳光，发出冷冷的潮湿的味道，我很喜欢这个味道，让我想到夏天。
你的房间很干净，跟我想的完全不一样，我总以为你的房间会很乱，会散落着满地的打孔打口的CD，可是没有，它只是很暗很暗，暗的阳光灿烂的午后一下子进去会因为不适应而什么也看不见，可是它的的确确很干净，就像是连灰尘都不会有，所有的杂物都被收了进去，比我外婆收拾得还要干净。
你示意坐下，我就坐在了地板上。我们坐在地板上看了一下午的片子，一直蒙在暗暗的房间里。至于看的是什么，我已经记不清楚了。
你给我看你的衣柜，里面有好多好多裙子，花花绿绿的。可是我，一条也没有。
蔷
我们就那样坐着看我买来的盗版碟，一张又一张。我给你看我的衣柜和我那些花花绿绿的裙子。在夏天的时候我穿他们，春天秋天也是，如果我不会冷的话，我想我冬天也会穿，他们中的一些已经有些旧了，被洗得有些泛白，可是我还是这么喜欢。
那天你到很晚在离开，天都黑了呢，我在想要不要送你，你却坚持说你不要。其实我很怕黑呢，可是我就是想送送你。你却一直都说：“蔷，回去吧。外面很黑。蔷，回去吧。已经很晚了。”
小想
那天我很晚才走。你说你要送我，可是我不要，其实我也很怕黑，从小就怕，怕得要死。可是我看你要送我的时候我就不怕了，因为我想要保护你。因为我怕你怕黑。所以我坚持一个人走。走的时候我在想，以后我一定会带你到一个充满阳光晚上也很亮的地方。想到这里的时候，我自己都被吓了一跳。然后我笑得很甜很甜地回家。
蔷
就是这样，我们常在这间晒不到太阳的房间里看片子，看到很晚很晚。就是这样，我们变成了很好的朋友，很多时候很默契。就是这样，我们经过了这个夏天。
在这个夏天的末尾，我们收养了一只猫，我们把它养在这些房子的周围。她是一只黑色的野猫。她很漂亮。我会记得那些什么去喂她，你会记得给她的脖子上系上一根鲜红色的丝带。你怕弄痛她，所以系得松松垮垮，看上去有些好笑。每次来的时候都会看见鲜红色的丝带已经变得灰蒙蒙了。你很无奈的只好买上很多很多的丝带，不断得更换。
小想
在我和你经过的第一个夏天的末尾，你有了一只猫，一只生活在别处的猫，可是你却固执的认为这只猫是你的。你每次都拿很多东西去喂它，你怕他会吃不饱。当你温柔的看着那只猫的时候，我心里却不知道为什么会感觉很悲伤。我总觉得猫的脖子空空荡荡的，应该用些什么装饰不是么？所以我买来了红色的丝带，在它脖子上挤得松松垮垮的，恩，真的又好看了些。我不知道为什么，每次我帮它换丝带的时候，你都会笑，是不是它真得很好看呢？那么它有了你，有了我，有了红丝带，算不算就是有了幸福？我想得有些多了吧，其实它应该有了食物就会很快乐了。那么让它做你的猫吧，以后脖子上有红色丝带的黑猫，就是蔷的猫。
这个夏天，我慢慢开始走进你的世界，我的世界开始有了微妙的变化。你让我走进了你的世界，那么是不是意味着我和别人不一样？或者，是不是意味着我比别人对你稍微重要一点点？想到这里，我的嘴角都会不自觉的上扬。
蔷
在我的概念中，8月20日过了就应该是夏末了吧。因为9月似乎属于秋天。
8月22日，你的生日，我悄悄在你的学生证上看见的。狮子座的最后一天。星座书上说，射手会和狮子一见钟情，呵呵。我们一见钟情了吧。
在21日那一天，我跑到大街上，我看见那里有卖仙人掌，我就买了回来，我要把它作为生日礼物送给你。它被种在白色的塑料花盆里，看着很好看。我不知道为什么要送你这个，但是我就这想送。然后我悄悄在泥土里买了一张很小的纸条，上面写着：小想是傻瓜，傻瓜傻瓜傻瓜。祝我的傻瓜生日快乐。
然后我乐呵呵的端详着它。
小想
8月22日。生日的那天蔷把我叫过去。我想这孩子又要拖着我看片子了吧，暑假出了很多新片子阿。然后当她捧着一盆白色塑料盒子的仙人掌对着我微笑，她对我说，小想小想，生日快乐的时候，我就蹲下去哭了。因为从来都没有人会记得我的生日。蔷沉默了。她有点慌乱，我看得出。我告诉她，我没事，只是被感动了。两个人勉强笑笑，没有蛋糕，我一直捧着仙人掌。蔷煮面给我吃。最后，我们又是一张接一张得看片子。
蔷
那天我在小想走的时候，轻轻地生涩地吻她，小想有些惊异却没有避开，最后她对着我安然的笑笑。小想走了以后，我难过了很久，从来也没有想过，原来小想也从来没有生日的。其实自己也从来都没有人帮忙过生日，可是却不知道为什么，会把小想的生日记这么久，然后我这样暗暗地说，小想小想，以后每年你都会有生日礼物的。
小想
在我生日后的很长时间，我依然记得蔷的那个吻，我的脸孔迅速的灼烧，心脏跳的我要透不过气来，可是我感觉很幸福。我们开始手牵手逛街，我尽量不去想我们之间的关系，她牵着我的手的时候我有心跳的感觉，可是她好像没觉得什么不同。在某天经过一家首饰店之后，蔷开始总是说她要打耳洞，而且要是用针打，这样儿洞才会小巧细致，可是我不明白她为什么会舍得在这么好看的耳朵上戳上洞。我试着劝她，可是她似乎就是决定了，谁也改变不了。
蔷
那天，我在车站等车，车很久都没有来。我的对面是一家饰品店，很旧的店了，大概也就是因为太旧，店里很冷清。我走进去想看看，店里的很多东西都蒙上了一层灰，用手拿的时候就会有粉粉的感觉，但是唯独所有的耳环被整齐的放进货柜，而且擦得很干净，可是我看见角落里有一个像眼泪一样的耳钉被丢弃在外，在那些好看的光辉下，形成突兀的差异，于是我对老板说，我要它，不过可不可以只要一个？老伴很诧异，他看看我，然后说，你等等，让我帮这位个人打好耳洞。我顺着他说得看去，那是一个皮肤白皙的男人，他在右耳上穿了一个孔。老板走来说，好，一个给你，另外那位先生他也只要这个耳环的一个，那就把另一个给他吧。
小想
终于有一天，我看见蔷的左耳上排开了五个洞，有一种撕裂的破碎感。我不知道她是什么样的感觉。但是我感到疼痛和恐慌。其实她只带一只看似泪滴的耳钉，我不明白她为什么要打五个耳洞。她耳朵上的那一滴泪，让我觉得她是这样决绝。我觉得她所有的眼泪都已经哭完，只剩下一颗空落落的冰凉冰凉的心。我觉得她好像就快要离开我了。
蔷
这样连续五天，我每天都去这家饰品店，我每天都可以看见那个干净忧郁的男人。他的身上好像会散发出一种冰冷的蓝色的光芒一样。他的生命里应该有说不完的故事吧，比我的更多更多。比我所经历过的死亡分别更加决裂。他太好看了，好看地这样不真实。我想要努力地接近他，他给我了一种从未有过的感觉，我想这种感觉叫悸动。
我每天就这样以打耳洞这样的借口，跑到店里，偷偷地看他，每次他都在看他的耳钉。
直到有一天，这个胖胖的老板指着他对我说，你是我除了他以外所见过最奇怪的人。
我问老板关于他的事情。他说，他买下了那一只耳钉却不带回去，每天都到我这来看它，一看就看很久。我问过他要不要带走，他说，终有一天他会来带走的，但是还没到时间。
老板说完的这话的时候，我在镜子里看见我的耳朵上已经排开了5个耳洞。我把我的耳钉带在了第四个耳洞这里。像是一个断层。
小想
我已经很久没有见到蔷了。整整五天。这在我的感觉中像是五年。我非常想念她。我不知道她过得好不好。我去过她的家，她不在。她也没有给我电话。我觉得很难受。我想哭。可是我没有理由。
直到我在她家楼下看到了那只黑猫，它一脸哀怨地看着我，我就抑制不住地流起了眼泪。我决定明天带点吃得给它，它的红色丝带该换了。
蔷
当我第六天晚上来到这家店的时候，我没有再打耳洞，我没有再穿花花绿绿的裙子。
我穿着一条棉质的白色吊带裙，我看见了我苍白的手臂，我想她们需要阳光，当然还有我最喜欢的那两条锁骨。
我看起来有些瘦，当我把“眼泪”戴到我第四个耳洞上的时候，我觉得我仅剩下的那一点孩子气被残忍的的扑灭了。我将我的头发束起来，露出我细长的脖子。以至于我走在街上的时候，显得格格不入。
我看到他的时候，他依然全神贯注地看着他的“眼泪”。
我对他说，为什么不把他带走呢？懦懦的声音。我看见他的时候，有一丝慌乱。
他回头看见我，停顿了足足半分钟。我的脸有些微微发烫，但是我没有低下头。
他的眼里起初是惊异，后来漫过悲伤。他对老板说，帮我把这颗耳钉包起来，我要带它走。
当他拿上了黑色的丝绒盒后，他转过来对我说，走吧。然后就出了店门。
我快速跟上他，去哪？
很晚了，你该回家。
他送我回家，一路沉默。
快到家的时候我看见了我的猫。她在吃东西，她的红丝带换过了。我知道小想来过。我一直都知道。
小想
那天，我看见那个男人和蔷坐在石阶上说话，说了很久，最后我看到男人不断地吸烟，蔷背过身去擦眼泪。我从来没见过蔷这么软弱。
第二天，蔷来找我。她把一串项链塞在我的手上，她说，小想。绿松石是我的幸运石，现在给你。那个男人我知道你看见过了，我爱他，他曾经有一个女孩子，最后两年前因为他一次逢场作戏死于车祸，死的时候，左耳就带着这枚眼泪，那是他送她的，一人一半，可是他的那半他丢失了，他找了很久才找到，他没有办法忘记这段感情，他说我和她很像，甚至一瞬间让他有错觉，他说我还太小，不能明白，他说他就要离开这里了，我愿意陪着他，不顾一切，即使只是成为他心里的一个替代品，谢谢你替我照顾我的猫。
我什么也没说，只是问了一句，蔷，你会回来么？我明明已经知道答案了，可是我是那么不愿意她走。
蔷没有回答，只是笑了笑就走了。
蔷
那天他对我说他要走了，我突然就不知道要怎么办了。最终我决定跟他走，不管他同意或者是不同意，我就这么决定了。因为我已经不知道如果失去他我会怎么样。最后我去找了小想，我向她告别，我没有什么可以带走的，只是我还是很舍不得小想。当她问我，“蔷，你会回来么？”的时候，我笑笑，心里泛滥成灾。我给了她我的幸运石，作为纪念，我想要她幸福，即使我没有幸福，我不知道她会不会发现我送她的盆栽中的那张小纸条，傻瓜傻瓜傻瓜，你一定要幸福。
我等了很久，终于等到了他来向我告别，我对他说我要和他一起离开。他说，不可以，我没有心了，给不了你幸福。他转身离开。停顿十秒后，我追赶上去，他已经走到了马路对面，我想喊我不在乎的，但是最终我没后机会喊出来。
我站在路中间，看着那辆车朝我开来。
思维停顿了一拍后，我觉得我全身有液体流出来，粘稠的，甜甜的味道。我开始变得轻盈，我觉得我的灵魂缓缓上升，好像可以飘，我要到很远的地方去了么？我突然觉得如释重负。
我的眼睛渐渐模糊，我最后看见他转身朝我本来，带着强烈的冰蓝色的光芒，他在流泪，歇斯底里地喊叫。我想去擦的，但是我完全没有力气了，我对他默默地说，我不在乎，我爱你。
他拼命地点头，我想其实他也很在乎我，对么？
可是我再也看不到了，我所能看到的只是一片黑暗。
小想
蔷，你还好么？你终于还是永远离开了我，你不会在回来了。那天我翻新盆栽的时候终于看见了那张纸条，很模糊了，不过我看清楚了。傻瓜傻瓜傻瓜，你才是大傻瓜。
我是那么那么想念你，答应我以后都要幸福好么？在那个世界幸福起来，我会祝福你的。
亲爱亲爱。再见。
终于经过了夏天。
这么缓慢冗长的季节。滋生出那么多我们都不曾预料到的东西。
我是那么喜欢这个季节，即使是这样令人难过的离别的季节。
亲爱亲爱。
亲爱亲爱。
我会永远记得你。
在世界的这一方或那一方。
像是永远不会落下的阳光。
[ 此贴被煞在2010-12-23 12:38重新编辑 ]
