感觉自己越来越内耗了，以前不是这样的，小的时候感觉自己张嘴就来，做事脸皮很厚，敢做很多事，现在玩狼人杀都不敢拿狼，没有勇气张嘴说瞎话，最喜欢屁民，混日子

而且越来越容易想起以前特别尴尬的事，哪怕是回忆起十几二十年前小学时候被老师抓到错误罚站都得心里难过一会儿，我服了自己了，跟个傻子似的，还会想到自己根本没有错但是被老师冤枉，然后恨自己没发挥好，大家都是嘴上说说恨，而我是真的会思考当时该怎么做然后编后续编到自己满意才能停止

最近真的感觉自己病情加剧了，比如说我以前被同事整，同事姓袁，我现在只要看到袁或者猿这类的字我就会想起她然后悲伤两下，尽量避免看到这些字

我有个朋友，不管多大的事，哪怕他当天气得七孔冒烟，睡一觉就当过去了，然后就忘了，我好羡慕他

偶尔我也会劝自己，人家都忘记你叫什么了你还在想自己当时的窘态，是不是有病啊，但还是忍不住，还是忍不住，被欺负了就在床上不停地回想自己被欺负的惨状然后闭着眼失眠，感觉要被自己的内耗杀死了

我是不是该去看看心理医生啊

哇，这个我有方法，不算非常有用，但是可以迅速脱离出来。
就是当你回想起让你尴尬的场景的时候你就脱离自己，站在看电视的角度看那件事情怎么发展的，“你”做了什么，老师做了什么，为什么会这样。当你不是当事人的时候能够很快的从情绪中脱离出来。
只要一出现这种情况你就脱离，但是无法治本，但是可以让你想起来的那一瞬间好受点，毕竟你只是在看“电视剧”
如果是睡前经常出现可以听着冥想睡觉，我喜欢一个睡眠引导和一个冥想引导，你不用认可她们的观点，我也觉得很扯，但是跟着她呼吸就行，人专注呼吸的时候就会忘记动脑子，底层代码了

我觉得楼主需要大开大合的旅游或者运动一下，要累得不想动脑子那种

真的很谢谢大家的回复
但是也许人就是这么矛盾吧
道理我都是明白的，可我还是做不到
无法控制住自己的思维，被回忆反复拉下水
希望我能尽量做到忘记，或者不再想起

每天睡前，我也会想起人生里那些尴尬，脚趾扣地。但是不妨碍第二天继续活蹦乱跳的惹事

我也会有点这种内耗的，看了大家的评论也是一种开解。还是挺羡慕楼上的白羊座的哈♈️

我感觉自己的心很大，我是白羊座，有事当场发作，绝对不留到第二天，啥事也是过夜就过去了，不想了。我妈说我缺人心眼

有过困于某件事、某个人的经历，非常在意别人的眼光，那段时间自己状态非常不好。走过来后，回顾才发现不值得，自己很宝贵，多为自己好，不值得浪费自己的精力和感情在一些事情上，所以跳出维度，想开心的事、做想做的事。开心每一天。

我现在喜欢听播客，各种讲生命力强的人，精神力强的人的故事，我觉得可以从中汲取能量。
她们现在很强大，但是深入探索，曾经或者也持续有着自卑或者抑郁的情绪存在，很能共情。
你也可以试试，找一个喜欢的人做目标，朝她看齐，渐渐地可能就不会太专注于不好的事情上面内耗自己了。

有什么烦恼别闷在心里，像现在这样说出来。
有时间爬爬山，比较累的那种。累了，就好好睡一觉。
有条件的话，出去旅游，看看祖国大好河山，开阔一下你的心境。
只能靠自己走出来。

摸摸，我现在也这样，本身属于低精力人群，而且是逐年增加的，最近饭搭子突然不吭声了，从月初到现在也没一起吃饭，就会想很多，很矛盾的想法，一边想她是不是不想一起吃饭一边又想这样也好，一个人吃饭省事省钱。尽量自我一点吧，别总想着别人怎么样，找点事，看看小说刷刷手机，这样会好很多。

楼主应该是个心思细腻非常有共情能力的人，我和楼主像又不像，容易回想起过去的糗事，但是思维很快又跳跃到别的事情上面去了。建议楼主认真感受生活中发生的一切，注意力集中在当下，找点喜欢的事情做做，跑跑步看看展，多去感受。

其实我也会经常想起以前尴尬的事情，每次都是想起来就立马转移注意力，比如去刷视频……

我猜楼主是不是处女座的，我也是，不好的记忆忘不掉，每次总会想起来，不过我是这么安慰自己的，就算是刚发生过的，过了一晚上就别想了，以前的更加不要在意，都过去了，再尴尬又不会咋样了。

如果说开解的话，就是世界真的太大了，其实真的不会有人这么在意且放大我们，所以不用去想那些。
但是我觉得自己真的做不到的话，可以适当寻求外界的帮助。找朋友也好，专业的医生也好，会比自己一直陷在这种情绪里好。如果找医生的话，可以做做功课，尽量找专业能力好的。

你好呀姐妹，允许我小小的歪了楼，感觉咱两还蛮像的，就说说我吧，我也是挺容易内耗自己的，说过的话做过的事，之后会复盘自己，常常在懊恼当时如果这么说这么做是不是更得体些，我是觉得我太在乎别人对我的看法，就会觉得自己活的很累，我前阵子过的很不开心，就是一种很焦虑的情绪，常常会莫名其妙的想要哭，负能量一直裹挟着我，吃不好也睡不好，所有见我过的人都说我怎么瘦了那么多，我也不知道为什么会这样，就是觉得好累好累，对着什么都提不起兴趣，也知道这种状态很不对劲，就是摆脱不了，也庆幸闺蜜们知道我不好，约我出去拐着弯的安慰我逗我，怎么说呢，我能感受到他们对我的关心，可是当我独自回家，心里更是空落落的，不夸张的说我开着小电驴还在流泪。借用我喜欢的人的一句话：人生时常下雨，我们反复被淋湿，然后放晴，一句话远远不能抵消你的痛苦，但你的强大可以。  所以我努力的开解自己，跟自己和解，（哈哈其实按我的想法，我会觉得我自己打了那么多的话对你来说会不会太冒昧了，会不会太越界了呢）你瞧瞧，我都还不知道你的想法，但我就在反思自己了，其实想想，真的没什么，想说就说，自我一点吧，肯定自己一点吧，先把自己放在第一位吧，抱抱你，有时候改变不了别人，就调整一下自己，让自己过的舒服点。