感觉自己越来越内耗了，以前不是这样的，小的时候感觉自己张嘴就来，做事脸皮很厚，敢做很多事，现在玩狼人杀都不敢拿狼，没有勇气张嘴说瞎话，最喜欢屁民，混日子

而且越来越容易想起以前特别尴尬的事，哪怕是回忆起十几二十年前小学时候被老师抓到错误罚站都得心里难过一会儿，我服了自己了，跟个傻子似的，还会想到自己根本没有错但是被老师冤枉，然后恨自己没发挥好，大家都是嘴上说说恨，而我是真的会思考当时该怎么做然后编后续编到自己满意才能停止

最近真的感觉自己病情加剧了，比如说我以前被同事整，同事姓袁，我现在只要看到袁或者猿这类的字我就会想起她然后悲伤两下，尽量避免看到这些字

我有个朋友，不管多大的事，哪怕他当天气得七孔冒烟，睡一觉就当过去了，然后就忘了，我好羡慕他

偶尔我也会劝自己，人家都忘记你叫什么了你还在想自己当时的窘态，是不是有病啊，但还是忍不住，还是忍不住，被欺负了就在床上不停地回想自己被欺负的惨状然后闭着眼失眠，感觉要被自己的内耗杀死了

我是不是该去看看心理医生啊

你好呀姐妹，允许我小小的歪了楼，感觉咱两还蛮像的，就说说我吧，我也是挺容易内耗自己的，说过的话做过的事，之后会复盘自己，常常在懊恼当时如果这么说这么做是不是更得体些，我是觉得我太在乎别人对我的看法，就会觉得自己活的很累，我前阵子过的很不开心，就是一种很焦虑的情绪，常常会莫名其妙的想要哭，负能量一直裹挟着我，吃不好也睡不好，所有见我过的人都说我怎么瘦了那么多，我也不知道为什么会这样，就是觉得好累好累，对着什么都提不起兴趣，也知道这种状态很不对劲，就是摆脱不了，也庆幸闺蜜们知道我不好，约我出去拐着弯的安慰我逗我，怎么说呢，我能感受到他们对我的关心，可是当我独自回家，心里更是空落落的，不夸张的说我开着小电驴还在流泪。借用我喜欢的人的一句话：人生时常下雨，我们反复被淋湿，然后放晴，一句话远远不能抵消你的痛苦，但你的强大可以。  所以我努力的开解自己，跟自己和解，（哈哈其实按我的想法，我会觉得我自己打了那么多的话对你来说会不会太冒昧了，会不会太越界了呢）你瞧瞧，我都还不知道你的想法，但我就在反思自己了，其实想想，真的没什么，想说就说，自我一点吧，肯定自己一点吧，先把自己放在第一位吧，抱抱你，有时候改变不了别人，就调整一下自己，让自己过的舒服点。

如果说开解的话，就是世界真的太大了，其实真的不会有人这么在意且放大我们，所以不用去想那些。
但是我觉得自己真的做不到的话，可以适当寻求外界的帮助。找朋友也好，专业的医生也好，会比自己一直陷在这种情绪里好。如果找医生的话，可以做做功课，尽量找专业能力好的。