昨天算悠闲，没怎么忙，而且整个部门居然在晚上集体准时下班，这是半个月来的第一次，大家都觉得好难得。不过也是由于周二下午，领导跟我们这个部门的所有员工开了个会，主要强调了一下加班的事情，明确了加班申请制度。总而言之一句话，公司不太想掏加班费，同样的也不想我们多加班。这其实是一种双赢的局面，可问题是，实际工作里，加班在所难免。公司也说，尽量提前跟领导沟通申请，公司也不会不认这些辛苦付出。
领导在会上口口声声说，不希望做个没温度的公司，把各种规章制度把控的分毫不让，还说什么我们现在一天工作时长是7.5个小时，而不是8小时。话里话外好像我们多占了公司那半小时的便宜——可是领导你有没有想过，我们现在一周要工作6天，如果仔细计算，一周工作45小时，比劳动法规定的一周工作上限44小时，还多了1小时呢！
不过既然如此，那还有啥说的？咱尽量不加班好了。我的加班其实更多来源于等待。因为我现在的工作有点类似HUB的存在——中转站。需要对接领导、同事和第三方，比如活动执行公司。但凡其中一个环节慢了一点，那我就得干等，别的好像什么也做不了。比如今天的工作，就是等同事把年会表演的节目发给我、等领导确定致辞嘉宾，还有颁奖的奖项和人员等等。如果他们立刻马上就能把内容给到我，我这边其实就做个简单的梳理整合，发给广告公司就好了，有什么难度呢？
我昨天回了家，还跟我爸开玩笑，说你先做就可以吹你女儿是企划总监了——我自嘲，拿着普通员工的工资，干着企划总监的活儿。当然这也算是我有点自我吹嘘吧。之前还有别的部门同事跟我说，现在你直接跟领导层对接，说明领导器重你。我苦笑回应：我去是听吩咐干活的，不是做决策的，我能有什么权力？自夸是一回事，看清现实更重要。正所谓人的四大错觉之一，就是“她喜欢我、领导器重我”等，我不想自己陷入美好的幻境无法自拔。
下午没意外的我还是得干等+催促。我也不想催，但实在没办法，别人也在催我。所以为什么我总是有焦虑症，总是觉得很紧张？我太想把事情做完了——这种急切心里，从小贯穿到大。我自己也在反思，为什么会成长成这样？除了个人的选择之外，受我家庭的影响也很深。我妈妈就是那种风风火火的人，眼里太有活儿了，容不得任何拖延——哪怕吃着饭，我说一个事儿，她都要放下饭碗立刻去办。哪怕这件事并不着急，可以等等，她也受不了。
这样的行为自然而然影响到我。还是饭桌上，有个什么东西没吃完需要放到冰箱里，她就要求我立刻马上放过去，饭碗可以放下。我说，吃饭很快，也就十几分钟的事情，这东西难道连十分钟都等不了？十分钟内就会腐坏变质吗？她不说话了，但下次如果再遇到这样的情况，还是会让我放下饭碗，立刻去做。
这实际上是一种长期高压的环境，让人没法得到喘息。从鸡毛蒜皮的小事，一直到影响人生的大事。我最近记忆深刻的一件事就是，我11月15日中午刚考完试，我妈在11月16日早上就问我，你接下来打算怎么办？有什么目标吗？找工作还是考点证。一连串的灵魂拷问让我不知所措、情绪崩溃。
我说你们养出来的不是一个不求上进的孩子，她也在为未来焦虑迷茫。但是她才经历过一轮“十天速通”的高压学习，才考完试，你就不能让她轻松一下吗？
然而，我的“反抗”并没有什么用，加上没有收入，自然而然的在家里缺失话语权，我还是在11月16日中午就报了一个考证的网课，紧接着就开始学习，可以说一丝喘息都无。我之前好不容易安慰自己，快过年了，我既然找不到工作，那不如休息一下，旅旅游什么的，也好好思考自己未来要怎么做。而且我也不是完全没有收入，我还有失业金可以领，出去玩两天，又能如何呢？
结果，我没有任何喘息，紧接着投入到了另外一个高压的学习氛围里。不久之后，机缘巧合下，我找到了如今的这份工作，但又是在公司最忙碌的时候进来的，每天都很累，回到家我爸妈还是在说，你12月27号就要考试了，你得多看看书啊，争取一次考过，要不然下次考试还得请假——请假意味着扣钱，到手的钱就少了！我妈的落脚点，永远是钱，而不是我。
我！当！然！知！道！要！多！看！书！我自己也在看书看网课，每天刷题啊！他们看不到我在做的事情，就觉得我没做。但是实际上，我现在连一点放松娱乐的时间都不敢有，好像放松一下就是犯罪一样。
我之前都把0713解压治愈的综艺下下来了，我想着难过的时候，是不是可以看两眼，舒缓一下心情呢？可到现在我都没打开过。平时上班加班，晚上回家继续学习，家里还给了我这么大的压力，我能不崩溃，都觉得是个神人了！
家里人一心为我好，我是知道的。但是“为我好”≠“我需要”。小孩子尚且知道这么浅显的道理，我一个30多岁的大人，怎么可能不理解呢？过多的关心，哪怕是出于好意，也会变成压迫，除了给我带来更大的心理压力别无他用。我现在还在想，12月27日的考试结束，我是不是又要被逼着进入另外一个高压环境里，继续学习呢？
你看，从家庭的环境来剖析，我如果抑郁、焦虑、恐惧，是不是也可以理解了？很多人都说，你的家庭只有这么幸福了，我不理解你为什么抑郁。我对此只能说，人人有本难念的经，如果你生活在我的环境里，长达30多年，你也会慢慢被同化，变成这么抑郁内耗的我的。
我现在拼命调节自己，告诉自己其实我已经很努力了，甚至我很优秀了。但这可能又是一种自欺欺人。我很羡慕那些出走的东亚小孩，与原生家庭切断联系，自由自在的生活，对自己的一切决定负责。可是我又怂又没本事，我做不到潇洒走一回。那只能自己继续熬着、忍着，直到自己彻底崩溃。
这次是扭的歪扭七八的软镇楼，我最近的确没时间也没心情给它拍新照片了，请大家将就看吧233333
