开个小太阳，把不愉快都留给过去
今天回家吃年夜饭，想问问妈妈我生孩子的时候明年是否有时间来照顾我
当然是会给钱的
只是这话还没说出口，她就赶忙拒绝了
比如她腰痛照顾不了小孩，照顾小孩她压力大，怕小孩生病等等
原因很多，但我想她是不愿意的，以及她以为是不给钱的
原本我想，如果可以帮忙照顾三个月，三个月后孩子大一些了，我再请个熟人长期照顾
如果她愿意一直帮忙当然我更放心，也会给钱她
看她避之不及的样子，我也就没再提什么了
只能planb，尽量找靠谱的月嫂，不行就去月子中心
婆婆没退休，只能出钱
但她的样子到底我还是有些心寒的
以前我也不觉得父母该为孩子付出
但，有时确实太难了，那个难熬的节点，会希望有人帮一把
显然我的父母不是我的后盾
只是我也很好奇，以后我弟娶媳妇儿生孩子了
她是不是也这样
于是想到过去的一些心寒的事
孕早期时候感冒了，很严重，整夜的咳嗽睡不了
她周末带汤来看我，我开口让她留下来住一晚
因为实在虚弱，我其实很少开这种请求的口
但她拒绝了，原因是我弟在家会没饭吃
一个是怀孕中生病的女儿，一个是在家没饭吃的儿子
不知道这是不是理由，但她确实选择了回去给儿子做饭
因为觉得外卖不健康
那一刻，我是有点心寒的
有一年过年，家里亲戚聚在一起，不知道谈到什么
她急眼了，说“嫁出去的女儿泼出去的水”
那时我还在读书，但是在所有亲戚面前听到她这么说
我那一刻尴尬的，不知自己什么表情才好
那天晚上，我偷偷躲在被窝哭了很久
小时候，她就常常说，18岁以后我要自己养自己
读书时候她从来不担心我没书读，因为她说，考不上就去打工
但他们却很担心我弟考不上高中，并为此花钱
考研时候她说，读那么多的书，年纪大了嫁不出去
工作时候她试探我，让我负担我弟每个月生活费
但那时我有些开窍了，我说，让他喊我妈我就养他
她哑口无言
可能也是觉得我主意渐渐大了，就不再做我的主了
毕业时候我十分急迫的想要找到工作
现在我也觉得我不能没有工作
只有有工作才能给我一些安全感
因为我心里从不觉得父母会是我的后盾
不得不承认，我一直没什么安全感
好像渐渐不再为他们重男轻女而痛苦
也不再去纠结父母的爱
因为感受不到，其实就是没那么爱
承认这一点，似乎松了一口气，不再较劲
我相信他们爱我，但我也知道，不多
这些关于父母的，也无法对伴侣述之于口
父母尚且这样，哪能要求伴侣更多呢
只能在这里，把它当作小树洞
有时觉得人生来孤独
但我希望自己能够成为一个好妈妈
那些我没有得到的爱，他能够得到
而我，也要常自省
不要成为我妈妈那样的妈妈
我的孩子也不要像我这样
