今天就跟你说了短短的几句话，心里挺难过的，调侃了这么多年，终究还是得断了，我再不是可以任意嬉闹的小女孩儿，无论放不放得下，都得放下……
学生时和你围着操场转过好几次圈，说过那么多话，听你说的，我自己说的，印象最深的其实只有一段对话：我希望能找一个阳光的男生。你问我：什么样的男生算是阳光的？我回答说：有一个完整的家，心里没有阴霾。这是我唯一一次直面和你之间的感情，从此再没有勇气。我们都不能算是心里很健康的人，有直面外人的坚强，却也有隐于内心的脆弱。那时的我还算单纯却也固执，一心想寻一个能给我阳光的人，让我笑时不必伪装，哭时可以肆意，那是我尚幼的心灵最深的渴望。后来又经过了几年，经了很多事，那些人和事让我现在都不再敢去轻易的回想，断断续续的和你默然聊天的时候我都不敢和你聊的太深，还好你从来都不问，不问我过的好不好，不问我身边有没有谁，不问我想如何。有一段时间太累的时候，我甚至想和你去你的老家，过一过你口中描述的恬静生活，被人宠着，被人在乎着，不思不虑，不哭不闹，那样“岁月静好，寂然欢喜”的生活，该有多美，可终究只能想想，路过你所在的地方，却没有勇气让你看一看我过的其实一点都不好。
我其实一直很安静，不喜人太多，不喜太吵闹，朋友不多，身边的人也不多，有人说我太过冷情，也有人说我从不主动。离家之后大学之前的那几年，大学那几年，大学之后这两年，这样三个阶段，我总变换着生活，却一直不太满意，有时候会很自卑，有时候会有万念俱灰，却一直没心没肺，不敢走进别人心里，不敢让人走进心里。大学分班之后的一次期末考试，你给我找了考试资料，我很意外，却也第一次感动，分班之前考试你给我考试资料，我还可以当给我只是顺带，毕竟你也要用，可分班之后，即使不是为我，可能也不再是顺带。这可能是挺小的一件事情，却温暖了我很久，凡事独立惯了，就不太知道有人帮着解决问题是什么样的感觉。
我谈过的第一份恋爱持续了很长时间，可是现在想想，那么几年的时间我从未让他走进过我的生活，也从未主动走进过他的生活，除了挂个男朋友的名号，他对我的了解和我对他的了解也许并不比一个普通的朋友多一些，分开之后回想才发现，因为彼此介入的不多，遗忘都比一般的情侣来的容易，不知道这是幸还是不幸。我身边走马灯似的有过很多朋友，而异性只与你一直保持着似有似无的联系，可能我们是比较相似的人吧，我总不舍得断了这份联系。对朋友，我很少有主动的时候，总是走过了就遗忘了，也正是因为这份难得，以前的男朋友对你多有介怀，而我也一直没有纠正他的介怀，直至分开。我们之间其实并没有很多的交集，甚至话都说的不太多也不太深，我从不记得跟你说过什么心灵深处的东西，可你好像一直都比较了解我。我也许不曾对你说过，我还小的时候理想的结婚对像是这样的形象：感情可以淡淡的，不用太浓烈，关心可以浅浅的，不用太深沉，看看书，说说话，两个人一间房，聊然就是一生。那时我还很小，如今已不再年轻，却还是认为那样的生活才是我最想要的。而你，和我之间的关系，其实挺符合这样的要求的。可是，中间经过了那么多事情，而且大都是挺悲情的，我的那些淡然的渴望都慢慢的变成了对浓烈的追求，我需要一个宠我至深的人陪我走下去，不然我怕自己走不过这长长的一生。可你不会，你即使宠我也不会不管不顾，你的心里总有一个尺度的界定，如果我的要求只是无理取闹，你可能就不会搭理我，虽然，能让我无理取闹的时候可能几乎不会有，可是我还是不敢去尝试。我应该是个很懂事的人，不会轻易的为难人，也正因为这样的通情理，才希望有一个人，会无条件的维护我，认为我是正确的。我其实挺可怜的，也极缺乏安全感，总渴望身边有个人可以护我周全，可这样的事情，何其难矣。
我也不知道直至今时今日，你的心里是否还有我的位置，有很长时间没和你说过话了，有时候想想，有淡淡的遗憾，还有些微的不舍，你也没和我说过，你对我是不是有感情，就这样模糊的维系着淡淡的朋友之交，而今，我已至谈婚论嫁的年龄，更是连这样的朋友关系都不知道还能不能维系，有时候感觉我有很多话想跟你说，那些过去的，或者是还未发生的，总固执的认为你对我是有怜惜的，可每每话至嘴边又咽了回去，我又拿什么样的立场去寻求你的那份怜惜呢。
愿安好！
