我想这样大声的宣布，你是我的，只是我的，只能是我的。

很久以来便是这样。可是大抵是近君情怯，每次到了嘴边还只是吞咽了回去，或许某些话是不是真的烂在肚子里会比较舒服？可是今时今日，我竟然不满足了，你说，人是不是贪恋得越多，想得到的便越多？
别人我不懂，可至少我是的。

还记得我们是怎么认识的么？也许你会停留在我家族群里的那天，其实要追溯更远的时候，我就扫过你的ID，只一眼，已是莫名的记在心里。尔后是在忠犬组里，友好的问好让我无所适从又偷偷发笑，彼时的我，是什么都不懂的还有些小孩心性的女子，总以为异想天开是最美好的浪漫。
正式的交流是因为我自以为受了天大的委屈，不甘心的去戳了你，什么都不说就开始一连串的对某个孩纸的哭诉，还撒娇般的喊你一声哥哥，以为这样得到的安慰会让心情变得稍微好些。现在回看当时的聊天记录，唔，兴许当时微妙的感觉到了，是忍不住的喜悦。记不起有多久没有像这样能够没有顾忌的说起自己内心的真实情绪了。很多时候我们都要忍不住装，装深沉，装愉快，装懂事，装成熟，装无碍，其实根本都不想要这样的，仅仅需要的是一个能够真正的倾吐内心的人，不管他屑与不屑，起码能在听便是莫大的安慰。

可能是开场太过戏剧性，我们居然能聊得起来，人总是这么奇怪的，只要有点点的温暖，总是禁不住的想要靠近。你说，是不是那天晚上逼着你在YY里喊我一声楚楚就让我当晚梦到就已经注定这段相遇可能像梦境那样来得突然，醒过来除了满心的喜悦之外还是余韵未了的怅惘，然后会瞬间消失殆尽。不知道它什么时候会走到尽头。
我缠人功夫其实很了得吧，事实证明我是个话唠，现实里遇到真正的男生时又羞怯的不能言语，面对网络上虚拟的你现实里真实的你，仿佛所有情感找到了一个宣泄的通道，哗哗的全都忍不住要倾倒出来，然而，竟忘了能不能让你完全的接受。

人们常说要往前看，从来喜欢怀旧的我也不得不屈从于这事实的真理，缅怀过去收获不到更多的快乐，只有无尽的怅然与失落。不知道什么时候，我们走到了这一步，愈发的疏离远去，大概是性格、三观、圈子、历程，都是契合程度的杀手，这般边走边远，你是愈发的无所谓，我却愈发的着紧。
想努力的融进去，还是发现这一切都有些徒劳，大概于你而言，也不过是可有可无的事情罢。一直以来是个重感情的，我不会轻易的放弃对某个人的看重，除非他做了十分伤我心的事情，也或许是抵不过时间的力量，陌生熟悉陌生从来是循环的不可或缺的重要流程，才能做到这样潇洒的放手，最后是从伤感到淡忘。你看，感情它能有多浓厚，也能有多浅薄，什么都战胜不了距离这个残酷的字眼。

那段灰暗的日子，每次登录扣扣的时候都会跳出你的对话框，没有多少人真正的能理解这种心情，想要求安慰却得不到的那种纠结扭曲心理，又会想自己是不是很矫情。听说将自己的痛苦藏在心里才是真正的个性，听说那些痛苦拿出来叫嚷都是一种矫揉造作的嫌疑。我迟疑了，不知道自己该定位在哪里，试着从你这里获取不该得到的安抚……如今我再也没有勇气想去翻看过去了，即使聊天记录那里显示了多少的页码，都再也没有力气，生怕每点开一页就是万劫不复。

这段时间一直在单曲循环陈奕迅的《1874》，听了感触很深，会有深深的代入感，仿佛歌词唱的好像我们。你曾经说过和我好会一直延续下去，我相信但不敢确定，我知道这样也可能是自己想太多了，可真的真的我是控制不了这样去想。而我们相识的时间如此短暂，寥寥的几个月，真的能重要到把对方放在心里么？我不想理会别人怎么看待这段感情，却无法不在意自己是多么在意。
不知道你能不能感受到我的这种心情，因为胆怯不想知道更多关于你的想法，我还是退后了。似乎一个暑假都没怎么交流过吧，那段时间好像把距离拉远了不少。回到学校的时候，还是冲动的去联系你了，有时候我不信命运，所以只爱横冲直撞。

你对我很好，我知道。从认识以来，你就默默的纵容着我，包容着我，并且满足我一切看上去会有些不甚合理的要求。我很高兴很开心，甚至不希望你这样对我，害怕到头来面对的是失去之后得到更多的失落。我不是小孩纸了，也不是90后那些软妹纸们，可以仗着年龄的大小撒娇，无忧无虑，现在面对的事情愈来愈多，各种压力有时也让人产生消极的避世心理。有时候在想，你对我这样，其实对其他人也这样吧，难免心里会低落和不甘，为什么你就不能只是我的呢？我不要你对别人太温柔，你所有的都应该是我的才对，但是这种想法太可笑太可怕了吧，哈哈，傻瓜都爱这样想，何况我是天然呆？

突然觉得不想说太多了，很多事情我想你也明白，哈哈，今天就当我胡乱说一通吧。签名上的句子从来不是假的。
二岳，跟你强调一次，在我们没有分手之前，你是我的，只能是我的呀~不许GD别的女孩纸，要不然，哼哼！