今天跟母亲健身回来，突然多了几分感慨。
原来我真的毕业了，不能像从前那四年那样任情任性了。
时常觉得自己成长得很慢，总是觉得周围的人一个个的都拔节而出，而我慢慢地生出几缕细苗，还颤颤巍巍的不稳。
我一直觉得自己情商挺低的，又风一阵雨一阵五分钟热度，博而不专，没有那一份耐力和恒心坚持某一件事到底，有时候给自己规划得很好很好，可是就是做不到。
渐渐的，我也了解自己是什么样的人了，定目标再也不能眼高手低了，渐渐放低标准，让我完成某项任务事划掉记事本上的记载有种满足感和成就感。
但是我心知肚明，命运从来严苛，你若不能对自己心狠，命运便对你残酷。
要么狠要么滚。
昨晚熬夜看完一个帖子，是一个女人近28年的成长史，包括家庭父母工作恋情还有自己的奋斗与生活，读罢感触良多，深深觉得自己过得很幸福了，至少衣食不愁，父母俱在，有些要求还能满足，有瓦遮头，更有长辈爱护，不如那个女孩成长之艰难困顿。
她的很多话我觉得发自肺腑，我读来很受益，她亦曾经蹉跎过，可是最后她站起来了，得到她最终想得到的。我们总是羡慕那些光鲜之人，殊不知她光鲜之下有多少付出和血泪。当然，我说的不是拼爹党，只是普普通通经过自己的努力逐渐获得自己应得的那份荣耀。
那帖子我看过很心酸，人生起落她全然都经历了，她自卑又自负，所以变得尖锐而又克制，不去眷恋花花绿绿的男情女爱，不安全让她拼命地将钱攥在手里。
她值得她的那些付出。可是曾经毕竟是可惜了。
我只是觉得庆幸，在我这个时候能看到这样一个帖子，有这样一种人生摆在我面前，让我关照自身，该如何走接下来的路。
其实我是焦虑的。
小学同学中，有一个女孩子今年中国传媒大学毕业后签了湖南卫视，暗恋的男孩子即将在中科院硕博连读。初中同学尽管混的一般，可是毕竟工作的工作了，有个男生10月份结婚，婚房都买好了。高中同学自不必说，保送到名校研究生的，读研的，工作的，眼花缭乱，个个出息得令人心惊。
我不能不焦虑。
因为我不知道自己还有什么。
今年南开失利，我清楚知道是自己的原因，不然不会前一夜失眠也不会就这么轻易的落第。
自作自受就不该怨天尤人。
我守着自己无聊的自尊和所谓的创作的名声，其实到头来实际的东西我什么都没得到，毕业后沦落到如此二战的下场。
人们总是为自己的懒惰找各样的理由。我觉得我应该好好的鞭策自己，规划自己的人生，不能让后来的路就此没落下去。
都说毕业后5至7年决定一个人的阶层，我不想被那么轻易的被人忽视在角落里，不想被归类到同学同事都觉得我无用的那一类。
戒急用忍，徐徐图之。
我总是想更好的。更好的接受很多人的目光，尽管虚荣，但是我不能免俗。
没用的事情都放一放吧。让我专心一些，更刻苦一些。开始不要用力过猛，我是个没长性的人，只有慢慢施力才能撑得住长袍。
我总是在幻想自己未来的生活。
比如说，只有考上研究生才能学厨艺，学日语，考BEC，ＧＲＥ，写小说，练书法，看美剧。
还有养一只孟买猫伯爵和一只异国短毛元宝。
照顾父母，每天像那个【携手浪迹天涯际】这个人妻一样给爸妈做一顿美美的早餐。
或许有一场恋爱，或许没有。
然后我若是优异，便可以去ＨＫ读博，或许可以游历日本一次。
幻想或许能成为前进的动力吧。我是如是希望着。
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