我们在一起7个月,我觉得自己像是尝尽了所有极致的坏情绪。
【 最初 你爱我宠我娇惯我 】
你比我大4岁,我们刚刚在一起的时候,你总是喊我“小孩子”,我每次任性不听话,你也总是宠溺的说我太小不懂事,那时候我们相处多愉快,我像是被你宠坏的坏小孩,我对你发脾气,对你大声吼,对你吆来喝去,你从来都不生气。我年纪比你小,但是我懂得很多,现在90年代的孩子都是这样早熟,可在你面前,我从来不会刻意掩饰自己的情绪,我觉得两个亲密的人,是不会有隔阂的。我心思敏感,你是一早就知道的,最初你心疼我,可是我没有想到到最后害死我的也是我的敏感。
第一次分手是在咱们恋爱的第二个月,来的这么快,我甚至没有做好思想准备。
那天我们说好去逛街,到商场的时候,我说想去厕所,你说你也去,我在厕所出来的时候,看见你已经在门口等我了,我想跟你开个玩笑,便把刚才洗手后的手上残留的水渍甩到了你的脸上,我以为你又会宠溺的骂我,没想到我这次失算了,看着你骤变的脸色,我还来不及说对不起,你就已经发飙了,你有轻微的洁癖,我知道。可当我上去牵你的手想跟你撒个娇道歉时,你一把甩开了我。我的性子那么倔,我心里的火也一下子窜了起来,自己径直的走向电梯,下楼了,我心情很差,我想要找个没人的地方大哭,因为你是第一次对我发这么大的火,我知道你在我后面,我强忍着没回头,过马路时,你走过来牵我,我也不知道哪根神经不对了,居然把你的手甩开了,那一刻我多后悔自己的举动。你在路边严厉的质问我要去哪里,我在你的脸上看不到一丝温柔,我之前说过我敏感的,这会子我敏感的神经又一次发作了,我对着你嚷嚷,我去哪里不用你管。你看了我一眼,转身就走了。我站在马路边,看着你的背影,泪如雨下,我觉得你不爱我了,你不在意我了,可即便如此,我也没想到,等待我的会是你的那句分手,我在马路边站了好一会,广州夏天的太阳很大,可是我觉得周身都是刺骨的寒冷。敏感够了,我想起来,咱们刚才在商场看的那双鞋子你很喜欢,说好上完厕所回来买,可你现在走了,我想去买回来,好回去给你一个大惊喜,我喜欢看你笑。你看,到这会子,我心里想的还是你那张对我永远温柔又无奈的脸。鞋子买好了,我的手机却依旧没有响起,你忘了我还在马路上吗? 还是你依旧在生气?我心里在揣测,也在忐忑。这样的心情一直伴随着我回到宿舍,这里要说一下(我们都是住在公司宿舍,男生一个宿舍,女生一个,不过那时候女生宿舍就我一个人在住)男生宿舍的门关着,我没有 勇气去敲门,打开自己宿舍的房门,我打开电脑,开始心不在焉的浏览着网页,耳朵确实听着门外的动静,一会听见你推门进来,我的笑还来不及在脸上展开,却被你冷冷的表情挡了回去,你没有跟我说话,甚至没有看我 一眼,你拿了东西,就出去了。
我真的想不通,你到底还在生气什么,看着桌子上给你买的鞋子,我的眼泪不自觉的又流了满脸,我得要一个说法,我受不了冷暴力。我冲到那个可以洗衣服的房间,看见你正在往里面投衣服,我问你想怎么样,你半天没说话,我的心在你那段沉默里土崩瓦解,我快要疯了,终于你开口了,你说你以后好好照顾自己,接着你把手上那枚以前我给你的尾戒脱下来还给了我,不可否认我的脑子空白了,可是可笑的自尊可要还逼问着你说这是什么意思,直到你清晰的从嘴里吐出分手,我才死心。那时候我的自尊,我的什么都算个P,还没走出洗衣房,我就哭得站不起来,我听见你着急的朝我跑来,可是我的敏感又在作祟,我站起来跑进了房间,我坐在电脑前,不停的流泪,我这人有一个最不好的习惯,就是一哭脑子就空白,我听见你敲门,我没理会,可心里却希望你进来抱抱我,跟我说对不起。终于禁不住,我还是起身给你开门了,我照旧坐在了电脑前,一言不发的掉眼泪,你找个椅子在我旁边坐下,也是沉默不语,气氛很压抑,一会我想通了,站起身去厕所洗了个脸,重新坐在电脑前,开始斗地主,鬼知道那会子的心情多遭,一盘接一盘的输,我的心情彻底崩塌了,女人真的是水做的,我的眼泪又开始泛滥,你伸手给我擦,我躲了一次,第二次没有在躲,然后听见你说,刚才是你冲动了,让我原谅你。那时我的心里确实欢呼雀跃了,可我的自尊心却没有得到平复,我没说话,也没看你。听着你不停的告解,我才终于忍不住笑起来。我想爱一个人就是这样,即便难过了,对方只要有一点小表示,就足以使你快乐的无以复加,那时候的我就是,幸福溢满了整个心房。
接下来的日子,我以为会恢复从前一样快乐,可是一些东西都在悄然发生着变化,我无力去改变就只有努力的改变自己。