这段时间我一直觉得很迷茫，很恍然。
到现在我还是不知道要怎么办。
我已经学着努力平伏自己的情绪，继续日常生活，
但隐隐发现自己依旧像个空壳，像少了什么东西似的，不知所措，
你真的那么重要么？友情真的少了他就不像话了？其它的朋友不是朋友了么？
其实我想大喊“不是的，不是这样的”，只是刚好你又是一个可以放进心里的朋友，
这些年来，不，从初中到现在，可以放进心里当朋友的没几个，不，应该准确来说是，不剩几个，
走的走，绝交的绝交，遗忘的遗忘，曾经那么用心的付出，无论再怎么碰上心里都会有疼痛感。
那些交情曾经好到发红发紫的人，现在提起来 人还在，可是交情淡如水，让我不知所措，不知如何维持，
我不愿，真的不想变成那样，
现在交情好到没话说的人又不能代替其他人的位置，
曾经认为至少还有一、两个懂我的人，至少现在觉得重要的人还在，
结果你说要离开也只能红着眼圈弱弱的问为什么，无比激动，
所以说，面对交情好的人，不想因为自己的心情影响他，会异常开朗拼命说笑，面对交情一般的也能若无其事的聊上几句，当面对自己的时候，真的想去锤墙，大喊“这个世界怎么了，你怎么了，我又怎么了”，悲愤的不得了，跟愤青似的。
现在主动要撤离的你让我觉得好傍徨、无助，
每次遇到这种主动要撤离的人，我都感觉像溺水一样，
拼了命挣扎却抓不到救命的水草，无比绝望。
你可知道我也很渴望阳光和温暖，就算我自己能够发光发亮，我也需要别人的安慰别人的温暖。
想挽留又无从说起，想努力又无人回应，
嘴巴像吃了黄连一样苦，表达不了自己心中最最真切的感受，
自怜自哀自怨快发霉。。。。
别人又帮不上忙，又对我说句“要不然，算了”，
怎么能算呢，听了就无比委屈。
我无形中像拿着拳头打棉花似的，一拳打下去什么都没有，
有点开始逼出我极端的性格，
那开始那段时间发了疯的找你，
每天看着你暗黑的QQ头像，留了言也不回，
手机发了N条短信也不怎么回，再来回一句“没什么要说的”像一拳打进我的心，疼得我几天心里都说不出话来，
找了小慈姐，全部像人间蒸发似的，突然发现自己的好友名单没了小慈姐，
不知道是那么巧QQ抽了还是在不知不觉中已经被人踢出局了，我被背弃了吗？
找不到小慈姐就找小慈姐的朋友联系，可是，似乎我成了嫌疑犯，
连那朋友的朋友都不相信我，或许还认为我不怀好意，
我不懂为何那时有人担心你就能直接找到我，而当我担心你的时候却找不到任何人来为我解答。
心里很焦虑，完全没有方向，不停的再问自己“到底发生了什么事”
尝试自己找问题，或许是自己哪里不好冒犯你，又或许你家发生什么事，
你那么一个寡言的人，相处好好的突然提出这么的事一定发生了什么不好的事，
我试着自己去理解你，开解自己，可是时间一长，毫无动静，无论是对你还是对自己对事情都没了说服力，
每天都会去刷百度，因为那仅剩我唯一知道你消息的地方，
看不到你发言的消息，我会担心你，不知是否安好，
看到你消息，我又不能在下面跟着坐沙发回应，因为怕沉默没回应，怕拒绝，只能不停发表些乱七八糟的文字来宣泄自己的心情，
什么时候自己变得这么小心翼翼格外小心，自己也不知道，就是担心你。
后来联系上多多，跟多多提起你，那丫头说你更年期到了，不必理会，
我跟着笑，其实心里也没底。
我特意在自己办公桌的墙写上一句话提醒自己，
“当别人忽视你的时候，你应该学会忽视那个人。”可我再一次意外的发现那只是自我安慰，
因为我做不到，因为我一筋根，因为我太固执了，太放不下。
后来我试着冷静，为自己找很多事转移注意力，玩游戏跟新朋友培养感情，
但还是耿耿于怀。
我想我大概最缺的就是游戏精神，我有病，在我师兄来说我就是得了一种对凡事“太认真”的病。
为了自己认为的“值得”就会拼了命的去迎合和付出，有时候我会想这种感情是不是太过于廉价。
我发现自己又陷入了一个无边的旋涡，
大概又是自以为是的把对方当朋友当知已，却没发觉自己在对方的眼里可能什么也不是，
但是我一向不介意别人不能跟我对等的付出感情，
只是被拒绝被冷落时真的被狠狠的伤到，
还要继续傻得捂着伤口喊“我不疼，我没关系”。
明知道平常跟别人闹不愉快都会难过个几天，
可是这次你不理我，我到现在还是觉得很疼。
怎么能不疼呢，是很疼很疼，无人能诉说的疼，
在QQ邮件里弄了很多封定时的祝福邮件，也不知道你会不会收到，
元旦生病了，身体疼，心里也很疼，
在床上想了好久最后还是给你手机发了条“新年快乐”的短信，
得到你回复的“新年快乐”后暗自高兴了很久，也不敢再发些什么，
怕要是你恼了，我可能连边也找不着了。
遇到大节日，都会跑去邮局寄明信片，去代替发信息给你，
信息速度很快，你看到了也不会理我，
但是明信片速度慢多了，寄到内蒙都要一个星期又一个星期，
我可以在等待的时间里庆幸信还不到你手就没那么快接受拒绝，
这种时候我觉得自己卑微的可怕，但是我还是想给你寄亲手写的明信片。
曾经我以为就我们那样的相处方式，不出问题的话，可以一直一直做朋友，
我没想这会有这么一出，顿时傻了眼，
你知道吗，我一向很看重你这个朋友，
在认识你的时候，在不知道你性别的时候就觉得交你这个朋友很不错，
无关性别的时候就已经喜欢你这个朋友，
虽然你总是冷冷的，动不动就会消失几天，晚上和我聊天会睡着，
但你在我心里一直是个特别的朋友，意外的对动物善良，脆弱，
我刚开始很感动，因为你像座冰山似的，但你总是陪着我聊天，明明是早睡的人，也愿意撑着睡意陪我聊没营养芝麻绿豆的事，明明很懒，最后还是给我写了第一封信，
有问必答，家里的事有时候也愿意讲，当我知道自己是你少数联系人之一的时候，感动到感激什么样的心情都有，那时候想着就算不对等我也愿意付出真诚。
所以你第一次说你不想活的时候我那时候就感觉到事态严重，紧张的在床上抖呀抖，不敢睡，连发了几十条短信和拨了几十通电话给你，你不接，吓得我整晚都不敢睡。
所以你的生日我都特意在手机备注，却发现自己搞错了农历，沮丧的不得了，但你那晚心有灵犀的在我给你发生日快乐后回我谢谢时，我高兴的忘乎所以。
所以遇上什么有趣囧的事都告诉你开心下，节日也特意跑去超市什么的景区拍照发给你，希望有一点点快乐能渲染给你。
所以你叫我看全月食，我真的傻的在外面吹了一个多小时的风看月亮，被保安哥哥以为我想不开要跳楼，你说有流星雨，我也当晚去伸脖子看了很久，说真的，我真想陪着你，减轻你心里家里工作上那或多或少的负担，哪怕一点点。
其实你挺别扭的，一躲起来跟人间蒸发似的，跟双鱼的达达、水瓶的学长一个样，
要消化、习惯和你相处之道有点困难，但是我还是做到了，
因为一个契机认识了你，我真的很想说这是缘分，
我甚至没见你的长相，真的不知道你长啥样，无关相貌的喜欢你，
也想过要跑去内蒙给你庆祝生日，当我知道那个去内蒙的机票是几千的时候，那个完全是妄想，ToT。
我有些爱好是源于你，日本特摄剧因为你的缘故迷上的，看了DCD后喜欢上骑士系列，想说可以跟你更加交流，可你却不看了，我甚至找不到什么人跟我交流讨论骑士系列。
你知道，其实我的世界很窄，喜欢日本，喜欢动漫，但其实一个宅女也没找到什么狂热的同好者，但其实我也很满足，在这么一个世界里有你有那些我认为重要的朋友，其实也就够了，很满足，我没想过太贪心。
所以我一直想着可以当你的朋友，你把我当朋友，就足够了。
每个人都这样，以各种原因加了我，结果后在加为好友后没了任何动静，我百思不得其解。
长大后的不同，就是没有了那种交到朋友可以高兴几天的感觉，反而有了失去一个朋友就要难过好一阵子。我不想浪费时间认识新朋友重复培养感情上。
我们认识也快一年多了。我一直认为时间会让友谊成为沉淀的美酒，但是这似乎关系到你还愿不愿意把我当朋友的份上。
有些伤口对于我来说一直是个难愈的伤痕。我是个念旧又矛盾的人，有时候犯贱到自虐，该洒脱的时候不洒脱，不该洒脱的时候太绝裂，我师兄经常说我，我不应该认为这世界非黑即白，不能否认没有灰色地带，我太绝了，不留后路的做事。
那个早期认识印象最深刻的少年，到现在我还是很恨他，当初说着美丽的谎话离开，当我傻傻的以为为我好的时候才知道被背叛了，恨也恨过，说是放下了，偶尔还会跑去他空间关心他近况，然后转过头又指着那屏幕大喊“你他妈的怎么还不去死”，我讨厌这样的自己，却又控制不了。
人好像都习惯于对爱自己的人残忍。对为自己赴汤蹈火的人 无动于衷，为对自己无动于衷的人 赴汤蹈火。
我不知道你对我是不是无动于衷，但我不介意自己是那个赴汤蹈火的人，我也想当个无动于衷的人，可是对于值得的人，我没办法无动于衷，我也不介意当那个一直付出的人，哪怕收到的是一点点回报，我也高兴很久。
匀，我真不知道你发生什么了，不知道你的心是不是哪里又受伤了，
我还是想问，能不能继续把我当朋友，能不能像以前那样，能不能不要变。
