很多人一辈子都说不清楚自己到底是以怎样的人，我也不知道我到底是一个怎样的人。也学你会说我才二十几岁，不知道很正常，可是我却不这样认为。我的妈妈常常说我天性薄凉，我也怀疑我是一个这样的人。
我的父亲，是一个不怎么样的人，在我八岁的时候就和母亲离婚了。因为他动则打母亲，对弟弟不尽一个做父亲的责任，从来没有关心过我，我就不认他了，我甚至觉得叫他一声爸爸都别扭，在外读书的时候，我都不接他电话的，因为我觉得我和他没什么可说的，确实我一直认为是这样的。他每次打电话给我就为了告诉我他又给了弟弟多少钱了，弟弟不是他的责任吗？妈妈就从来不说这些的，尽管妈妈为我们付出了很多。我这样的做法，也许会很多人骂的。在很多人眼里：“子不言父过”那是真理。可是我做不到，我做不到像电视里的依萍那样，在陆振华那样抛弃她母亲，那样羞辱打骂她后，还能心无芥蒂的认他做爸爸，我也做不来人鱼小姐，在被父亲那样伤害过之后，依然真心接纳孝顺他，我做不到。也许是我的生命里一直缺少父亲这个角色吧，我从出生好像父亲就不曾抱过我，在我有记忆的时候，我就不曾对他抱过希望，我会羡慕电视里的女主角有爸爸疼爱，却从来不会去他的身上去渴求那种感情，也许我潜意识里也知道他身上没有吧。
我的妈妈，是一个命苦都女人。从我开始懂事起，就没见她有过一天幸福的日子。外婆说妈妈在年轻的时候说可是村里的一枝花，很多人追求的，不知道怎么看上我的爸爸的“一个独眼龙”是的，外婆就是这样称呼我爸爸的。后来我问来妈妈他为什么回家给我爸爸，她说“那时候爸爸有一个好工作煤矿正式工人，还是高中毕业，还会拉二胡，会唱歌”。那时候她才十九岁，也只是初中毕业。所以，尽管家里人反对的厉害，她还是嫁了。之后，听说生我的时候几乎难产，没出月子就要干活，只因为生的是个女儿，只因为爸爸是奶奶的幺子，那时候妈妈才二十岁。可是妈妈都没法向外婆说起，因为那时她几乎是和外婆决裂也要嫁的，所以他不能说。后来我长大了，很多事都不记得了，但还是记得爸爸拿扁担打过妈妈，拿板凳打过妈妈；那妈妈卖猪的钱去赌博最后我们家没钱过年，我没钱交学费；记得我被人欺负了，别人有爸爸保护，而我自有自己。别人问我脸上怎么会有这么多疤，我笑着说，我小时候比较调皮，爱和别人打架，有些是别人是不理解的，毕竟他们没有亲生经历过的。妈妈提出离婚的时候，我那时真的是不懂什么的，爸爸说妈妈是个坏女人，所以尽管我被判给了妈妈，我也是不跟她走，我那时候还不懂恨的。我认为爸爸说的是对的，可是在妈妈走后，爸爸也还是没怎么呆在家里，我就自己呆在家里照顾弟弟，我也就很小就学会了油烟炒饭了，那时候弟弟才六岁，很多事我都不是很记得了，我只记得我最后还是去了妈妈那边儿，走的时候我跟弟弟说过一句话，尽管过去了十多年，我还记得很清楚，我说：“弟弟，我会到那边偷东西给你的”。我想我一辈子都不会忘记了，每当想起那时我都有想哭的冲动，默默地哭。到妈妈那边，妈妈并不在她出去打工了，我就跟外婆外公一起生活了，也就在那边读书了，那时候我读四年级。我的成绩一直是不错的，一来就考了他们那里的年级第一，有一天我被打了哭着回来的，我告诉外公同学们欺负我。现在我还很清楚那天的情形，在我第二天去上课的时候，外公当着全班同学的面很嚣张的说：“有谁在欺负我外甥女，我打断他的狗腿”，。那时候是我第一次懂了感动的滋味，我感觉很安全，真的。过了不是特别久，妈妈回来了，好像还带来了一个陌生的男人，那时候我见了她就跑，可妈妈马上就抱住了我在哭，我当时不懂，但我也很想哭，明明是妈妈不对的，不是吗？？不久妈妈就再婚了，但并不是嫁给那天带回来的那个人，而是一个我们那里的城里人，一个死了老婆，有两个比我大的儿子的人，一个在我眼里不是很好看的人，一个后来我认为很小气的男人。后来我问妈妈，“为什么没有嫁给当时那个人呢？那个人不好吗？”妈妈当时是什么神态我没仔细看了，我只是在听了妈妈的话后很心酸，那时候我正情窦初开。妈妈说：“那个人很好，帮妈妈洗过脚，洗过衣服，只是他家太远了，而外婆说，大舅妈对你不好，嫌弃你。”我不是很清楚舅妈对我是不是不好，也许是，但我没感觉出来，但当妈妈告诉我这些事，我特别不是滋味，特别是妈妈后来过的也不是很好，虽然没在为钱犯愁，但继父也是个打骂女人的。而妈妈又想照顾弟弟，所以时有冲突。后来，有人和我说他在大桥救下正要跳河的妈妈，在妈妈身边的日子，我感觉妈妈已经只是在为我们姐弟活着了，而我却还是不能成为妈妈的依靠，我感到很茫然，很无力，却只能维持现状，虽然，我很想在在继父打骂妈妈时带走妈妈，可是，我并没有，因为我怕改变，怕没有书读，怕流离失所。虽然寄人篱下的生活也不好过，我是不是天性薄凉？我都很看不起自己呢，呵呵！
我的弟弟，我对弟弟感觉有点复杂，但是最深感觉是内疚。从弟弟出生后，奶奶就只会对弟弟好，有事么好吃的，都藏着给弟弟吃，都怕我看见，所以，我那是不是很喜欢弟弟。有时妈妈买了一个西瓜，我会把每一瓣都咬一口，宣告主权；有肉吃的时候，我会先吃完自己的，再去吃弟弟的，可是弟弟却从来没有去告过状。后来，妈妈走了，爸爸也不在家，只有我和弟弟，我就很疼弟弟，我怕他吃不饱，我学会了炒饭，会冻着，会生病，后来我想，也许我走了，爸爸就能养得起弟弟了，弟弟的学费就不用欠着了。再后来，我跟了妈妈过上了“好日子”，因为我不用挨饿了，因为我不用欠学费了，不用呆在只有两个孩子的空房子里了。可是弟弟却还在那所漏雨的房子里，我不知道，那所房子里如今是否只有他一个人了，我也不知道他是否一个人躲在被子里哭过，我只是觉得很对不起他，我觉得我无路可寻。后来，弟弟考到了城里读高中，和我一个高中，我想对他好，可是我我却不知道从哪里下手了，应为我们分别太久了，我错过了他成长的，错过了很多很多，我不知道怎么和他相处，他不知道怎么和我相处，所以就只有生疏了。弟弟长得很帅，对我很好，记得我高考那年，妈妈不在家，弟弟在家给我住了两个星期的饭。就这样我对弟弟有着很深的内疚 ，但也只是随着时间愈加深刻，我也并没有找到改善的办法。
妈妈的婚姻，并没有让我对爱情失望，但我同样不敢尝试爱情。我的人生到现在，有过暗恋，有过美好的幻想，但我从来不想主动，因为我在等待一个很爱我很宠我的人，也许我开始并没有爱上他，可我会试着去爱那个爱我的人。我想找一个比我大的人，我认为会包容我一切的人不会是我的同年人，因为我们同样的幼稚，同样的需要包容，同样的缺爱，而我却没有多大力气去付出爱。有时候我怀疑我会一辈子孤单，我想得到爱，却又不想先去付出~~~
人生究竟会走成什么样呢，我会是一事无成，我是孤单寂寞终老，一辈子就这样了，还是拯救我的人还没出现呢？他在哪呢？也许不应该把希望寄托在别人身上吧~~~

帖子这么长。。。没看完

好人 坏人？？？？

╮(╯▽╰)╭我的感觉就是帖子很长

因为我是很认真的在倾诉的呀

难道除了好人，就是坏人了吗？？

你是赚钱的吧~~~o(︶︿︶)o 唉

  这么长？ 都是LZ码起来的吗？？

      强人。

我看完了。

楼主的妈妈很贤惠，很辛苦。其实很多女人的一生都是这样。为了儿女而活

我觉得楼主不要想太多。

自己努力的赚钱吧，尽自己的最大努力去孝顺妈妈。

嗯。还有，也许父亲百般错。可是他毕竟还是你的亲人。

不要恨他就行。

其实有个弟弟很好的呢。

楼主不要想太多。

嗯 ，还有。回复请使用楼主留言功能噢O(∩_∩)O~

回复三次以上会被视为灌水的

楼主可以用楼主留言那个回复。
帖子很长，我也很仔细的看了两遍，其实一个人他是好是坏，由很多方面来看的，家庭原因很重要吧，父母的离异给你造成了很大的影响，一直觉得那时的你很无辜，不得不说，你被伤害了，然后后来你又经历了来自学校，来自妈妈二婚的冲击，特别是妈妈的第二次婚姻你觉得你拖累了你妈妈，是吧…我只想说大人有大人的选择，你觉得你在其中扮演的什么角色呢？受害者？旁观者？零余者？这都无所谓了，事情过去了很多年了，觉得拖累了妈妈以后就好好学习，有出息了，养活妈妈，知道么？然后是弟弟的问题，觉得对不起他就从现在开始试图改变你们的关系，血浓于水，这是不变的真理，一个人无法选择生命的开始但是他可以选择以怎样的方式结束自己的生命，天性凉薄？我觉得我们不是圣母，不需要对每个人都那么有爱，更何况有时候这付出与回报是不成正比的，以后的日子里好好幸福，祝福你。

LZ和我的想法一样呢。

不知道是不是单亲家庭的都一样，想要找个比自己大会爱自己的人。
因为缺少爱，所以希望得到很多很多的爱。

我和爸爸的关系也不好，却不像LZ这样的呢。
只是不知道怎么沟通。我父母5岁离婚。
家里人各说各的，都说是我爸爸找了小三，一个年纪正好，我可以叫姐姐的女人。
我不恨他们也是我妈灌输的。

当你默认一件事情并决定把它铭记那就是这样了吧。
我大概这辈子也不会忘记，我妈拖着沉沉的箱子，我缩在被子里，
看她一步步离开我的世界。他们都说她要钱不要我。

从5岁起一直听到的都是这种说法。
直到年复一年的后来，每周她会来看我。
关系渐渐好起来，我也不是圣母，是真的不恨。

但他们都说我冷血，不懂感情。
我只觉得这样很好，因为他们都选择了自己觉得最好的路，不是吗？

-
无法付出爱，是因为害怕换回来的是伤害。

这章帖子我很认真的来回看了2遍。哭了。
我也是单亲家庭的孩子
我也被判给了妈妈
我是独生子女
从小到大都是一个人长大的
我现在印象最深的就是我小时候爸妈没离婚的时候我爸爸那边的哥哥
我分不清楚是堂哥还是表哥
因为
从我长大了后就没人教我这些了
他们在小的时候，姊妹里面最疼的人是我
可是，爸妈离婚后，我跟着妈妈，和他们没有了联系
到长大了，却和陌生人一样了
甚至于见面了连声招呼也不打。不是人性薄凉
是时间。
我一直在问自己，不是身上的血缘是华不掉 的吗？可是。。。

我 和楼主也是一样的
可能单亲家庭的孩子
心里面下意识的想找的都是个会疼自己，包容自己的
包容自己的小任性，宠爱自己的偶尔的发脾气

我妈妈和你妈妈一样
是个很好的女人
但是我妈妈没有再婚
其实我现在想起来还是有点愧疚的
因为，我记得我妈妈那时候其实是准备谈对象的
但是她问过我
我那时候还小，说的是，我不要，要是她找个叔叔来我就不要她了
至此，她再也没有提过，一直一个人把我带大

其实她的工资并不高，却一个人支持着我读完了大学

去年11月，我去医院检查
得了甲癌。甲状腺癌。
到现在，大手术动了2次，化疗做了一次。
这段时间。我妈妈老了好多好多
现在我正处于在家调养期，所以能经常上上网。

亲，没有不爱子女的母亲，。
她那么做就是为了你
你不必自责，因为，现在，你好了你妈妈才会好
我们能做的也就是发狠。你说你现在不能做什么。那就养精蓄锐。
等你能做什么的时候
再来回报爱你的人。
但是，必须努力。


  我们一起加油。

包包。

认真看完了。我没有经历过这般的经历，抱歉Lz，无法用恰当的词汇来…指手划脚。我们又都不是圣人，自然会反复，更何况是在成长期，什么都是很正常的，我妈还常骂我“白眼狼”呢。纠结于自己是一个什么样的人、将来会怎样着实无意义，倒不如现在对该珍惜的人珍惜，对该厌恶的人厌恶，诸如此类。
开心的，人家也是大叔控的说说~~

女人当自强呐~

我的等待，是否花开~~

看完了，叹了口气
每个人都有自己的经历
别人说不了什么
我妈老说我心很硬
其实刚开始听着是有点委屈的
或许我言语上没说什么
可至少我用行动上表现了
只是她没发现
可能是从小的经历造成的吧
自己总是老矛盾的。。。

要坚强，很多时候靠别人并不一定能得到你想要的，靠自己最好

人家都说我是天生冷血……T-T
太理性也是错么？