12/04
刚刚又和妈妈吵架，到最后我依然沉默。现在突然想到以前，泪花几乎溢出眼角。很多事情，我也许是需要记下来的，因为我怕我老了的时候会忘了。小时候和妈妈吵架，我总躲在爷爷后边，说着我最喜欢爷爷了，我是爷爷带大的，你凭什么打我。有时候又和爷爷吵架了，就躲在我妈妈后边，说我是我妈妈的，你不可以骂我。然后每次他们都气极了，我于是乐疯了。
今天也是没什么好说的了，飞速而过的无聊的一天。

12/05
才躺倒床上，整个人就舒服的无限翻滚。
今天原本挺难过的，无法避免的陷入感冒。
随之头疼，鼻塞，以及每月必有的那么几天。
晕晕乎乎过了一天，盼着明天还有半天放个周末。
只想着好好休息了，月考什么的也不去想了。

然后进房间之后发现一股子晒过被子之后的味道。
实话说我是不太喜欢的，这种味道与我不和。
随之难免皱眉，心里也有些抱怨外婆烦了。
但现在又是舒服又是暖和又是愧疚，纠结的很。
外婆给我多铺了一层棉絮在下面，整个床厚了一层。
躺着简直是软的一塌糊涂，整个人都陷下去。
然后不知道是晒了被了还是多了被了，瞬间暖和了。
太舒服。

原来心里不太平静也不太柔暖，因为对物理实在绝望。
不想说话不想笑，不想写字不想学，困且虑。
现在，此时此刻，好多了，只觉得舒舒服服的。
睡了。
晚安。

12/06
我也不知道今天干了什么，一下子就十一点了。
每个周末都想好好复习来着的，带了一包书回来扔在一边。
我也真的是没话说了。毕竟一包书还是很重的。

早上起来真要命啊。冬日早晨就应该美美的窝在被窝里啊。
爬起来满脑子混沌恍惚，什么也吃不下，只是困及冷。
好不容易到了学校，准备了一节早读课的英语单词默写。
简直吐血，末了也没默，说好的周练更是不翼而飞。
月考的时间变得比女人还快，从下周一到下周三。
又说是下周五了，然后现在传出下周不考，是下下周。

一上午很快过去了，普通的无波澜的日子，也没什么可说的。
中午在家吃的超级丰盛，吃太撑，但满心满意好舒服。
青菜饭，土豆牛肉，红烧鱼，菠菜炒百叶，凉拌西兰花
还有一个白萝卜煨的猪蹄汤，煨成奶白奶白色的了
白萝卜有些苦，这难免。但是汤味道相当不错啊。
一点也不油腻，而有些淡，略带些许白萝卜的味道。

下午太阳很好，暖洋洋的照进房间里让我好好的睡了一觉。
醒过来已经傍晚五点多了，也没什么心思读书，只赖在床上不肯起。
然后看看小说，吃吃晚饭，莫名其妙的已经这么晚了。
感冒愈发的重了，涕泪横流啊也是简直了。眼睛累了。

我也是记得一手绝妙的流水账。
晚安。

12/07
以前似乎是有过这样一个实验的，然后证明了一些话:
当百无聊赖、迷茫消沉的时候，时间就好像过得很慢，
而忙碌或奋斗时，岁月总仓促如流水，且不复返。
我想想也觉得对，但又不全对，因为时间快慢只是当下的一种感觉而已。
其实回过头看看，那些充实的时光，漫长而美丽，只觉恍若隔世。
可停滞不前，昏沉混帐的日子，重复的再多遍的东西，也只是脑中一闪而过的片段。
所以说，我们所做的每一件事，它们全都是有各自意义的，或好或坏，全凭自己。
只是突然就想到了这些，然后觉得有些感慨。
毕竟话虽如此，道理也是如此，但做起来还是难。

不说那些了，换个话题。
今天看了一本小说，旁观霸气侧漏。
确切的说，是从昨天晚上就开始看了，然后根本停不下来。
不知道为什么，我喜欢这种风格的小说，长久陪伴后的爱恋。
也许在这本小说里面喜欢只是极少的一丝牵连不断的线，
但就是觉得全心意的柔软了，萌的整个世界天塌地陷。
风格近乎相同的，我还看过一本，读者和主角绝逼是真爱。
这本当时也是把我萌的一塌糊涂，所以还能清楚的记起书名。
然后想到的一本小说和这个完全不同，甚至天差地别。
但偏偏我就是联想到了一起，这是一本多年之前的小说了
作者也是我至今最爱的作者之一，不过早已封笔不写了。
她的 凤囚凰 大约是最有名的吧，但我想到的，我最爱的
那一本小说，是 龙龙龙 。
太多年了，我已经不记得女主的名字了，但却记得男主:林琦07
一个沉默温柔，成长着的男孩，明明如此纤细，却撑起了世界。
时隔多年，我依然记得第一次看完他的心疼与感动。
那样孤独的，那样温柔的，林琦。

晚安。

12/08
今天完全感冒了。嗓子又痒又疼，脑袋也是一直隐隐作痛。
并且这些情况愈演愈烈，到了晚自习，简直是一发不可收拾。
还好我趁着自己头脑还处于比较清醒的状态下早早做完了作业。
然后晚自习三节课，今天本应该听听力的，但不知怎么没有。
于是这么三节完完整整的晚自习，我花了两节在睡觉。
但是睡得一点也不舒服。头疼，冷，嗓子痒，咳嗽痛。
简直是要把我逼疯了的节奏。

今天一天和我同桌也没说几句话，看起来似乎又是冷战了。
也没有别的，只是我今天嗓子疼，本就是不想说话的。
而且她还是一副爱理不理的模样，也完全不来理我。
我反而有些乐得轻松。我本来就习惯了也偏好于一个人。

中午终于吃到了学校的砂锅，以前从来没买到过的，略开心。
但是其实味道只是一般般吧，今天砂锅的样式是菠菜粉丝肉圆汤。
烧的中规中矩的，不咸不淡，普普通通的，也不如家里的好吃。
上次看到别人吃了排骨汤，那个倒是让我有些馋，也不知味道如何。

今天的月亮很漂亮，难得有这样清冷明朗的月了。
连着好几个礼拜月亮都反常得很，一点也不漂亮。
要么看不到月亮，且但凡是看到了，都亮的像个灯泡。
但今天的月是疏淡的光，圆圆的一晕，些许白朗了点。
周围是一团又一团或重或浅如墨黑，却透蓝的云。
也不知是雨的征兆，还是只是夜色赋予了他如此颜色。

脑袋依然隐隐作痛，希望这次感冒能早些好，实在难受。
晚安。

12/09
今天就是很普通的一天，感觉好像没什么好说的啊。
如果说昨天的感冒是初期，难以适应的话，那今天就是中期了。
感冒中期，就是流鼻涕，咳嗽，鼻塞这些明显的感冒现象。
虽然还是不太舒服的，但总归比昨天好了，思及此处有点开心。
对了，今天不太能说话，嗓子整个的哑掉了，应该是发炎了吧。
然后我本来就想要安安静静做作业的，于是今天也没和别人说几句话。
沉默的都有点不太像我了。

中午吃的一份百叶烧肉，青菜还有饭，竟然只从饭卡里扣了四块二。
也不知道是因为今天百叶烧肉给我少打了于是算的少一点了
还是说不小心扣错钱了怎么回事，反正照常一份肉菜都是五块钱的。
中午吃了一点点，不舒服，吃不大下去，加上一心回教室做作业。
晚上吃了一碗粥，一个烧卖，食堂二楼的烧麦还是那么的软，好吃。
反正今天一天在学校居然只花了五块八，想想觉得我真是太节俭了。

比较烦的呢，就是今天没带政治书和地理书这件事儿了。
没带政治书，这个还好，我向隔壁班一个我原来的同学借了。
他也不介意我在他书上记笔记，原话是我撕两张纸下来做草稿都没关系。
然后顺利度过了45分钟的政治课，但接下来的地理课就有点苦了。
因为我不太好意思再向同一个同学借地理书了，于是就去隔隔壁班借了。
只不过地理课从来不用地理书，一直都是看学校讲义的。
那人她有地理书，但是讲义一张都找不到了，借了也没什么意义了。
无功而返。一节课都围绕讲义讲，没有讲义要熬过去真心提心吊胆。
尤其地理老师还动不动跑过来看看这个填好没，那个填对没。
但总是过去了。松口气。

就是这样了。
晚安。

12/10
今天还有作业没做得完，但一犯懒了就不想动了。
想想还是明早写吧。日记也不想写太长时间，就短点吧。

我感觉现在我还是挺轻松的，我在努力跟上一个人的步伐。
虽然他路程是轻轻松松的安排的，他也是轻轻松松走过的。
但是到了我这里，我跟不上他的脚步，即使我不愿承认。
有些时候我会佩服一些人，他们竟然能控制住自己的言行。
即便被认作是难以接近，少言寡语，脾气古怪，我行我素。
成绩好的在我们班里面有两类人，一类尤其喜欢问问题，
另一类则属于沉默睿智的，比如我的前左桌和我的后桌。
而这两类人里面，我更偏向于沉默着，自己摸索这一种的。

今天忘记吃感冒药了，药断断续续直接导致我的不停咳嗽。
我感觉我的感冒像一篇小说，目前进入发展阶段，不知何时更进一层。
晚安。

12/11
周三和周四作业都是超级多的，其实昨天还有一篇作文到现在还没做好。
今天早上闹钟完全没闹啊，不然的话就是说我现在已经能闭着眼睛关掉闹钟了。
一开始觉得还不大可能，但这么一说，想想还真是可能性太大了，无意识中的。
整个人困死了，眼睛都睁不开了，今天就不看小说了吧，写完日记睡了。
明天早上还要起来补作文，也不知道闹钟是不是真的坏了，不闹了。

这几天一直没怎么和我同桌说话，一是感冒，嗓子不大好不能说太多话。
第二，当然是我个人的主观，我不太看得上她，原因太多，也
不行了，我感觉我要睡着了，还是不说了
晚安

12/12
今天又去浴室洗澡啦，才回来躺到床上。随便说说今天的事吧。
昨天晚上也没有看见月亮，可能是月亮每天晚上在的地方不一样吧。有时候可以看到月亮，高高挂在天边;有时候却又是什么都看不见，或许是被云遮住了。今天早上六点二十五左右的时候，我刚刚到学校门口，那时候还能看见月亮，天也并非如白天一样灰白色，而是一种略微暗淡的湛蓝色，以及微弱的透出明白色的光的月。

和我同桌冷战愈演愈烈，还是不动声色那种。表面上只是有些疏远和默然了而已，实际上就我内心而言，这些都是四分五裂的了。加上我也看不上她。所以有些时候若非经历，是无法感知“距离产生美”的深奥哲理的。当两个人亲密无间了，那对方所有的优点都只会在其丑陋一面下埋藏，是人蒙蔽不清。

去洗澡再次看见上次那个女人。她实在是戳中我的爱点了。她白，小，瘦，眉目清秀，面容苍白。本就如此了，她也是丝毫的不施粉黛，从而欲显清远。

眼睛涩了，睡了。
晚安。

12/13
今天很不开心。
无缘无故的周六下午也是在学校。但这坑爹的学校竟然还是只准备了高三的午饭。
中午打饭的时候排了三次队，每次长长长长长长长的队伍排下来，就快要到我的时候散了，没饭了。
我真是气的想骂娘。但有无可奈何，也没有什么办法，只能去买泡面。又是排队买面，排队倒水。
我也是整个人都不好了，等我终于等着面泡开的时候，食堂几乎都没有什么人了。
这样子了我能说什么，最后也当然是整个食堂最后一个走的，真是背到头了。

然后下午说好的看京剧，在学校电影院里面，竟然是真人现场版的京剧，表示很新鲜。
不过我竟忘记戴眼镜了，舞台上的的本就看不清脸和细节，我位置又偏，几乎就是什么都看不见了。
也就这样了，我也就不打算看了，但是看京剧它居然要关灯，除了舞台，其他地方都是一片黑，作业也是不能做的了。


我也是醉了，昨天写写日记居然又睡着了。

12/14
晚上要周练，估计我周完练整个人会死掉，于是提前来日记了。
刚刚看完了 旁观霸气侧漏 ，感觉有些复杂，还没有从中脱离出来。
竟然就这么结束了。
对于 旁观霸气侧漏 ，无意我是很爱它的，不然也不会熬了一个礼拜的夜看完它。
现在其实我每天也没什么时间做学习以外的事情，每天在校十五个小时。
但是不知道为什么，看了，就停不下来了，忍不住每天挤出一两个小时看。
1.86M的小说，对现在的我来说真的很长，然后我花了一周，七天。
最初以欢乐搞笑，使我有看下去了动力，后来以一个人物，一段令人着急感情。
再朝后，它已经不复初时欢乐，显得沉重，拖沓和繁琐，这也令很多人弃之不看。
越来越多的人物在后面相继出现，有些乱，湛湛变成魂魄，寒非邪也差一点迷失本心。
湛湛和他的寒霸，他们从小打小闹，到家族纠纷，到国家矛盾，最后大陆战争。
这并非没有过程，他们之间的感情亦然。
逐步升温至顶峰，却在这时差点偏离轨道，还好他们意识到了，并把感觉一点一点拉回来。
最终大boss的死有些仓促和莫名，机关算尽，算漏了他亲手养大的鹤对他情深至此。
然后极快的结尾了，总觉得结局实属仓促了些。
最后，我依然相信每个书里的世界不会就此停止，只是我已经不能继续做他们的旁观者了。
我有我的世界，真实平淡，却属于我。

12/15
明天开始月考，依旧是复习的一团糟。
今天不经意的好像发生了很多事情。
想起来又想要哭了，只觉得难过歉疚。
早上妈妈起来的晚，也没有吃早饭。
匆匆忙忙送我和哥哥去了学校，如常。
只有些疑惑她今天为何早上没吃东西。
但我却忘了，她今天要去做检查。
可能要住院几天，一切情况仍都未知。
她现在一个人在医院，预计刚睡下了。
大约我到家时和她通的电话，好想哭。
以前一直觉得医院是个有意思的地方。
但现在一想到我最爱的人就在里面，
我只想哭，彷徨忧恐的哭，因为不安。

晚上在学校吃饭是和班长陆一起吃的。
她无意中和我提起邵晚上都不等她了。
于是她用力的拉着我，不愿意一个人。
那时仿佛如鲠在喉，一句话都说不出。
说不出满心震惊，说不出之后的愧意。
昨天妈妈和我提起她现在只一个人了。
她似乎是有些黯淡也有些不知所措。
沉默了好久，我才说出我也是这三字。
我已经很久都没再和邵说过一句话了。
原因就是我之前一段时间很讨厌陆，
而陆每天拉着邵一起吃晚饭，故连坐。
于是我就不再和邵交流，也不攀谈。
莫名而默契的渐行渐远，再回不了头。
忽而发现她没有一个可说话的朋友了。
只是现在才发现，我…错过了什么呢。

我……错过了什么呢。
太多太多了，数不尽了。

晚安。

12/17
我的日记好像混乱了，因为这几天总是写到一半就睡着了，也来不及发。
今天没什么心情再写什么了。也不会很长，只是一些烦闷的心情和烦人事。
今天月考。我也是无话了。政治地理全不会，语文写了我迄今为止最烂作文。
晚上妈妈一定让我称体重，然后我整个人感觉快要郁闷死了，又重到新纪录了。
我感觉真是差死了，好想打自己，永远不能面对事实，永远想要逃避，想着明天。
累，泪。
晚安

2015/01/01
有些懒 不太想写日记的
但是想想还是冒个泡吧
搜狗的快捷标点乱了
所以今天只能不用标点了
主要是我懒得再下一次
昨天才刚刚更新过的
既然不妨碍 那管它去呢

昨天也是想要写一点东西的
也幻想自己能静下来 说很多
类似关于已经远离的2014
种种事 种种人 以及种种感受
只是事实如此 我终究没有写

看了点小说 又看了点晚会
觉得嘈嘈杂杂半点趣味也无
昏昏沉沉看着看着就睡着了
直到被妈妈拍醒 才好好睡了
不再半梦半醒 完完整整沉睡
一直到早上八九点了 似才醒
意识像是回来了 却不想起
拖到十点多 终于不得不起了

每天期盼明天学霸之魂苏醒
到最后却竟然差点忘记了
这取决于我啊 而非旁的什么
像是虚无缥缈的那些祝福
也许这样说出来不太好
但是无论如何我都觉得
每一个祝福都着实太假
听到的人明知不会实现
却依然愚蠢的觉得开心
包括我自己 但愿我能长久铭记
一切愿望的取决与否
全在于己

祝我有个可以不断成长
成长为一个最好的自己的
2015年

1.3
二号早上起来
发现平板无缘无故少了好多软件
余下来的也大都闪退不能用
我自己手足无措有没有办法
最后一个一个的把软件删掉
只剩下那些不能动的程序软件
我又没有办法继续了

以前似乎出现过类似情况
不相类似的开始，行进到相似的这一步
我已不记得要如何从头来过
觉得头脑一片空茫，有些难过
最后送去修了，被我搞得一团糟的平板

返回来崭新的，重做了程序的平板
一切都是不在的了
我积了许久的小说
2014年进度条读到100%的小说
听过的歌，拍下的相片，喜欢的图片
空空如也空空如也如我脑海

最后只是下了两个软件
因为不想，实在不想
在体会一次那样的感觉
一个一个删掉我所喜欢的
并清醒的按下确定，再确定
我丢不了浏览器，以及anyview

浏览器是海豚浏览器，因为我只熟悉并很熟悉它。
anyview，我最爱没有之一的阅读器。

15/01/04
晚自习三节课一直在写数学纠错，然后整个人都不大好了。我感觉我好像纠了很多的样子，其实我错的也不是那么多的呀，我感觉？基本上各科课后作业的答案都是放在自己身边的，但是，我也是无话可说了。我竟然一本答案也找不到了。更准确的说，我是要用什么找不到什么。最近乱的不行了。我感觉我需要绷紧点了，因为上个以及上上个礼拜每天都过得好混。毕竟如果说期末考考的不好我觉得我也是没办法好好过年好好睡觉的了。
晚自习完了去洗的澡，在浴室洗的，简直太舒服。这个时间段人又少，也自在许多。洗了个舒舒服服的澡，擦了个舒舒服服的背，然后舒舒服服的躺在床上我妈给我吹头发，我这感觉也是绝妙的赞啊。
晚安了。

01/05
15年才刚刚开始，突然想要下定决心好好奋斗。
今天买了本青年文摘，在上面看到一句话，大意是让我们每天不是被闹钟而是被梦想叫醒。关于梦想，似乎它从小到大就一直的被不断提及。从我连话都说不连贯就开始的“长大了想要干什么”这样的问题有过无数个，我曾经想当律师，也想过医生，或者最小时候的书法家，还有科学家之类等等，我一直不知道这竟也是一个梦想。现在觉得，与其烦恼什么是梦想，不如让明天成为更好的一天。一直到我终于知道什么我真正想要的东西都时候，我才有机会选择。
太困了，不写了，睡了。

0106
最近感觉都好爽的样子。
基本每天作业晚自习就可以搞定。
甚至还多到时间看看青年文摘什么的。
昨天看小说到好晚，只睡了几个钟头吧。
但今天居然还是可以一整天精力充沛。
连午觉我也省了，玩会，或者做作业。
其实我感觉有点不安，快期末考了。
最近一阶段学了什么，怎么样，好不好。
说真的，我一点把握也没有，空空的。
又看不出来到底哪里出了问题。
想想都有些头大，真是烦人。

突然不知道要讲什么了。
这算不算是语穷，好像有些别扭的样子。
我感觉现在的我也是挺复杂的。
有的时候突然就不想理人了。
但估计大家感觉都是一样的。
因为彼此间都心照不宣。
心照不宣。我觉得这个成语好。
有时候不能控制会嫉妒一个人。
或者对别人有好感也莫名其妙。
讨厌一个人，包括那人的种种生活细节。
不能控制的内心短暂片段的丑陋。
意气风发做完一件事后，
回头看愈发觉得抱歉与悔恨。
不知是否常态
只是长叹

0107

依旧负面情绪。闷的难过。果然还是一个人最好，无所顾忌乐得轻松，随心所欲做我自己的事。讨厌有同桌，我觉得一个人一个位置挺好的，为什么要两个人靠在一起。不爽，也开心不起来。晚自习被罚站，因为作业一早做完了和同桌闹被老师看见。当时觉得没什么，后来想想更加不爽，这是我的自由吧。算了，不多说了。到底都是我的错，但即便如此，我依然坚定不移厌恶老师这种职业，尤其中国老师。

要去看小说，但不知道要看什么，没什么特别喜欢或想看的。

01/08

已经是第九十九楼日记了，有些小激动。
虽然老是断掉，虽然老是写到睡着，虽然啰嗦唠叨但，至少写了很长时间了，似乎是。
感觉，还没有什么感觉，高一上学期就要过去。
充实的一天通常飞快，即使飞快，但想去初时模样，却是陌生而不真实了。
日记同样，朝前翻我竟能够记得我所写下的每一片心情和嘴角弧度。
觉得温暖，开心，也不知说什么才好，我的语穷好像最近频发。

希望我能够继续把日记写下去，一天不落的写，即使当时无言，也只谈谈当时感想，随意。
也想要能够坚持下来每天签到，长长久久，一日不落的签。
因为我还没有过这样的坚持，所以才会愈发向往。
何况，这期诗词歌赋的我只喜欢摘抄诗句，相当棒的一个活动。
英语签到也可以锻炼我的能力，并且用一些当天学过的好句子，顺道巩固。

困了，晚安。