2014/10/01
今天没干什么事，作业也没写，书包到现在更是碰都没碰过。一天就吃吃睡睡，看看小说上上网。值得一说的大概只有晚上这顿晚饭了。
打心底里不大情愿去，原因无他，这顿饭是我干妈请的，而我总感觉和她不对头。其实我小时候和她关系也还好，挺亲近的，但现在越来越觉得她不喜。她的事多了我也说不出，就今晚晚饭而论吧。她比我妈大上个两三岁吧，也是，多大个人了，请吃个饭…酒店嘛，都通知我们去吃了，结果呢，自己没订包厢，大厅也看不上，最后包厢大厅半个没捞着。然后各种烦我妈，神烦。一分钟打个电话，一分钟打个电话，她自己请吃饭，让我妈去看哪里有酒店，有位置，神经病啊。我妈也是，就真答应了。然后费心费力好不容易在晚饭高峰期找到个酒店，大厅有位置，菜也不错，结果我这个极品干妈嫌吵吵，一脸嫌恶。没话说，这么大个人了连个酒店都不会找。然后她点菜，也真就小气。总之吃的各种差，完全没吃饱。吃完之后，以为终于能脱离她了，但是一群人又踏马的在四方八路的胡扯，说了很长时间的白，终于要回家了。妈呀，阴魂不散的她居然要住我家。一进我家又是一顿嫌弃，什么这么好的房子就是给你们这些人糟蹋了的啊，什么要是我连夜也得弄得干干净净啊，什么极品，这也说的出口。爱来不来，你爱住不住，一身刺鼻的香水的味道，我还嫌弃你呢。没话说。
吃饭期间还有个事儿。席上还有个和我同校的学姐，不过她毕业多年了。说起我们学校，语间不免鄙夷。所有的奖项，荣誉，只有实验班竞赛班为其提供，其余普通班的，就是充个一本二本的人头。呵呵，我就是个普通班的。能说什么，有什么好说的。我一直顺风顺水惯了的，现在一下子泯于众人，心里面是失落的，无可奈何的，甚至有点随它去吧的意味。实话说，最近状态也是真不好，上课也听不进去，我感觉就要垫底了，惶惶不安无计可施无可挽回，都破罐子破摔的颓丧了。被这么一说，我还真不想仅此而已就此止步了，我要做顶尖上的人，这是我最后的尊严与坚持。十一原本想参加派派活动的，现在想想算了。虚无之物何在乎这一时。把握眼前把握明天，唯此正道。斗志重燃。

2014/10/02
今天依旧没有任何计划的玩了一天
即使内心着急着
但任然没有做出任何改变现状的事
积极向上的事
只是心里每天遗憾着
遗憾着逝去的每一分每一秒
为什么人总是疲于行动呢
为什么明知道真理却依旧有个失败的人生呢
为什么不愿意辛苦一点累一点为了一个更好的自己呢
这样的自己真的觉得快乐嘛
至少我在快乐的同时忧虑着
心焦着

2014/10/03
今天应该很特殊，然而我仅过了个普通的一天。我不知道一份以为是摧城拔寨无可替代的感情在生死之别后，能坚持多久。曾经，我一直觉得我永远也不会忘记他的容颜，无论时隔多久。但显然这只是一个自以为是的臆想，我还是无法描绘出他，甚至连他存留在脑海中的影像都变得模糊不清，我已经找不到他了，在现实里，抑或我的心里、记忆里。生死只是一个瞬间，我依然无法想象自那时起已时隔三年。这三年来，我变了，又没有变。仍然任性，仍然不懂珍惜现在，仍然不知隐藏锋芒，仍然习惯语言与行动不符，仍然是个毛毛糙糙的粗汉子。多的说不出了。回归刚刚那个话题，生死，算是更加遥远的两地分离吧，亲情也算是一种情吧，所以我突然理解了那无数结局悲伤的异地恋。即使这样，心中也依稀存着一些憧憬，会不会有种爱能超越时间和距离，甚至生死永存呢。这是人性的纠结。但我应该也可以这样为自己辩解，自我安慰，因为生死不仅超越了距离，它也意味着一种没有任何期待值的恒久等待，这才是叫人心死的真正原因吧？突然就想到一句话，情不知所起，一往而深。还有那一句:人生若只如初见，何事秋风悲画扇。即使无法解读，却也品出了那一份无可奈何的悲哀。

2014/10/05
今天日记早写早安心吧。
让我先缓一缓。现在心情实难平复。从某一方面来说，我是个很记仇的人，没办法记性天生好‖摊手。然后，我觉得我的人生在很大程度上是圆满的。为什么用“很大程度”，可以说是语言准确性，但更多的，对于随心所欲任我自由的日记来说，我在表达，我有目前已知且不圆满甚至让我难受的地方。身材。胖。的确，我不喜欢别人说起这个，人之常情吧。但是就算别人无意或者怎样的提起了，我也不会有什么过分的类于激动愤怒的情绪出现，顶多心情稍稍失落一下子，表情微妙僵硬一下子，只是这样而已了。那么现在让我情绪波线起伏动荡的，就不仅仅是“无意”之举了。它带了鄙夷、震惊，放在自己身上简直不可思议，难以置信，莫过于还不如死了算了。我可以非常明确，头脑明晰，语言流利的告诉自己:这人我是讨厌定了。用“讨厌二字”似乎也不太能表达出我情绪激烈，应该用“厌恶”才对。她104斤，不是4斤啊，有本事4斤的时候再来嘲笑我啊。嗯，不对，她没有4斤，火化了怎么会还有4斤呢，骨灰一撒，宛如尘埃啊。有何只限于尘埃，远轻于尘埃吧，卑微低贱到极致。这就是那人只所求吧。笑。
为印象深刻，我还是记下那蛇精病的名字吧。

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当然，万物讲究因果前缘，如果我自身没有可以让人击碎打破的不足之处，又怎么会有如是发生呢。只是真的不知如何是好了。
睡一会午觉了。待会儿来补一下昨天的日记。

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续2014/10/05
〔补2014/10/04〕
昨天其实有很多可以说的事情，不过晚上回来的太晚了，已经到了新的一天，所以日记算是断了。这是我第一次坚持写了那么长时间的日记，疏忽断了，不说别的，心里总还是有点儿怅然若失的。每日打卡签到也停在了连续36天上，中止。从今天开始，从零来起。
另一件事关于友情，让我想要流泪，想要慨叹的友情。昨天和一个现在不在同一个高中的同学聊了天。似乎是一个很普通的事情，对于他人来说，但是对我却不然。或许性格因素，我很少和同学聊QQ，更遑论是已经不在一个班了的同学。我不善于隔着网络与人交流，无所谓熟悉与否，不知为何。但她，于我而言，是个在我初中三年里扮演了相当奇特的角色的人。
小学时候，我们也在同一个学校，被一个彼此熟识的同学联系，多次说起我们相像，但阴差阳错的，我们一次也没有遇见过;或许遇见过，但仅为路人，缘止于擦肩而过。
初中就大大不同了。
初一，我们都在十三班，初遇时惊异，种种原因，那时我们都熟知对方名字了，只是差一个照面。顺而，带着理所当然的意味，我们瞬间从相知至相遇，到相亲，相信。我们转眼建立的关系大约是损友，或者说闺蜜。跳跃漫长过程的事情，总不如我们想象的，仅此而已。看似是相见恨晚的，跨过了朋友间必须的磨合期，实则一切该进行的步骤，都在计划的轨道上缓慢行驶，不曾偏离。因为一些事情心里不舒坦，相见恨晚转为相贱恨晚，冷战难免。那时候毕竟也不是什么大事，冷战，不过一个星期，不明原因的吵架，又不明原因的和好了;依然是姐俩好。昏昏悠悠的，无论如何，我们还是最亲密的同学。
初二，她停留在旧的班级——十三班，而我，飘摇在了九班，完全陌生的环境，无一人相识的环境。一个在一楼，一个在二楼。融入一个环境，一个集体，需要时间。这段时间里，她成了我最怀念的对象。我常去找她，课间、大扫除时、体锻课时，就是说说话，天南地北的胡扯扯，也觉得开心。直到后来，我融入了新班，她和我的关系也更进一步了。或者，过去的，我们往往才知道不舍和珍惜吧。
初三，我们终于重逢，在同一个班级，四班。四班的同学，几乎都是曾经的十三班的全体人员，老师亦然。可惜的是，她座位离我很远，说话也不很方便。但只一个眼神，微弯的眼睛和唇角，足以维护住心的亲近。物极必反。这是真理。距离越近的心，跳动时越易碰撞，撞的疼了，就会生气，远离。天意弄人，这时的她，座位调到了离我最近的后方。天涯若比邻，比邻若天涯。现在想起来，忍不住哑然失笑了。那一次冷战了很久，直到初三最后的，仅仅剩余的，那一个月，我们才和好。像两只蜗牛，轻轻的试探的，点了下对方触角，触电似的缩回了，又抑制不住好奇，再度碰碰对方，慢慢的移动、靠近，终于蹭了蹭脸颊，笑了。我以为，这是我们终结的，缘。
事实是不止，远不止。在我还试图维持特立独行的幼稚心理，对他人微博说说不屑一顾时，她给我每个说说或微博，默默点赞。嘴上不在意，但看到我的每个说说下面那个孤零零的、可怜的，却坚持着的头像时，控制不住有种流泪的冲动。无须言语交流，我不经意的开始关注她，看她的说说下有我的小小的、孤零零的头像，却觉得心中温暖，莫名温暖。
有次我出游，离家多天，和几个极为远方的亲戚，与其又总有隔阂、距离，我知道他们无心的，却还是忍不住的委屈。是有些过于矫情了。即使时刻拿着手机，和妈妈联系，亲近，但难免有落单时候。有次去一个地方，他们几人一辆taxi恰好，独独多余了个我。于是他们先走了，我一个在之后搭了个电动四轮的小货车，报上地址，跟去了。我坐在那车的边上，明明是夏天，迎面的凉风却让我起了一层鸡皮疙瘩，在电动车哐哐铛铛的声音里，眼泪差点被敲出来。她出现了，在QQ上，找我聊天。原来难受到极点的、泪倒流苦到心里的委屈，她替我拧干了大半。余下点点滴滴的，带泪的笑。
昨天又与她聊天，突然觉得慨叹。兜兜转转三年有余了，在我身边的，说的上话的，还是她。得友如此，何德何能。恰如高山流水。

2014/10/06
今天关于我妈妈上次买的保险的人来了，准备细谈这件事。
我听了觉得很难受，也不想要面对。我觉得保险是一种很残酷的东西。当一个保险终结时，只有两种情况，交保人死亡或大病将亡。人生八苦有:生老病死，爱别离，怨憎会，求不得。其中，老、病、死、爱、别离、求不得，我觉得都是相关联的。仔细想想，甚至这八苦都是在一同进行着的。保险终结时，我无法想象自己会有多苦，就连现在凭地想一想都觉得揪心。我深深的、深深的、深深的，依恋我的母亲，在我现在还觉得死亡遥在天边时，她已经打算自作主张的替我想象有一天我离开了她的情景吗？我只觉得划心划肺的难受，以及不敢想。
那个买保险的阿姨问妈妈她要保到多少岁，七十岁还是八十八岁，妈妈犹豫不决，问我。我一点也不懂，但是直觉的说七十岁，没有理由。我像个固执的、什么也不懂什么也不知的孩子，重复了两遍，七十岁，用低低的声音说没有理由，实际上这样的我，有什么资格说成熟。这世上有万般为什么，谁说的清呢。我想要长大，拥有一颗成熟坚定的心灵，温润如玉的性格。可现在的我远难达到。我只是一个自以为是又幼稚的，不再是孩子也没有跨过成年的少年。
就像今天，外婆来我家，傍晚时候，她觉得有些饿了，用微波炉转了几个茄饼吃。于是她想到了外公，想到了在写作业的我。当她把茄饼给我时，我的确有些饿了，也心知她的好意，但是茄饼已经一点儿也不脆了，软软的，干干的，还有些咬不动。在她殷切的目光里，我只咬了一口就吃不下去了。然后她眼里光芒渐黯，解释她是怕我饿了给我热的。我心里愧疚，却不能够表达出来，也自私的不想勉强自己。所以说我离成年人还是太远了。
我懂得反省自己，却无法把反省落实行动。我懂得如何选择，却不自觉的选择最为随意舒适的那条路。我懂得我的弱点让我停滞、卑微，却不能下定决心撕裂这个弱点。说到底，我难以自制。难以，自制。
一颗成熟坚定的心灵，一个温润如玉的性格，我希望拥有，也明白这不是每段成长都能够成就的，不经历困顿、苦痛，自我鞭挞至战胜自我，是不可能有的。但我仍然自欺欺人的单纯或者说是单蠢的想着，也许我会是那个例外呢？
再次想起林清玄在《烦恼平息》里关于痛苦与伟大的说法。痛苦是必要的，伟大是必要的，痛苦通向伟大是必要的。没有一个伟人是未曾经过痛苦就变成伟人的，所以伟字是“人”字边，不是“示”字边;不是天纵英明，而是一个人遭遇了很多的痛苦，然后在其中超越、提升，使他伟大罢了。也可以说，是他使自己的痛苦变成生命中的火花来照亮自己，以及照亮那些在黑暗中的人。
在我理解痛苦是必要的，但却不知所措，不知如何面对，如何渡过时，林说过这样一句话:“人对于感受的快乐和痛苦是不同的，苦乐是相对存在而不是绝对的。”我认为这句话也是可以用释迦牟尼在《经典》中提到的那句“一个人战胜敌人一千次，还不如战胜自己一次”来解读的。这些文字，都是那些历经苦痛之人赠与我们最有价值的东西，敬佩书籍，敬佩伟人。
今天还听说了一个发生在我近旁的惨案。我们市区一个高二女生跳河自杀了。当然，她和我并不是一个中学的。微信上面说，她昨天六点十分到的学校，七点半出了校门，说是作业没带。然后径自去了河边，坐了很久，十点钟路人发现她已经浮在水面上了。一听，第一感觉是自杀，因为作业没做，怕家长老师责骂。但众说纷纭，个中缘由，恐怕只有那女孩自己知道吧。因为不了解她，我也不能加以什么评论，只能说，换作我，这事约是不可能发生的。就算是作业没做，补起来不就行了，厚点脸皮，早点去学校问别人借了抄一抄。每一个长假过来，这样的情况教室里面不要太多见。也许她觉得心很累，又难以面对现状，因而一念之间，天翻地覆。于此，我只能深表同情，同情那个女孩，以及那些爱她的可怜的人们。
最终，还是借林的话为结尾。要知道人是痛苦的，因为痛苦是通向真理最基本的东西。如果没有经验过生命的痛苦，就不会知道生命的欢乐;倘若一个人不知道生命的痛苦，那他就不懂得珍惜。
还有许多作业呢，言尽于此了。

2014/10/07

看着前天整理出来的更新记录，突然就后悔了。4号那天是抽了什么疯，同意了陪我妈去做离子烫，染发。然后呆呆的坐在角落里四五个钟头，周围一片嘈杂，看无聊透顶的三国，其中基本一句话也没有说。想想感觉自己蠢到不行了的样子。然后到了家已经是5号凌晨一点多了，困得眼睛都睁不开了，也没有洗澡，倒在床上和衣睡了。于是日记断了，每日打卡也断了。果然这种事情是不容得回头再想的，越想越觉得后悔，可是追悔莫及。过去了的，永远不会再回头。

我也是够了，赶作业到如此地步，现在了还没睡。作业也是一大摊子乱在那里，还真有点儿糟心呐。写了会儿作业，想想还是把今天日记写起来吧。就目前而看，我是打算熬个通宵赶了，所以明早肯定没时间写日记的，下午复习复习，看看书，刷会儿三国，四点去学校，估计也没什么时间写日记了。晚上不知道晚自习有没有提前放，反正回来之后总会觉得身心俱疲，懒懒散散完全不想动，更别说写日记了。

但现在这个时段，新的一天说开始也是开始了，但是实际完全还没有经过什么事情啊，所以觉得无从下手，没有可供展开的切入点，自然觉得无物可写。所以看情况吧，先这样，估计明晚，嗯，今晚会来补点儿东西。

----------ヽ(゜▽゜　)－C<(/;◇;)/~我又来辣-----------

晚上折腾了一宿，结果作业还是没做得完。原来是打算早上睡会儿再说的，但是七点多还是被拖起来了。昨天电瓶车后胎漏气了，天晚了，也就没去修。下午要去学校，然后我妈陪我去修了车。修车的时候看到了两只狗狗，普通的，却有爱着。想了很久也没弄清楚车胎怎么会漏气，后来修车师傅挑出一根刺，月季的刺。

脑袋乱乱的，不知道自己在说什么。还是专心写作业吧。

2014/10/08

国庆假期终于还是结束了。昨天下午四点钟去的学校，也没查作业，同学说说话，吵了很久，大概到五点半的样子才都安静下来。然后各科都发了答案，让各自对一对。和我预想的有些不一样，这大概也是我遇到过最安适的一次长假之后来学校的情景吧。然后在学校吃的晚饭。晚自习自行复习接下来的月考内容。昨天是我爸爸生日。我没有送他礼物，也不知该送什么。我觉得一句轻飘飘的“生日快乐”完全不能使人觉得快乐，至少于我而言;当然是指比较熟悉的人，陌生人就除外了。爸爸和妈妈还有她一个朋友晚上出去吃的，一个小餐馆，味道还可以，也没点什么菜，还留了一大碗羊肉青菜汤给我。不过我不爱吃，羊肉不管怎样我总闻到一股腥膻味。

今天就月考啊。考的不多，语文、政治、生物，就这三科。所以今天是我过的比较逍遥的一天，当然考前各种背也是没少的，但是这三科还都是我上课听的比较认真的，所以挺轻松的。语文作文命题是“错过”，800字记叙文一篇。之前日记有写到一个朋友，然后我把日记内容改了点，材料思路都明晰了，写的就很快了。政治糟心的是最后一题的最后一小问，考前学案上有道和这个一模一样的题目，我也是看了的，但偏生考试时有个名词在嘴边了可就是说不出来，想又想不出，绞尽脑汁也想不出。对了，中午遇到一个女生也是这感觉。熟悉到了极点，却不记得她是谁，甚至不记得是否曾经通过班。写着突然就记起她来了。回想着彼此一遇见皆一怔的脸，像擦干窗户上温凉的水雾一样擦拭时光的影像，一个瞬间这张脸与脑海中的一个人、一个名字，重合了，又似乎有所变化。我以为我一直没有忘记她的，但没想到记住的依然只是毫无意义的名字，以及相处的片段过往，却忘了是怎样一个人，如何一张脸。

还有个事，也是和上次那篇日记有关。今天早上六点三十五，我们学校对面的外国语初中初三一个女生跳楼了，原因不明。被送去抢救，十点钟的时候抢救无效，宣告死亡。我无法想象她的父母听到她跳楼，抢救，最终抢救无效这一系列的事情心情会如何。现在是怎么了，学生总是走上极端。

明天考数学、物理、地理，有种要考成渣渣的预感。晚上洗了个澡已经不早了，写了点儿日记就睡了。

2014/10/09

最近几天月亮都很亮，像灯一样。我有些近视，看这月亮的光就散，感觉像是直视灯光的，有点儿过于亮眼了。昨天许多同学都说看到红色的月亮了，月食吗？我不太清楚，而且我也没有看到。但是从这个角度，我觉得我人生很圆满了，看见过日食，遇到过月食，看见过流星，也见过太阳雨。

今天依旧月考。考的数学、物理、地理。数学自我感觉还好，但是肯定有不少粗心掉了。物理已经不想说了，基本都不会，拿到卷子一片茫然，公式也记得，但我不会代式子，也真是醉了。总有一个过程的，我这样安慰自己。像数学，前一段时间也是这样，不知所云。但是莫名其妙就茅塞顿开了，如醍醐灌顶那般，头脑清明，思维明晰。需要一个契机一个过程，需要我自己也努力起来，去创造一个契机，去适应一个过程。地理也大都是潦草昏沉的过去了，主要是没背熟学案上的内容。慢慢来，相信一切总会好的，在未来。

考试的时候左边坐了一个很可爱很萌软的小白兔天使，还是个男孩子，无意中瞥到他的侧脸，恰好微弱阳光落进教室里，洒在他的睫毛上，很漂亮。我考完物理，偷偷的看了眼他的名字和班级，但班级忘记了，名字叫做肖乐。不知为何觉得这个名字很棒，肖，单名一个乐字，似乎是很普通，但我就是觉得这名字很好听。我其实也没多想什么，但说出来总觉得自己好像很猥琐很花痴的样子，其实也没有。

现在我每天笑的很多，也说的很多，但心里是彷徨着的。安静下来的时候会觉得压抑，面对现实的时候会觉得无力，我直到现在还无法适应，适应现在大多数的状况。我是个很难适应新环境的人，看似融入的比谁都快，可当别人的心逐渐接近时，我的心还一直游离在外。就像我初中时候在喜欢的那个语文老师带的时候，语文一直班里甚至年级第一，都在其他老师那里又都只是比普通稍微好了那么一点点。这没有理由。所以我把它归结于我的难适应性。

总而言之，我不满足于现状，那么要改变现状，我需要更多的苦痛和汗泪，这些必须面对。

2014/10/10

终于考试结束了。实话说，考试三天完全没有作业，这本应该是最放松最轻松的三天，但是因为平时学的不扎实，佛脚更要好好的抱一抱，所以这三天很累，也完全没时间休闲娱乐。这次考的一点都不好。出来了三门成绩，语文不说分数，班里二十五名，名次是班里中间的样子，对于我的语文来说，从未有过，二十五也真是，有点无话可说。物理其实挺让我高兴的，我预计只能有个二三十分的样子，必定不及格，但是竟然过了及格线，六十四分，虽然班里甚至有满分，但还是觉得慢慢来吧。数学分数看起来还好，一百六的卷子一百四十二，但名次我估计也不行。虽然考的不好，但我居然觉得有动力，充满动力。

班里面现在有个关系相比较最为亲近的女孩子，是我军训时候的室友之一，不过最近我感觉有点僵化了。很多事情是可以感觉的到的，不论预兆或者正在发生的事情。就像是另一个原本也和我关系亲密的室友，现在淡了，也是在变化过程中感觉得到的。言归正传，我真的可以感觉到她无形之中和我已经在疏淡了，即使现在看不出来任何东西，好像一切都没有变的，但我直觉如此，而我一贯相信直觉。

四点钟考完电影还去学校电影院看了电影。，因为是我们自己学校开的电影院，所以相当便宜的价格，美国大片，好像叫银河护卫队吧，像还是首映，票只要每个人十块钱。非常棒的一部电影，关于正义的亘久不变的话题，却依旧让人觉得心潮澎湃。

最后，今天的月亮依旧很亮，亮的都有些不真实了。

2014/10/11

这几天每天月亮都是亮的不真实了的那种，可是今天我没看到月亮，不知道是我自己问题还是今天月亮没有出来的问题。今天心情也不很美丽。和一个现在班里的关系算最好的女孩子心里有些膈应了。平时本来位置远，也不怎么能说的上话的那种，只有一个在学校吃午饭晚饭的时候才得以说说话，其他时候顶多隔着位置眉目传情一下。但这并不是长久办法，本来就只是因为曾经舍友，关系才棒，现在时间长了，到底有一天她和她的同桌关系渐渐密切，然后亲密无间的。我对她有些生气，有些酸涩，有些失落。我感觉到她对我的不满，因为她一遍又一遍的说过不要再和我做朋友了，不要再理我了。我能感觉到她是半开玩笑半认真性质的，也说不清为什么能感觉到。所以我会生气，这算我的狂躁点之一。当然，不一定就是外表狂躁，或者内心，当听到类似说法时我觉得生气。

其实还没写完，但太困了，睡了，明天细说。

2014/10/12
今天差点又断更日记了，还好我机智。
上午去学校体检，然后我悲哀的发现又肿了两公斤，唔，不是肿了，是重了，但也差不多，笑。然后视力也又变差了，泪。中午放学回来，看了一部网配文，还是正在填的坑那种，但还是看下去了，说好的认真学习不看小说的呢！！摊手笑。一下午基本就在看这小说，然后把现在更出来的全部看完了才做的作业。可怜的娃子我晚上还要去上晚自习，这个礼拜竟然只放了六个钟头啊，摔桌！顺便提一下，现在和我同桌关系突飞猛进，不知道为什么就非常亲密了，但也不过，属于那种我比较喜欢的与好朋友相处的模式。
我现在心情还不错，愉快的有些脑洞大开，想带我装逼带我飞那种了。但我现在应该是难过的，不安的。因为爸妈又吵架了。他们每次吵起来，谁也不肯让步，为一些很幼稚的缘故，歇斯底里。我会不安，像漂在激流里。不过今天不是。晚上在写一份学校要的硬笔书法，我临摹了启功的字，非常棒的感觉，只是我写出来的撑不起那种睿智大气，透出温润颜色的气势。然后心就静下来了。变得平和安宁。
睡了，笑。

2014/10/13

果然我还是不适合每天日记写很长。没时间啊每天各种没时间，摊手。月考三门总分班级排名年级排名，还有九门总分班级排名和年级排名都出来了。三门总分还好吧，九门简直不能看。班里三门总分第一的人，年级三门总分第二，是婷婷婷;然后九门总分第一的人年级里也是九门总分第一，强到我没话说了。

今天现在情绪还好，刚刚很失落，闷闷的，有种控制不住狂躁的感觉。不知道是受考试成绩刺激了还是怎样吧。我不满足于现状，但是做什么都觉得错和弱。各科在跟进新课了，总是茫茫然一头雾水的。决定了很多事情却终究没办法做下去，这种事我好像提过许多遍了，但自己就是无动于衷。我感觉一切像梦，梦里的梦里我深夜看见满天繁星，醒来却只见寥寥几点，闪着微弱的光，看不清一切模样;我的视力曾随夜风剥落，现在却是无可变的，一直越来越弱，无论白天黑夜。梦里我是个情绪化的人，我在一秒前为不知名的笑，一秒后为不知名的哭，那些疯狂温柔苦痛治愈被我糅杂成一团，放在了边缘之地，随时过界。我好像是难过了，也好像是不甘了，最后还是沉默，成魔。

洗洗睡了。

2014/10/14

我发现我是一个特别容易满足的人，很多时候会对一个学科对自己失落甚至失望，我只是身处黑暗，我只是需要一点点小小的鼓励，如同星火燎原般，刹那间我会看见前方被无尽的灯火点亮，亮的仿若白昼。但仅仅是那么小的一丝火花，也是一个奇迹或说难遇契机，大多数时我掩在浓云的阴影里，荒野无灯。月光微弱冷漠，我眼里只有黑影幢幢时，才最难过。孤独的超越万物，心的支离破碎和萍漂远方，所有灯火的亘久不变的黯淡，那是我灵魂的寂灭。

荒野·无灯

2014/10/15
依然是情绪失落的一天。我现在也是基本摸清了失落的门路，像是今天，作业又是一片茫然的，然后觉得失落也感觉到了和别人的距离。我在不安，我随时随地提心吊胆着，因为成绩这种东西的不稳定性，也因为现在在打基础这种虚无缥缈的全然不知的东西，于是总害怕自己错过什么。刚刚无意中看到镜子里的我自己，憔悴及明显臃肿，只是这样一个我。放纵自由，只是这样一个我。自我厌弃，只是这样一个我。抱怨担心，只是这样一个我。这样的一个我啊。我不想要再觉得难过失落不解困惑，也不想要再在人前展示出疲惫劳累不安愚笨了。不记得是谁了，说过这样一句话，把所有的眼泪留给自己。请强迫我自己，心里流着泪，站在最高点，笑给所有人看。

2014/10/16
作业又多起来了，晚上现在已经基本完全无时间。说什么时间挤一挤总会有的，可是我别的事情就不能做了嘛，只有学习了嘛？现在也晚了，作业还有一大堆，但头脑已经迟钝了，反应速度估计会比喝酒的人还慢。这几天都没什么休息时间，晚上作业做到很晚，连洗澡都简直像是无可被容忍了，实在是简直了。我头脑不太清晰的昏昏沉沉写了这么多，不知道有没有二百字呢，我估计是还没有的。写着写着眼睛一闭差点睡过去，算了，今天如比罢了，休息为重。
为明天加油！晚安！

2014/10/17
今天不大开心。整个人头痛了一天，钝钝的痛。上午不停想要睡觉，眼睛都完全睁不开。十一放假六号来的学校，明天下午才放周末，妈蛋这连上十二天什么的我受不住啊，虚弱摔桌。这两个礼拜作业超级多啊。不说还没什么感觉，一说出来两个礼拜，那不是过几天又要期中考试了，我感觉月考还像在昨天。明天要周练，我有种会渣很渣的感觉。后天开家长会，并且那天也是我妈生日。我竟然忘了我妈妈的生日，如果没有人提醒，我肯定不会记得，或者想起来。思及此处，有些难过，为妈妈难过，痛恨自己。大多平静的时候我懂得她的好，对我掏心掏肺的，真的，真的，好。我爱她，但我的爱自私，自私到令我自己都鄙夷。所以我心疼她。所以会讨厌我的爸爸。面子大过天。什么事情不想说了，忘掉吧。难受，睡了。

2014/10/18

平板快没电了，随便写点什么吧。今天调了位置，我就是照常俩礼拜一平移，其他没变什么。然后前面星星的同桌被调走了，换来一个，唔，据目测冷淡到不行的同学。星星表示忧伤，蛋蛋的忧伤。然后他们一个一个劲的往墙边靠，一个一个劲的往走廊靠，中间都快多出来一个位置了。作为抠鼻围观者，我表示无语，两个男的啊至于嘛。

然后上了高中之后突然有人说我眼睫毛长，眼睛漂亮。虽然以前小学初中也有，但很少啊，现在一批人下课围观让我睁眼闭眼侧面什么的吓哭了好嘛！竟然还有人说我声音嗲，一听到我声音瞬间被嗲酥半边，对，还有我们班那只年纪第一的妹纸也是嗲到不行那种。再次表示被吓哭，mayaaa我这么邪魅狷狂酷霸跩高冷与暖男并存的魔王大人被说嗲，嗲你妹啊嗲。是有人说我声音秀气，好吧我也不知道秀气这个词原来可以形容声音，摊手。或者说我声音好听吧，但是嗲嗲的什么我真心受不住啊。

再扯到我们班那只年纪第一上吧。她绝对是真·软嗲，内心还藏着一只吐槽眼睛娘的样子。相处起来我发现她真的棒棒哒。下午放假的，在家无聊看我妈玩了几次QQ游戏里面的掼蛋，居然瞬间新技能getget√了。然后掼了一下午的蛋，呵呵。开学这么长时间我好像get√了不少蠢蠢的新技能啊，泪。可以列这么一张技能表

技能名称	技能描述	触发条件	平均日触发次数	冷却时间
平地摔	走路走着走着就摔了	随机	3~10	45min
上楼摔	上楼走着走着就摔了	随机	0~5	150min
下楼摔	下楼下着下着就摔了	随机	0~5	150min
瞬移	这么高端的技能我相信说了也无人能懂	随心所欲	0~+∞(体力范围内)	据实际体力而定
穿越火线	穿越火(ren)线(qiang)	随心所欲	0~+∞(体力范围内)	据实际体力而定
与邪恶物质的正义之战	我会告诉泥萌邪恶物质就是挡在路中间的墙啊门啊柱子之类的东西嘛	随机	2~3	45min

总觉得一不小心好像什么东西碎掉了。今天开启逗比模式好爽啊啊啊，果然哲理模式不是人过得i日子。嘿嘿睡辣。

2014/10/19

明天开始又是新的一周辣，高冷的我决定卖个萌o( =•ω•= )m，hhhhhhh

现在心情想笑的不得了，动机坑爹，原因坑爹，我知道这样不好，但是还是忍不住想要笑啊 o(*≧▽≦)ツ┏━┓.其实，我要沉重地说出我为何而笑，像现实就是如此冷(dou)酷(bi)无(wang)情(dao)，总有这么多让人悲痛欲绝的事情发生(我可耻的喜闻乐见又可耻的笑了)。晚上过去上晚自习，结果竟然周练了两门，数学和化学。虽然这两门都考超级差，但是我同桌好像要更悲伤一点。如果我是她，我肯定现在能深刻的体会到悲伤逆流成大西洋是神马感觉。

事情是这样的。晚自习考完数学考化学的时候，体育老师推门而入，然后娓娓道来了一个晴天霹雳。市教育厅每年都会有这么几天抽抽风来抽测体育。于是高一的十七个班里面，悲催的我们班被抽到了。然后我们班里有只有三个女生不幸躺熗，我同桌不幸中的___幸(你觉得可能是万幸吗)，当然是不幸中的不幸了，她是这三个悲催的妹子中的一个。对于要浪费两节课把所有体育项目全部重测一遍的我忧伤的同桌，我表示深刻同情。

以为这样结束了吗，当然不是。晚自习第三节课，实习老师批完了数学周末测试。放学前两分钟我们班主任(正牌数学老师)来教室了。我相信他只是照常来走个过场而已的。我也相信他本意只是想随便翻翻周练情况而已的。接着勃然大怒，简直是怒火冲天啊。班里十几个人不及格。我不幸的中非常不幸的同桌恰好还是其中一个。怒火波及下，班主任严令禁止在学校里面看三国演义。不巧他刚刚说完就用刀子一样的眼神戳到了我同桌怀里的，三国演义。呵呵。

她今天真是背到不行啊。我要克制一下，不笑了。
晚安辣(*/ω＼*)

2014/10/20
晚上回来忍不住喝了一瓶QQ星的香蕉味酸奶饮料，觉得味道还不错。想了想再记一下另一个零食味道也不错的，是奥利奥巧脆卷。不过现在不能吃了，因为体重已经到让我心碎的地步了。
周六周日的周练成绩也出来了，都不理想，但这种情况正常。慢慢来吧。其中这周的英语周练完全是月考试卷的句子、填空默写题。错了很多，而且都是我原来没有错的，但因为到了这里没有了中文提示，或者单词提示，所以一点也不记得了。不过原来错了的题目和老师提过的难点重点句子倒是没有错。在前行过程中，多错一点，摔几跤，总是一种磨练、一种体验和积累。
晚安。

2014/10/21
就只有这样而已了吗。
说不上开心，也说不上不开心。只是有点无奈，又有点无力。我感觉我在停滞不前，甚至缓慢后退着。我已经开始散漫我的心，或者说是放逐它。我疲于应对这一切，关于学习，关于朋友，关于业余。今天一天只觉得茫然失措，心里空荡不安，孤独是最后的归宿。我都不能想象这一天下来，我完全看不清白板上老师板书的每一个字，听不清老师提到的每一道例题，所有的笔记本空空如也。这样的一天我如何熬过的呢，我不知道啊。大片大片甚至笼盖大半白板的白亮光线，直直的照进我的眼睛里，不停加剧着的近视和散光，突如其来却不知原因的趋向于弱听的耳朵，和那一颗置身事外、沉溺欲望虚无以及梦境的心灵。孤独的灵魂是黑色的影子，与我同在，只与我同在，独一无二、永恒不变。
我不想再笑了，只是我也同样不想再哭了。我听见影子里面野兽的嘶吼，绝望而孤寂的，这是最后的坚持。
我想，是真的，最后的，坚持。