每个人都有自己的童年，快乐的，痛苦的。。。。我的童年是幸福、寂寞的。幸福之源于父母的恩爱的浇灌下的小苗是特别的茁壮成长。古人云：贫贱夫妻百事哀。而我却不这样认为，身为农民工的父母并不因为家庭的贫寒而别扭，反而更加的恩爱，（爷爷走得早，爸爸是家里的老大，下面还有6个弟妹）父母亲互相体谅，互相扶持。在这样贫困的环境中我穷苦的幸福着。直到90年，我8岁了，父亲在母亲的鼓励下下海了````````````寂寞从那里开始延续活越来越富裕，父母越来越忙，我只有和奶奶一起慢慢的长大。

     “男人有钱就变坏，女人为钱而堕落！！”真经典的一句话，也催化了许多幸福的家庭！包括我的.....4年后，父亲的海运做的越来越大，越来越顺手，也越来越忙的不着家......直到有一天，他和妈妈摊牌了，他有了另一个女人。那个女人年轻，漂亮，还为他生了一个儿子——一个千年不变的故事。有难同当，有福不能同享的陈世美，竟然是我敬爱的父亲！哀伤的母亲没有过多的吵闹，悄悄的走了。临走的前一天晚上，她哭着抱着我“对不起，女儿，我不能带你走，因为我自己都不知道该何去何从，不能让你受苦，所以......等妈妈安顿好了再来接你走......”（多年以后，长大的我曾经问妈妈“爱过爸爸吗？恨他吗？为什么不分你们共同的财产？”妈妈笑着说“爱，没有爱哪有你？财产？要什么？人都不要了，还要那些干什么？”这就是我的妈妈！）

       从此，寂寞与我作伴，我名真言顺的和奶奶共同生活，（爸爸曾经提议我和他们一起生活，但是，我没有答应，那个曾经属于妈妈的位置上做着另外一个女人，我受不了！）奶奶是一个没有文化的老年人，思想绝对的封建，从我小的时候就对我灌输女人要三从四德.......她怕父母的离异导致我学坏，所以对我管束的特别严厉，放学要准时回家，不准和别的同学出去，不准同学到我家.......就这样，在学校里，我是个沉默的羔羊，一个掉进大海中发现不了的沙粒，我每天除了上学就是和奶奶在家大眼瞪小眼.......没有父母，没有朋友，没有语言的交流.......   不出意外的，我的学习也是稀里糊涂的得过且过。

      这样的生活一直延续到我上大学，到大学的成绩不出意外的一般，父亲拿出钱让我上了个不入流的大学，没有奶奶，我还是那样木讷，在大学的两年里还是那样糊里糊涂。父亲曾经哀伤的摇摇头“怎么会有你这样的女儿？真是自作孽不可活！”

      工作的事又交给了父亲，他本打算让我上他的总公司，我出乎意料的没同意——我不适用那关系复杂的大公司。于是在父亲下属的一个小公司里做着打字、复印的简单工作.......

       社会是个大染缸，在这个染缸里我也慢慢地发生点滴的变化，有了一两个所谓的好朋友。奶奶呢，或许是年龄大了，没精力管束我，再或许是看到我已经安全长大，对我也慢慢地放任了......开始让亲戚们留意给我找婆家了！呵呵.........我呢？渴望爱情，渴望有着曾经父母般的亲密无间，相濡以沫，但又害怕爱情，怕她想泡沫一样容易破碎——像父母亲一样！就这样的矛盾着......我经历几个无关痛痒的恋爱！其实，那也不叫恋爱，因为我一直小心翼翼，曾来没有付出过（曾经的一位男朋友说得）。

     前年，年事已高的奶奶走了，没有看到我结婚，她走的不甘心，但是.........事后，父亲邀请我和他们一起生活，我笑着说“小的时候都没生活在一起，现在更不可能了！我自己生活得不错！”于是，和奶奶一起生活的小屋里剩下了我一个人.......

       最后父亲亲自出马，从他熟知的朋友中找了一个合适的，不错的男生介绍给我。父亲说“这是个可以托付终身的小伙子.......不要渴望爱情，那是奢望，不现实的.....”于是，我就和他慢慢地谈起恋爱。他对我不错，事事想着我，顺着我，由于父亲的一番话，我也就不咸不淡的和他谈起恋爱，平平淡淡的，拉拉手，聊聊天，吃吃饭。当他拥抱我，想要亲吻时，我却把头转一边........（我的心和身体发生了撞车！）

         第一次见到他是在酒吧，纯粹是无意识的相遇，那时候的我正在考虑如何与当时的男友的分手，因为我不爱他，他呢？好像也不是很爱我.......正在自己无聊之极，朋友非要带着我去酒吧和她的狐朋狗友们聚会。拗不过朋友，只好去长长见识，没想到，在那里见到了他。在一堆男男女女中，他最特别，不善言谈，冷冷的，偶尔一笑让人的心在短时间内砰然停摆。那双眼睛大而有神，让人一眼望不到底，深不可测！或许，就在那时，自己彻底的沦陷了！现在想想，那就是自己的劫。从来没有尝试过爱情的滋味，从来没有过那种心动的感觉，从来没有那种撕心裂肺的思念......
       我知道我爱上了他，于是在朋友们的鼓励下，我开始慢慢地走进他，总是在无意之间和他相遇，说来也巧，我们竟然住在一个小区，我暗自窃喜，或许这就是缘份？！他呢，总是淡淡的.......慢慢地我们成了朋友，和一堆朋友们一起出去吃喝玩，他呢，也会在玩完后送我回家，朋友们暗自里我们看成一对。但是，我却感到总是走不进他的心里。和朋友们聊起来，知道他有一段刻骨铭心的恋，长达好几年的爱恋，最终以女的出国而告终。然而他的心也随之......我被他的痴心所打动，更坚定了自己内心的想法。决定走进他，抚平他内心的孤独.......
       慢慢地，自己彻底的沦陷了，爱上他并不是因为他什么都有（他是个成功的男人，有车有房），而是他什么都没有（内心的空无）。但是，我们的感情却总是踯躅不前.......自己曾经想再进一步，但是......在朋友们的暗示中，我明白了一些。于是，在一次聚会后，在他喝酒后的晚上，我.......虽然很疼，但是，给他，我心甘情愿。醒后的他感觉到了什么。不久，他带我见了他的妈妈，一个慈祥的老人，我的心霎时间被幸福所填满，这就是我从小想要的生活。
       一段日子，感觉自己很幸福，他对我很好，处处让着我，顺着我，我要什么就买什么.......然而，慢慢的自己总感觉到好像少了些什么，但却有不知道什么，自己也不去追根究底，自认为这就是爱情！
         幸福的日子里，上上班，看看小说，因为颈椎不好，很少上网，偶尔的上朋友们的空间踩踩，上他的空间看看，同时也看到了她的空间（他说，只是一个朋友），看到他们的留言，心里的疑惑逐渐越来越大.......她叫amy，难道她回来了？最后，和他妈妈聊起来，确定他没回来，那这个amy是谁？有时候感觉他和她聊天很愉快，说的很多，比和我在一起说的要多，愉悦的要多。心里的幸福感慢慢地冷却了，为什么会这样？最后，终于耐不住，我看了他的qq留言，看完后，自己的心彻底的碎了，我不知道自己是怎样回家的，他和她说得话，从来没有和我说过，从来没有那么敞开心扉的和我说过.......这到底是为什么？
         过年了，他妈妈商量着让我们年后结婚，我无语，他也无语，我不知道他知不知道我知道她和他的事，只是放在心里，走一步是一步，因为我爱他，希望将来有一天他也能爱我！是的，希望他爱我，因为，他从来没有爱过我。
        海南归来，一切如以往，他还是那样一如既往的满足着我的物质要求，说我是他将来的妻子，但是，他从来没有说过“我爱你”
        我不知道他和amy到底是怎么一回事，但是我能感觉到不对劲，有时候，我会问他“爱你的人和你爱的人，你选择哪个？”他默默的看着我“问这个干啥？”我被他的清冷所伤害，他连这个也不愿意选。而我呢？选择什么？爱我的人？如果我不爱他，怎样和他共度一生？我爱的人？但，他的心不在这里，情以何堪？
      直到有一天，我受不了了，或许，我太贪心，要的太多，朋友劝我说，只要你在他身边，只要他要你做老婆，就知足吧！但是，我不甘心，我要的是纯的爱情，不能掺杂任何的杂质。我和他摊牌了“amy是谁？你爱我吗？你爱她吗？.......最后的结果他只是看着我说“你是我将来的妻子，amy是谁，我爱不爱她与你没有任何的关系，我和她也没有任何的关系......”说完，他走了。我的心在滴血........哭了一夜，我慢慢地明白，因为我的第一次给了他，因为我的单纯，所以，或许他认为应该对我负责，所以，我可以做他的妻子，呵呵，真的很可笑！好有责任心的男人！
         短信给他“我不需要你负责，给了你是我心甘情愿，不是让你负责！我们先各自冷却一段时间，好好的想想吧！”.........从此，没有了他的任何消息。朋友们安慰我，我走了，出去游荡了一段时间，但是，心里的思念却与日俱增！思念他那双不带任何感情的深不可测眼睛。我该怎么办？分手？还是做他那没有任何感情的妻子？他的心在哪里？两个amy夺走了他的心！我怎么能争过？或许，将来有一天他能爱上我？可能吗？
          回来后的一天遇到了他，他还是那样让我炫目，还是那样冷冷的淡淡的，从他那双眼睛中找不到任何的感情！一起坐在酒吧，他淡淡地说“到目前为止，我没有爱上任何人，你所知道的amy，一个是我的初恋，另一个是无意之间认识的网友，没见过面，除了偶尔的qq聊天外，没有任何的联系，他们只是我内心的一种美好的爱恋综合体，不可否认他们的性格脾气我很喜欢，是我喜欢的类型！是一种理想化的恋人。至于你，你也知道的，我不多说，还是那句话，妻子的位置我会在一段时间内留给你，如果，你选择了，我会做一个好丈夫，或许，我会爱上你！”........
        “或许，我会爱上你！”........或许.......只是或许.........
         他不爱我，我该何去何从？

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     思念像流水，为什么我还想着他？那段刻骨铭心的爱情难道真的难以磨灭？曾经有很多朋友说“算了吧，三条腿的青蛙不好找，两条腿的人......”还有的朋友却说“很好了，知足吧，只要他能对你好，差不多就行了......”
     曾经以为自己能拿得起放得下，曾经以为能坚强的度过。但是，每当夜晚来临，四周空洞洞的，寂静夜晚肆虐着我残缺不全的“心”，我的心好痛！好难受，为什么？难道自己错了？不应该放弃？？？？
     思念像流水，为什么我还想着他？.........

唔，我还什么都没有经历过

所以无法评判

但是很心疼你了

希望你好好的。

望安

那就是爱~~~~~~

流浪记.......

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      为了摆脱现实的那撕心裂肺的痛，在妈妈的建议下，我开始了流浪的生活..........一年，我用了一年的时间抹平那一年的思念与酸甜苦辣........

      有了爸爸那坚强的后盾，我走出青岛.........四处游荡，先到海南.........曾经认为最幸福的地方，在这里留下了我们的笑容，甜蜜的相处，那一幕幕再次莅临我的眼前......那洋溢着幸福的眼睛......让自己感觉到自己是这个世界上的幸运儿。而现在自己的眼泪慢慢地流了下来......面对路人诧异的目光，才惊觉自己早已满面......悄悄的擦掉眼泪，希望过去的一切也能悄悄的“擦掉”！快速的来到海口机场，买票，上机..........等到坐上飞机，才发现自己竟然买了到重庆的飞机票！

      算了，一切随遇而安吧，浏览着似有似无的风景，心在哪里？难道自己成了无心之人？......成都、乐山、三峡、云南......

        九寨沟——人间天堂！真的很美，那水沁人心脾，我喜欢水，无心的我一眼就喜欢上了这里，五彩池，长海，瀑布，黄龙雪山........真的美得让人心醉！特别是在黄龙雪山海拔3000多米，很多人等到一半就会感到呼吸急促，（呵呵，高原反应）就会租一个氧气包。我呢？或许是被美丽的雪山吸引的没有魂魄了，也或许是心已经走了，竟然没有感到呼吸的不顺畅.........半路上遇到一个震撼自己的人——一个残疾的老人，在老伴吃力的搀扶下慢慢地往上走！很感人的一幕......路上的许多游客都用诧异，吃惊.....的目光关注着他们。慢慢地我也了解了点滴——老人参加过抗美援朝，腿上了不能再.......但是，老人家心态特别的开朗，那他老人家说的“趁我现在还能动，我就要走遍祖国的大好河山......我很知足！！”是啊！自己只是在感情上受到伤害，还能自由自在的行走于这个光怪陆离的世界，自己是不是该走出这段黑暗。走出自己内心的牛角尖........回家的路上，我慢慢的找回了自己的心！终于明白妈妈说的话“出去走走吧，慢慢地找回自己！............”

    自己是什么？浑浑噩噩的这多多年，自己是什么都不知道！自己要什么都不知道。总是认为自己多么的不幸！多么的可怜，却忽视了自己到底要什么！一切总是被动的接受.......？

    明白了，一切豁然开朗！原来生活也是可以改变的！自己也是可以改变的！

    断断续续流浪了近一年，终于一个全新的自己回来了！先上妈妈家去，再上爸爸家，让他们看到自己的女儿应经彻底的长大了！像蝴蝶的蜕变.......  

对于童年，不知道有多少人是幸福的？
其实，懂得承受寂寞，才能够走的更远吧？

其实 你应该明白自己有多幸福

TMD在回个，凑点SB，

      回来有一段时间了，自己学会了慢慢地调整自己，“预期改变社会去适用自己，不如改变自己去适用社会！”所以，我也要学会改变自己，去适用这个姿态万千的社会。也是，想想父母渐渐的老了，弟弟年龄尚小，如果自己还生活在象牙塔中，有些太自私了！

     出破被动，学会主动.......主动地获取自己需要的，大方的说出自己的观点.....虽然很难，但是，相信自己会做到的！那父亲说得“虎父无犬子，自己的孩子都很优秀！”

     改变吧！让过去的一切化为轻烟，从自己内心深处剔除出境！！让一个全新的自己面对新的一年.........

       总是听到有人说“世界真的好大，大的让人们无法相遇......”也有人说“世界太小，抬头不见低头见......”对我来说，总是感觉世界好大，每个人都在自己的轨迹中生活，有的会有交集，有的会永远的没有交集.......自从回来，内心中就一直渴望再次见到他，再次听到他的消息........（虽然理智上明白一切都没有可能，总是强迫自己不再去想他！）......虽然我们住在一个小区，有时候我还故意路过他家楼下，抬头看看，想象着能有意外的相遇但，他就像从空气中消失了一般，难道他搬家了？.......当自己被一大推的活儿埋得顾不得自己，顾不得去想念他时，竟然在无意之间我们又相遇了！真是冥冥之中自有定数！

      又是一个周末的晚上，又是在几个姐妹死拖硬拉的来到了酒吧，在昏暗的，吵闹的酒吧里，在一堆堆乱七八糟的人群中，我竟然一眼看到了他！顿时，我的心颤抖起来，手中的酒杯拿捏不住的出卖了自己......时隔一年，他还是那样沉稳，在他那群朋友中还是显出了他的迥异，他的冷漠不是装出来的，他微微一翘的嘴角显示出他现在比较的愉悦，特别是那深不见底波澜不惊的眼睛。我...........还是忘不了他！

      就在那短短的几秒种后，我竟然落荒而逃..........颤抖的穿上棉外套，丢下一脸诧异的朋友，逃了！仓促的回到家中，才发现自己早已泪流满面，苍白无神的大眼睛透露出自己的无奈！透露出一个真实的自己！自己还是没有走出来，为什么就不能坦然的面对他？为什么就不能大大方方的走过去和他说“你好，好久不见了”如秋风扫落叶......为什么？为什么自己做不到？

      自己像没有灵魂似的躺在了床上，缩在厚厚的棉被中，虽然家里很暖和，但是，自己却冻得瑟瑟发抖.........又是一个失眠夜.........我该怎么办？谁来救救我？

痴心的人儿，为什么我们无法骄傲一点…

极端矛盾的一个人

       自己是一个极端矛盾的人..........像童话故事中的《灰姑娘》的倒版。白天，我披上了灰姑娘华丽的公主衣裳，精神抖擞，以昂扬的斗志投身到一场场的“战斗中”，那种自信让父母亲都说自己的女儿长大了！变成熟了！但是我都怀疑那是不是我！因为到了晚上，灰姑娘华丽的衣裳褪掉后，一个人的时候，自己又是那么的脆弱，那么的不堪一击，蜷缩在被子里，书上说过这样睡姿的人是因为缺乏安全感............这样的自己只有自己能看到！

       自从那次见到他后，自己的内心更矛盾了！内心里渴望的看到他，渴望的靠近他，渴望在他那温暖的怀抱里释放自己。但是理智又告诉自己不能再想他了，他是个定时炸弹，很危险，不能靠近.............看吧！自己是多么的矛盾！

       自己曾经想过，朋友们也都劝说过，再找一个，凭着现在的自己的条件，什么样好的小伙子都能找到？！但是，自己的内心深处却在不断的排斥着..........多么的矛盾呀!

新年..........

     今天是大年初一，同时也是2月14日，情人节........这样普天同庆的日子里，我自己一个人静静地在家里，思着，想着.......看着电脑，吃着一大堆零食，呵呵！真的很悠闲~~~昨天的年三十，是和爸爸阿姨弟弟一起度过，虽然很热闹，但是好像热闹不属于我！呵呵，是不是自己太矫情了！？一早，自己轻悄悄的离开了父亲家，回到了属于自己的空间，虽然不大，却是我疗伤的好地方！

       这一天里，自己静静地听着悠扬的音乐，看着无聊的小说，吃着可有可无的零食........思绪早已飞走了.........真不晓得飞到哪里去了？童年？少年？恋爱？.................从来没有这样静静地回忆，静静的审视自己！

        或许自己还没有从牛角尖里钻出来！细细回忆和他在一起的每一天，每一个细节................真是酸甜苦辣皆在其中！呵呵，是不是给换个思维方式？正如朋友说“难道除了他，你就不再爱了？”“如果你爱他，那就破釜沉舟吧！...........”

     唉！不能再想了，越想越乱！自己的内心里有两个不同的我在争执着，撕裂着我的心~~~~~~~~今天是2010年的大年初一，睡吧！闭上眼睛静静的睡吧！什么都别想了！或许睡着了就会忘记一切！新年快乐，秋~~~

       又是一个周末，又是和朋友们一起聚会，因为我知道只有在浑浑噩噩的环境中，我才会忘记我是谁！杂乱的周边，狂乱的音乐，让我失去了自我！疯狂吧！或许真的是孽缘。总是遇见不到的两个人却在年前的一次偶遇后，年后再一次相遇！一次无意的抬头我有看见那双深邃透亮的眼睛！我摇摇头，那是我喝多了产生的幻觉！再一次睁开双眼定睛一看！这次是真的，那似笑非笑，深不见底的双眼，棱角分明的脸庞..........我的心又再一次乱了起来。“腾”的站起身来，“躲”“逃”.......是我的第一反应！朋友们看到我狼狈的表情，顺着我的目光看去！“奥！是他呀！你要躲他一辈子？.............我静静的坐下.................“如果你真的爱他，如果你不能再爱上别人，如果他还要你，娶你为妻，那你就嫁给他吧！或许，将来的一天他也会爱上你！赌一次吧！50%的胜算！”耳旁响起了好友真挚的话语。“破釜沉舟？是呀！与其这样天天难过，不如赌一次，或许.................自己努力了，自己尝试了，就不会后悔了~”

         来到洗手间，静静地看着镜子中的自己，苍白而又美丽的面庞，空洞的大眼睛，............我该怎么办？赌还是放弃？............反复的心里斗争，还是放弃吧！怕！...........“妻子的位置我会在一段时间内留给你”这个位置现在还有吗？不敢想~~~~放弃吧！自生自灭吧！用清冷的凉水拍拍脸，打起精神来吧！耶！我是打不死的小强！整理整理头发与衣服，挺直腰板，走出洗手间...........“轰~~”我定住在走廊里。浑身控制不住的颤抖..............真是，冤家路窄，自己刚刚做好心理建设后竟然与他狭路相逢！该说些什么？自己强迫自己冷静，咧着僵硬的嘴角。

        “嗨！你好吗？”我贪婪的看着他..........

        “奥！你也在这里？”他静静的看着我，沉寂的双眼流露不出任何的感情。

          我轻轻的点点头“周末了，和朋友们一起来放松放松？朋友叫我，我走了~”

          “好，再见！”............

           再见！我的爱！我的心慢慢地滴着血............我低下头快速的踉踉跄跄的走回自己的位置，朋友用异样的眼光看着我，但是，谁都没有问什么！

         “来！我们喝酒........”我吆喝着和他们一起喝酒！“呵呵！这就真是好东西...........”我不知道到底喝了多少，只感觉到凉凉的酒可以扑灭我心头的烈火.........

         不知道喝了多长之间，也不知道喝了多少酒.........只感觉到朋友担心的目光........最后，在朋友的搀扶下我们结账，走出了酒吧！一阵冷风拂面而来，醉醺醺的我清醒了不少！微微摇晃着身体“我要回家！谁送我回家？”

         “我和她顺路，我送她回家吧！”冰冷的话刺入我的耳膜。我摇晃着转身笑着问“咦？怎么是你？你怎么来了？呵呵！我这是在做梦？嘻嘻，好，你送我回家，我要回家...............”我一下子扑进了他的怀里！深深地吸了一口气，好熟悉的味道，好温暖的怀抱！我揽着他的腰，摇晃着“走！我们回家！............”

         朋友们诧异的看着我们，没有一个说话的..........他冷冷的向他们点点头，转身揽着我上他的车！一辆黑色的A6湮没在黑夜中............一路上，班得瑞的轻音乐想起在耳边，谁都没有说一句话............

         转眼间，汽车滑入了我们共同居住的小区。唉！为什么在一起的时间总是过得太快！？“你还住在这里？没搬走？”我轻轻的问。

       “还没有，看好了一处房子，正在交易过程中......”他静静的看着我。

         我困难的咽了咽唾液，“额~我~~~你...........你买房子准备结婚？”

         或许我当时的样子很可笑，他“噗”的笑了，“难道非要结婚才要买房子？你希望是我结婚？”

         “额！不是！”我着急的喊出来！有不好意思的低下头！“你...........现在................现在.........还是一个人？”我小声的问。

         “什么？你说什么？”

           “没，没什么，快到家了，谢谢你......”我急促的说着，狼狈的准备车一停下来就下车！

            车慢慢地驶入我们家的楼下，“谢谢你了！再见！”我低着头，拿着包准备苍茫逃脱！

           “等等..........”一只火热的手拉住我的胳膊，僵硬的我慢慢转身，看着他.........

           “ 记没记得我说过的话？............”我紧张的看着他等待着。“现在还有效，如果你愿意的话！............”

            “我.............”我紧握住自己的手，指甲嵌入手心...........“我，我不知道.........”

            “呵呵！不急着回答，你慢慢考虑，考虑好了给我电话，我的电话号码没变。再见！”..............

             汽车悄然滑过夜空，我茫然的走回家............怎么办？怎么办？答应他？拒绝他？答应他？拒绝他？答应他？拒绝他？答应他？拒绝他？整整一晚上，我的脑海中不断地重复着这两个答案.............

           我该怎么办？？？又是一个难眠之夜..........