按理说，我妈妈帮我带娃，我应该算是很幸福的了
但我常常觉得很生气
甚至在这个过程中，有时讲到我小时候的故事
我很惊讶，原来那时候我也很爱我妈妈，我妈妈也很爱我，她也会因为我上幼儿园哭唧唧的，她在门外泪眼婆娑，然后随我不去了
但现在很显然并不是这样的了
我常常觉得我不爱她，但后来发现，比起我不爱她，可能她更不爱我
我觉得她年纪大了，所以我晚上带小孩，这就导致我常常夜醒很多次，睡不好觉，白天非常没有精神，上班只能靠咖啡，但这个并不能久喝，所以放假时，我便不喝。于是早上通常很没有精神，只想躺着。她就天天说我懒。
听多了我也有点生气，我说，我不像你，还能晚上睡个好觉，我晚上要醒很多次，白天自然没精神。她无话可说，于是说，当妈妈哪有那么容易的。
我不理解一个妈妈怎么会这么见不得自己女儿舒服点。我觉得我舒服了她似乎很难受。她觉得女人就该辛苦一样。
她帮我带孩子，我每个月都有给钱。大部分我的工资。
但是我放假在家，她觉得我就应该带孩子了。孩子粘我，不要她，她不开心，说，楼上和隔壁的小孩哪有这么粘妈妈，天天要妈妈啊。
我说，那是因为他们妈妈很少带他们，我带的多，那我不带，你来带可以吗？她又不说话了
就算我上完班回来就是带娃，放假也基本上跟娃绑定在一起。每天是她带娃出去户外运动。她觉得我很少带娃，主要是她在带。
我们请了钟点工，她不用做家务做饭。辅食她也很少弄，如果阿姨搞的不合口味，娃娃不吃，她也不会弄个新的，只会说，他不吃也没法子。
我说了无数次，少给零食，饭前两小时不给。依旧不听。娃娃只要哭闹就喂零食，然后不好好吃饭，丢饭，她就生气，觉得孩子浪费粮食。
我很难理解一些老人的观念。孩子可以拿着筷子跑，可以高层丢东西，但是不能丢一粒饭。可以喂坚果，只要他想吃。她把粮食看的非常重，会很生气，但是生命安全却很轻视。
于是，我慢慢想开了，除了安全问题，其他我都不再跟她纠结了，随她。
就在刚刚，我也是特别生气。娃娃断奶，晚上不好睡觉，哭闹不止，我抱着他到处走动，心里也很烦躁。然后把孩子抱到她房间，说，姥姥抱一下。娃娃哭的更厉害了。我又抱着在房间走着哄。整个过程五分钟，孩子一直大哭。她一直看手机，看都不看一眼我们。我真是觉得特别冷漠。哪怕孩子确实不要她抱，她的这种行为也让我觉得心寒。
前几天，我的腰在给娃娃洗屁股的时候。撞到硬东西上。非常痛。她看见了，居然笑起来了。我当时，包括现在，我都不能理解她为什么笑。我痛苦是一件很好笑的事情吗？正常人的反应应该是问下严重不严重吧。可能她觉得不严重吧。但我确实不理解她。
如果我出门两三天玩没有带孩子，她就会很有情绪。有时我在想，我又不是没给你钱。请个育儿嫂，可能都没这么棘手。但也无非是不放心外人。
我们曾经应该有爱过彼此，但是，可能是生活太苦了，我和弟弟也是拖累她人生的因素之一，渐渐的，情感就冷漠了。我呢，好像也感受不到父母的爱，也从来不觉得父母是我的依靠。还好上天待我不薄，我对现在生活整体依旧满足。
想来，即使现在我这么爱我的孩子，他有一天应该也会这样，也许觉得我很烦。还好我从不指望他以后会共情我，只希望不要背刺。只享受当下这刻的双向奔赴，希望他永远是个健康快乐的小伙子。