过年没什么好说的，中国人的bug之一就是“大过年的”。一切不愉快都会被“年”这个无比大的事情给压下去。大家不管真的假的，自愿的非自愿的，都要快乐起来，祥和起来。但年过了呢？该解决的问题还是那么血淋淋，残酷的展露在所有人面前——我说的，就是我的找工作事宜。
年前，不论是家人还是亲友，听说我辞职，在家宅着，第一反应就是“好好休息，过了年再说”。年成了我的挡箭牌。但现在年过去了，家人和朋友也开始提及找工作的事情了。我以为我会在这两个月里缓过来，起码年后会有一个相对轻松的心情去面对现实，看看招聘信息，投递一下简历，甚至……找到一个工作，上班赚钱。可我发现我错了，这两个月的休息，对我而言，好像就是一个巨大又虚妄的泡泡，把我的孱弱、胆小、无能给完美裹挟起来，营造了一个虚假的快乐。
年过完了之后的某一天，我爸妈在餐桌上提到，终究要面临现实的，逃避可耻也没用。那会儿我的心情就急转直下，好像自己最不堪、最想埋葬的那一面被看到了。我当时是什么心情呢？羞愧、尴尬、想逃，但又没有地缝让我藏起来。从那天开始，我就一直觉得自己陷入了一开始的惊惧心理——不是那份只干了一个月工作时的那种，而是在旧司破产消息传来之后，那种找不到工作的惊惧心，好像自己一直在深渊里坠落，没有上去的希望，也不知道什么时候见底。
其实家里人没有催我去找工作，爸妈甚至还说，不找就不找了，家里不是养不起我，更何况我还有一年多的失业金可以领。在家不怎么出门的情况下，也没什么花钱的地方，很省。起码吃喝不用愁。至于我自己，也不是一点积蓄都没有，够我躺平一段时间了。可是为什么，这种惊惧心理如影随形，就是赶不走呢？
我不想把所有的事情都责怪到自己的原生家庭上。跟小红书的各种吐槽比，我的家庭已经很不错了。但，我在这个家里，必须得“有用”才行：过年期间，帮我妈抢各家ai大厂发的红包，是有用；平时在家里做饭扫地，是有用。但在电脑和手机前玩着或发呆，就是没用；亦或是跟软玩一会儿，也是没用——可谁都知道，中国人最讲求务实，有用的东西要留下，没用的就得扔了。所以我现在在家里，其实跟“上班”的心态没啥区别——我得拼命体现出我“有用”，我才能留下，否则可能会被扫地出门。
其实吧，如果真到了被扫地出门的那一天，我反而不怕了。因为靴子终于落地，接下来该投奔朋友就投奔朋友，该怎么办就怎么办。可偏偏，家是人最后的港湾，也是人最后的桎梏，逃不了又躲不开，只能这样硬生生熬着，心里不断想着那只永远不会落地的靴子。
我现在又回到了找不到工作、在家闲着的状态，想躺平又躺不平，想摆烂又摆不烂，我只希望自己还有那份一往无前的勇气，先做再说。昨天我把一些招聘app又下了下来（之前用不上，删了，免得看到心烦），看了看我的期待职位和行业，悲哀的发现，和我年前、不，甚至更久之前看的那些没什么两样。所有人都说年后是找工作的好时机，那……好在哪里呢？
因为这些乱七八糟的焦虑、惊惧心理，其实已经多少影响到我的日常生活了。在家里我现在一天一顿饭，午饭，下午的时候会吃一点小面包，既是下午茶，也是晚饭。我早上起的不晚，但总是没食欲。标题里说的“拌面”，是我爸在抖音抽奖抽中的一箱六盒，火鸡面口味的拌面，我一直想尝尝。尤其是晚上不吃饭，夜里觉得饿的时候，这种“第二天我一定要吃”的欲望会达到顶峰——可是，第二天真的醒来之后，那种难过又开始缠着我，让我丧失想吃的欲望。我什么时候，才能真的吃掉那份拌面呢？
或者，问的再直接一点，我什么时候，才能真正放松下来呢？
今天难得帅哥镇楼，肖恩·托马斯 Shaun Thomas，豆瓣资料没有，但演过高分剧，比如今年才开的《七国王的勇士》，《漫长的阴影》等等，但是烂剧也多，咋说呢，挑剧本的眼光和资源不太稳定？希望他以后能有更好的星途吧~
