今天是我结束为期两天半的济南之行、回归工作岗位的第一天。心情依旧不太好——实际上在济南的时候，我的心情还是没放松下来，依旧被工作给惊惧着，时不时得掏出手机看看，有没有领导或同事艾特我，或是有什么临时工作，总之这个人在焦虑、抑郁的情绪里，熬过了原本应该快乐轻松的两天半。
按理说，我今天应该开始写一写这次的济南旅行，以及聊聊我的考试情况。我甚至还很会做人的，在鲁博给两位领导买了伴手礼——这也算是我在济南花费最大的支出之一。可上午我把伴手礼送给两位领导之后，他们拉着我又开了个近期工作复盘会——也可以叫“批判大会”吧！好在只有我们三个人，没被部门其他同事看到，勉强算给我留了点面子吧。
这次的开会，可以说是“恩威并施”，一方面领导给了个甜枣，说什么认可我的工作态度云云；另一方面也说，同事们对我的能力并不认可，主要体现在协调和管理职责方面——当时我听到这么一说，我都愣了！我从来不知道，我这个岗位，居然还要做管理工作！要知道，当时在招聘app上，写的岗位名称&JD只是【文案策划】而已。我理解的文案策划，就是以文字为主，文字出来之后，对接到拍剪和设计同事，怎么会莫名其妙多了管理职责呢？
领导可是会画大饼的，说我这个岗位就是部门的老大（呵呵），要做好协调、管控的工作，要了解底下人的工作内容和工作量，帮助他们梳理工作，这样才更高效。可问题是，我从来不知道自己有这个职责，估计同事们也不认可。加上，这个部门的技术岗（尤其是拍剪、美工），承担的可不仅仅是本部门的工作，还有其他领导吩咐下来的活儿。这些活儿，往往一给就是紧急且重要的，人家就得去处理。如果要我做所谓的部门协调者，那我怎么办？我说领导吩咐下来的活儿别做了，或是往后推——那领导责怪下来，同事们就只能把责任往我身上推，我就要承担相应的责任了——那我承担的起吗？
以及，领导还说，面对代理的各种作图做素材的要求，你可以跟同事一起整理出一套模板来，这样可以直接套。问题是，每个人的需求和审美不一样，一套图可以改细节，但大版式改不了，这种一刀切的方法，真的能行得通吗？如果代理们不满意，又要求返工，那我做的这个决定，是不是又错了，又给同事增加工作量、造成负担了？
人家说，做什么都别做风箱里的老鼠，因为会两头受气。现在的我就是这样的，说是部门领导，其实受制于上头的领导，也被下面的同事嫌弃。我才来一个月，其实很多东西，尤其是审美类的内容不够熟悉，只能写了文案让同事做素材，再发给领导审核；同事初稿做出来，我的审核重要吗？不重要。我最多检查一下错别字，或是基础的内容要不要调整，但大方向我没有决策权，更不敢直接发布。如果同事按我的意见修改（非基础性意见），那交到领导那边审核，领导也不满意，同事又要按领导的意思返工，这样又是增加工作量的一个形式，只会搞的同事对我愈加不满。
我能明白，谁都不想多干活，尤其是浪费时间、没有意义的活儿。返工一次两次还可以，返工这么多次，谁都会不耐烦。尤其是，现在的同事大部分是00后，非常有自己的个性，也直接给我提了想法和意见。我作为一个老阿姨，又是新来的，很多都不懂，只能被他们牵着鼻子走。同事说咱们的意见不重要，直接发给领导看，领导说改啥咱就改啥。这其实是非常偷懒但讨巧的工作形式，但是没办法，目前也只能这样做。
这样的话，我和同事省事，但领导又不满意了。我不在办公室的这两天，领导拉着部门同事开了个会（其实也是对我的批判大会吧），也看了我和同事们钉钉上的信息往来，得出的结论是，我目前就是个“信息传达者”，而非“信息审核员”。说来说去，归根结底，还是嫌弃我能力不够呗！问题是，我才来一个月，一来就接手了各种大活动、大事件的工作，我即使有能力，也心有余而力不足！这一个月我多难熬，领导看不到我深夜里偷偷流的眼泪和痛苦抑郁的时刻，他们也只能看到我做事不到位、给同事带来了很多负担，这不就是风箱里的老鼠，两面受气么！
除此之外，领导还觉得我现在做事没有章法，跟无头苍蝇一样乱转，东一榔头西一棒槌的！问题是，我接到的工作很多也是紧急的活儿。我出发去济南之前，按理说每日工作量不大，不在的那几天素材提前准备好交接给同事即可。可是，我突然被领导安排做3个大ppt，一个就要做一天。而领导这边也要求一天出一个——这就意味着，我其他的工作暂时腾不出手来，也没空给拍剪和美工同事提供文案，让他们有充足的时间准备。
结果周五我出发当天上午，我才腾出手来，把一些文案给到同事。结果他们又觉得我要的太急了，赶不出来。即使能赶，可能心里也在骂我。有个同事就说，你请假你走就是，不要把2天的工作压在一上午出完（顺便说一下，这个同事我给的文案就两条，他上午可以做完，也做完了）。我说，我出发之前，领导特地把我和另外一个同事叫去，让我提前准备好素材给到她，她那两天直接发布就是。这样，提意见的同事才了解和理解。
整体来看，不止是我，整个部门的沟通流程都有问题。而且最主要的是，领导想把一些工作给分担掉——他们口口声声说，以后说不定“审核群”都不需要存在了，因为让我直接完成审核和发布的工作。看着是不是很高大上？但出了事情咋整？做好了是部门的功劳，做不好就要找到某只具体的替罪羊了。很不幸，目前来看，大概率我就是那只替罪羊。
短短两天半时间，我不在，办公室发生了不少变化。比如我今天回来之后，发现有2个同事离职了。其实有一位的离职，我在济南的时候，被销售部关系还不错的一个姐姐给剧透了，而且我平时也有观察到，他工作的时候也很痛苦。所以2个月试用期结束后，很可能是公司辞退他了；另外一个同事，我不知道是什么情况，之前看她融入的还不错。不过每个人都有自己的考量，是不是主动离开也不好讲。
我心里还是很唏嘘的，要知道，一个员工离职的成本，可不仅仅是替公司省了一点工资+社保。隐形的成本非常高。首先这个岗位是不是还要继续招聘？接下来的问题是，招来的新人还要重新熟悉和融入团队；最后也是最为致命的一点是，一个人离职，会带动至少3个人人心浮动。这个比例可能会有变化，但有的同事肯定会多想，比如我。哪怕我今天没怎么多想，领导给我开会的时候，也明确提出，我的试用期还有最后一个月，也是最后的考察期了吧。如果我达不到他们的期待，那瞪着我的结局，大家可想而知。
其实听到这句话，我心里反而平静了一会儿。因为从入职这家公司，我一直在“惊惧”。惧怕什么？惧怕公司不满意我，把我辞退了。不过既然领导已经明确说对我不满意，可能一个月后我的结局，也不会多美好。所以我今天开完这个会，也在思考，要不要待一个月呢？领导给我提出的那些要求和期待，我能不能在一个月内达标，至少让他们看到我的改变和成长？
我能理解，每个人的工作都很累、都很痛苦。跟真正忙到喘不过来气的同事比，我其实已经很好了，很多烦恼可以说是自找的。但别的同事可能没我这么内耗和抑郁。我觉得也是市场大环境变了，以及自己的年纪到了：我之前经历过2家公司，入职一个月也惊惧焦虑，怕自己过不了试用期，可不像现在一样，天天难过，天天都哭，甚至影响到了身体健康。
我也在想，是不是自己太脆弱，想得太多。哪怕自己能理智分析情况，哪怕没有人拼命逼我，可我还是焦虑、惊惧。我在济南高铁站的时候，甚至在想，如果有什么意外情况，让我延期回去多好？这种心理已经不健康了，可我就是控制不住自己。
昨天晚上回到家，我被收拾行李、身体疲惫分散了注意力，睡得很早，睡得也还可以。但今天早上上班路上，我又忍不住难过了。我拼命安慰自己，这不是我自己想难过的，是抑郁（症）又发作而已。但现在，我可能骗不过自己了。
我的试用期还有一个月，其实也算是一个倒计时吧！要么我适应了，可以转正；要么就是我和公司双方都不满意，我走人。而这一个月，又有一个大活动要忙活，我是不是还能咬牙坚持下来呢？这都是一个问号。所以，现在我也真的在思考，要不要提前提离职，这样不耽误人家，也不浪费我的时间。起码从现在到过年的2个月，我也能喘口气，好好想想自己想做什么、能做什么。
就这样吧，这个公司的人员流动也大，年底了，走不走或留不留，其实也看自己的内心。勇敢做一次选择，说不定会海阔天空呢！
拿济南的一些美食镇楼吧！济南之旅我有空写游记，希望到时候有那个时间和心情~
