(=￣ω￣=)NL不分之L的小鱼缸奋斗路
现在的心情很复杂，一方面我知道我做得并算不上大错，但确实对自己也算不上好事。
反思之后就开始讨厌自己的这种讨好型人格也好，或者说所谓的圣母心也好。
去年年初，我去医院检查了是否真的有情绪病。结果目前回过去看依旧觉得尚可。
如果我的理解没有错误。只是有很严重的倾向，还没有发展到“症”的程度。
当然医生也开了对“症”的药物，只不过也跟我提了，不要太介意药物说明里的适用症。
科室医生也经常开这个药来对睡眠进行一定的干预。也问过我要不要开正经对“症”的药。
在了解了药物的副作用之后，我选择了保守治疗。医生也开了一大堆针对日常的医嘱。
在后续的一年半里，就开始努力地自我调节，并且在有朋友碰到类似情况的时候基于经历给出一点小小的建议。
8月开始感觉到情况可能有一点不是太好，因为一些过往的经历，会觉得在没有任何提及的情况下刷到一些信息是冥冥之中的提醒。
中途有怀疑过是不是有可能会转向双相。但很快又自我打消了这个念头。
继续吃帮助顺气的药，维持胃部稳定的同时，帮忙维持情绪的稳定。
效果一般但日子也能过。
前几天在小红书上刷到来一个帖子，一开始以为只是个单纯地希望得到生日祝福的帖子，后来倒回去发现帖主发了长图。
是写给自己的信，字里行间透露出来的情绪很糟糕。我就又进行了一些回复，试图进行一些开导。
又怕回复得匆忙没有表达对完全的意思，很冒昧地进行了补充的私信。
在得到回复之后，跟她说了一点对我有效、在网上看到的可以尝试的小方法，供她参考。
我的出发点很简单，希望能一起扛过去，至少不要让一个20岁的小朋友真的有什么不好的想法。
到这里也没觉得有什么太大的问题。因为结束了那些对话，我就觉得至少在当天，这个事情是可以到一个段落的。
觉得有问题是因为后续我对自己情绪的处理没有很好，或者说有效。联想到前段时间会跟另外的朋友讲我现在可能没有多余的力气来帮忙处理你的情绪了，因为我要把自己安抚好就已经挺费力了。
就有一个突然冒出来的声音在责备自己，没有好好积攒能量来应对自己随时会暴发的隐患。
但很快另一个声音就会反驳，在我情况还可以的情况下，小伸一下手也不是什么问题呀，我也是靠姐妹们的拉扯才走过来的。
于是现在的情况就是这么个情况，不是很稳定，昨天晚上的遭遇和今天下午发生的事情凑一起就让情绪不稳定得更加明显，更加不那么好控。
虽然中午还在善意地笑自己毛毛躁躁、一惊一乍，一点都没有和年龄匹配的稳定。当时还觉得，那又怎么样，偶尔炸个毛大家都很快乐。
结果下午就急转直下！蒜鸟蒜鸟，碎碎叨完，就等药效上来慢慢走回去吧。动一动，来一点多巴胺，正向刺激一下心情。
虽然真的，哪怕白天什么都没做，下班回去也一点力气都没有。一点胃口也没有。
