我们第一次所谓的登记结婚是2012年5月20日，那个时候我们在标准意义上的熟悉起来才正好一天
本来想去翻你的集子看看我对你小心翼翼说的第一句话是什么时候，刚刚准备搜的时候，突然想起来你第一个机子已经锁起来了。
但也不妨碍不是吗，2011年夏天对吧，一个燥热的和往常无差的下午，我对你做出了我人生的第一步，当时你的只是敷衍的，或许是对常人一样的给了我一个亲吻的符号，但对于那时候的我已经足够了。非常满意的足够了。你也在心里清晰地知道我的ID不是你的口味，说句老实话亲爱的，那也不是我的口味，一时冲动荷尔蒙替我做的决议。
那时候离我远离学生时光彻底结束还有两年，标点符号是肆无忌惮的波浪号和颜文字，或绞尽脑汁的卖萌，得心应手却不招人待见。
天知道我们以后会发生什么对吧？
我可以为你通过我小小的手机屏幕传过来的短讯或者qq抱着大脸傻呵呵一节课，会对你比我早下课感到些微的嫉妒，没有来的讨厌你讨厌的人，讨厌你喜欢的人【……】
像是一坨甜腻腻黏糊糊的赖在你身上一样，是所谓的无话不说的亲昵和心爱，是装着橙色的清净的记忆的友谊。
对于自己偶尔触碰到你的世界感到莫名其妙的安宁，喜欢分享我喜欢的同时知道你喜欢的东西，在你和小北哥对我无法无天无边无界的好下，自我放纵的得意洋洋。
并没有忙碌的学业和从他人那儿影射过来的闷重的压力，所有认真的快乐有那么一瞬的集中爆发。
而最初的危机就是我从没想过要放任的嫉妒心，多喜欢你啊喜欢的眼眶都想应景的红起来。
我说过的
【我的嫉妒心是从未被喂养过的婴儿】
那个争执让你记住了那么久，久到我以为我可以忘记的时候发现你还记得干净，我有时会想起那个时候我的心境，大概是傍晚的宿舍里，我坐在窗台前盯着看了几个小时的电脑屏幕，突然发现，原来天已经暗了。愧疚和对自己的失望在爆发，但实际上我却说不上后悔，我不想否认自己的愚蠢，可是依旧对自己感到一丝莫名的甚至是卑鄙的自豪。
下一个四年我们在哪里，你是不是已经有了家庭，而我也终于变成我很多很多年前记忆里母亲的样子。
那那一场伦敦奥运会，我们熬夜，流泪，庆贺，愤怒，喊叫，肆意宣泄情绪的夏天，会不会是我最后和你一起度过的奥运会。
这么说会有的感伤不是吗？但是实际上感伤只有一点点而已。
你对我说的每一句话，我都相信不是童言无忌。我和你度过的每一个时光，我都希望还有千万个。
我或许记住你离开时的姿势，但那并不存在永远。生活在这里，又永远离开。
我们也是这样。
我想尖声叫出来，这就是我擅长的，没有错。我总会因为因为莫须有的触动而嚎上好久。
你就是我最大的触动。没错的，妥妥的，不要怀疑，绝对是你。
看见你写给别人的情书，你淡淡定定的和我继续有说有笑，我却哗啦哗啦的鼻涕眼泪的一脸，不知道是为你还是为她，我向往着的热爱的永远不知道满足的，追求着的。
你在每个句子每个帖子每个留下的信号中所有关及我的东西，奇妙。
你是有多煽情啊，拿捏的正好的逐字逐句。我这种时候除了拿出一大包抽纸还能做什么呢，对吧？
过去可以用来回味一些嚼了无数遍还是浸透了的甘甜，可是未来我根本不敢想。
所有我对你的躁动都归于平静，所有温柔的无害都像浓雾一般侵袭过来，所有的激情都不再，所有的憎恶都变成陈年的佳酿。
这就是时间对吧。艳羡的砰砰直跳还是昨日的事情，但是无限拉长的旧时光就在当下，伸手就可以摸到的未来再告诉我平行线和交叉点的区别。
我多喜欢你啊。
七夕快乐呗小峥，我的废话你都知道的。
很高兴和你又度过了一个七
夕。
我爱你。
截取一小部分你们随意感受下呗w
引用
依然爱你。
