如果今天没有上来，估计很久才会看见
昨天中午到的家
看到躺在床上瘦了一圈的爷爷我心疼了难受了
和他说着话说着说着就泪眼朦胧
不信佛的我在寺庙里求了一祈福的挂坠
然后被我妈说迷信
其实我知道那只是一种祈愿
未曾信佛却一直很喜欢佛理性的一些文字或者故事
因为它能引人深思，能给我启迪
这段时间遇到很多事
我一直以为我是坚强的
但是当所有的情绪都聚集到一块儿的时候我才发现
我很脆弱，我还不够坚强
于是我说了一句：我想哭，但我不能哭。
一直以来，我都知道自己
如你般任性，或者更甚
一直以来都让自己保持小孩的心性
还保留了如小孩一般的任性
有时候莫名的固执着
甚至有些自以为是的执着着
自以为自己还是一个孩子，可是已经不是了
自以为自己长大了，可是有些作为还是那般冲动
我从不去后悔，因为那只是徒劳
所以一旦做了决定我便不再后悔
最近很少见到你
我在扣，你很少出现
你在派派，我很少冒泡
很长时间没有静下心相互交谈
但是我在的
就像那次你电话过来时候我说的
笨蛋，我在这里啊，你还有我电话啊
今天想了一些事情一些人
等具体想清楚的时候可能会舍弃一些东西
某些人某些情我不知道是否会随着时间渐渐被冲淡或者遗忘
有人说我长情，我不否认
我在意的我一如往常的在意，哪怕时过境迁
但是如果对方选择离去我也会渐行渐远
骨子里是淡漠的，如果我想，可以漠视所有
不明白明明是那么冷情的人，怎会在这里留下那么多的温情牵绊
不明白明明是那么孤寂的人，怎会在这里寻觅到了一丝安心
除了家，我无法轻易在任何一个地方找到归属和安稳
即使在喧嚣的闹市或者人声鼎沸的ktv，我有时候也会觉得
自始至终，我是一个人。
前段时间遇见了一个朋友
因为一时的抽风所以一不小心扯上了联系
差点有点小误会，摊开后发现是虚惊一场
我不知道是不是彼此都不太熟悉
所以能够轻松的吐槽或者表达自己的情绪
他给我一种平静，也许那只是暂时
我也不知道因为什么
不太喜欢发说说发微博
不太喜欢吐露一些心情或者吐槽一些事情
有些情绪我不知道自己是把它淡忘了还是自动隐藏了
呵呵~突然想起一句歌词:
有些情绪，适合懂的人听。
但是又有谁真的懂谁？
谁能把谁感同身受？
沐沐小呆瓜
在见你的那时总有一种保护欲
在见你不停念叨的时候其实有种碎碎念的感觉，但很温馨
那晚撑伞的时候其实有想说我有些手疼，但是忍住了
其实在我那次得知你有小怪兽时我说要和解除配偶栏，我是认真的
那次和那谁因为婚礼或者其他原因有些不开心的时候我没有想过不举行婚礼，只是等你做选择
其实那次我有些觉得委屈过，只是未曾提过
那次我被别人问你怎么和那谁没了关系，我什么都不知道
你不主动提起我也不会问，我尊重你的选择
我不知道自己还要写些什么了
可能这算是最后一次长长回复了吧，所以写的有点多
接下来可能除了和遐宝他们的结拜周年和遐宝二小桃婚礼就基本不出现了吧
我的记性真的好差啊，如果有什么大事迹你短信下我吧
我们好像也快一周年了吧
三年，我想给自己一个三年
三年的规划三年的成长
我真的不能再任性了呢！
除了父母，能遇到另一个让我任性的人也是好的
曾经期待过，可是现在好像不再期望了呢
感性、冲动、任性，以前的我如是
我不知道三年后的我会变成怎样？
我唯一能确定的就是跟我写过的那篇【写给十年后的自己】
标题一样：怀着感恩的心像孩子一样看世界。
沐沐小呆瓜，每个人都有自己的脾气和情绪
每个人都会遇到难过的事情难迈的槛
但是亲爱的，都会过去的
一切都会好起来
只要朝着太阳，向日葵会一如既往的微笑张扬
沐沐小呆瓜，加油！！！
