我看上了一个人。
一个喜欢护短的人。
一个自相识便对我好的人。
一个在公司处处维护我的人。
一个告诉我，不需要在乎别人如何想，只要自己想做便做的人。
一个，我看上，想要喜欢，想要爱的人。
从初识，因对陌生事物的彷徨，我试探着对他抱怨：影响工时都是你来记，那我以后不是都不能偷懒了？
当时，我只是想要试探，想知道他是怎样的人，才能决定以后与他的相处方式。
却未曾想，一句试探的话语，换来他的一句承诺。
他说：以后有什么要求，你都可以跟我提，我那么好讲。
嗯，我记得，那天是2011-12-16。
从那天起，他便处处护着我，让我越来越肆无忌惮。
我知道的，他其实对谁都是如此，他喜欢护短，有一种人，天生被人拥护，他就是这样的人。
无论有意还是无意，他总是散发着光，让人不自觉的靠近，让人觉得温暖。
即使被他照顾着，我依然觉得妒忌，无论跟谁交往，我都是点到即止。
未曾如他，即使出了公司，他依旧会问我要不要出来玩？有没有吃饭？不要玩太晚。天冷了，早点睡。
或许，就因为这些点滴的关心，让我不自觉的沉沦。
我看上了这样的一个人。
之所以用看上这个词，是因为我不会让自己成为先喜欢的那个人，我不会让自己被伤得体无完肤，别人却好整以暇。
所以，我总是喜欢挑，挑自己看上眼的喜欢，挑自己喜欢的交往，挑对自己好的人。
我同学曾问我，为什么我总是把分手说得如此容易，似乎从未心痛。
只是，她不懂，我是如何的怕痛。所以，我总是当放则放。
所以，无论放弃之后有多痛，我总会告诉自己，长痛不如短痛。
所以，我只能理性的控制，我只能说，我是看上了这个人，虽然“看上”这个词让人感觉市秽。

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以上，我以为我是特别的，只是事实证明，亦不过是我的自作多情。
本来，我想着，如果他真的把那个一百块折成的心给我了，我就还他一个。
可惜拿不到，那个我早已折好的心，被我夹在工牌的狭缝里，隐藏。
我不敢拿出来，不敢让人看到，这颗心，让我觉得尴尬，却又舍不得将它拆掉。
原本我想，既然他没有那个意思，那么，就算了。
等哪天，我放下了，这颗心也逃不出被拆解的命运。
只是，有些东西总是太匆匆，在你还没反应过来的时候，一切早已尘埃落定。
他走了，非正常离职。
在他走的前一天，我还跟他说，我很有冲动，非常的想离职了回家睡两个月过冬。
他回我说，不值得。
好吧，不值得。不值得他还他、妈、的走了。
走得不声不响，如果不是主管来问我，我还不知道。
了不起昂，走了一了百了，让我本就落寞的心忽然空了。
我很想，把那颗工牌里的心拆解了花掉，什么都没有了，咱们一了百了。