缘深，缘浅，终抵不过流年，时光匆匆流去，回眼间，转转兜兜，发现最后还是只剩下我一个人，曾经说过的永恒，原来也只是玩笑，朋友是什么？知己又是什么？如今，我倒看不清楚了。

　　我们相识于09年的那个秋天，那时候，17岁的我正处于叛逆期，跟父母吵完架就离家出走了，由于资金紧缺，到处找合租的人，然后就遇见了你，甚至可以说是你挽救了我那颗破碎不堪的心。从小我就是个爱面子甚于一切的女孩，以至于到最后我都没跟你说一句谢谢，我不知道是源于害羞还是别的什么。

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你现在还记得我们原来说过的话么？（你去哪，我就去哪）（有你在，我不怕）(我都怀疑我有点同性恋的倾向了）（如果让我在爱情和友情面前选，我选择你)...一直有一种认知，这世界上没有所谓的爱情，那都是童话故事里面才会发生的故事，所以我心里的天平总会倾向友情那一边。可是到现在我才发现，那生死相随，同甘共苦的友情只有发现在电视剧里面。原本以为我不羡慕大雄拥有的哆啦Ａ梦，因为我有你，可是到现在我才发现我嫉妒他，嫉妒得快要发狂了。以前在我难受的时候，会有你陪在我身边，告诉我我还有你，可是如今你走了，我难过的时候谁来告诉我至少还有她呢？你说，兮，我只相信你，那么如今你的离开时源于信任破灭了吗？

　　一直以来，我都认为自己是个疯子，不管是假装还是真的，总想让自己的快乐的，曾经有你陪我一个一起疯，那么如今我还去哪拿起勇气一个人疯狂呢？你曾说过，不管怎么样，我们都要在一起。你知道我最讨厌什么吗？讨厌被丢下，讨厌背叛的感觉。我做不到全世界背叛了你，我站在你身后背叛全世界的壮举，但至少我能做到陪你一起让全世界背叛。


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我在想是不是我们还没到交心的那个程度，有时候，有些话不是我不说，只是我不想说，不想破坏这段感情。也许你会在背后笑我傻，现在我自己都觉得我自己傻。有些事情，我真的执着了太久太久，或许我有又不应该去拥有。那一切又一切令我悲伤的人和事，我都已经忘了，在我的脑海里面漂浮然后沉淀了。如今，我不再执着了，因为我学会了放弃，这样我就有了两种选择。

　　这篇文章已经在我的草稿箱待了一个月，不是不想发，只是我真的写不下去，写一次哭一次，心里痛的快要死掉，眼前回忆着我们之间的点点滴滴，今天我终于下定决心拉黑你，同时也下定决心写完这篇日志。
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还记得我们曾经有多么可笑么，我们靠着床边，大聊梦中的婚礼，我们为了在海边还是教堂争吵不休、我们为了穿婚纱还是旗袍争吵不休、我们为了是在春天夏天秋天还是冬天争吵不休，唯独在伴娘这个问题上默契的指向对方。我们说过，已经要做彼此宝宝的干妈，因为我们会像爱自己的孩子一样爱彼此的宝宝！

　　我以为会有一个人一直懂我的偏执、可是现在的现在只有我一个面对是是非非，原来没人懂我。我以为我可以坦然然的面对回忆、可是当看到那些有关你的字眼，听到那些关于你的只言片语。免不了会回想那些纠结的过去。


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　陌上，烟凉。荼靡了几季时光。摇晃的流年，轻摆的时钟，不知道岁月的流逝。我拽着岁月的衣角，在灯下游走，忽然转身，看不清了自己。那些人，慢慢消失了；缘尽，缘走，一切都已经不能再回头！关了网页。关掉一段空了心的岁月。这座空城已被流年浸染。回不回头都已无岸。


　　恋恋风尘，化一世苍山远水。苍茫人海，谁又会为我停留？ 放下吧，忘了吧，就此散了吧！


　　烟花。颓败。落地。


　　天涯。静默。念安。
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