前天和女人去了趟本院，才发现花都开的不像话了
还是很喜欢老图书馆旁的那条街，走起来有校园的青春感，就如同记忆里那条温馨的校园路，承载着我的痛处与思念的路。
青春依旧，只是我还是会笑着跟呐几个朝暮相对的女人说，哎，老了啊，你看人家大一的小妹妹……
也许心态是真的老了吧
从来知道自己是个任性的人，人生那样的苦短，及时行乐什么的说起来真的好轻松
我曾大咧咧的对那个很疼我的男士说过：等我真的迈入社会了，就知道原来很多事情无可奈何，呐在还没有之前，顺着自己的心活着吧，让那个小姑娘任意妄为着吧，他也只能无奈附和
突然就一转过了4年，亲昵不减，笑容不变，而我却已经不再是那个对着任何人都由心而活的家伙了
小时候最喜欢的一句话是，善良是一种美德
然后带着这样温暖的向往，遇见一次次的悲凉过后
开始喜欢 心不狠站不稳
从来也不喜欢主动的去攻击谁，只是不再是那个受了欺负只会躲着哭泣，迎着阳光硬扯嘴角的丫头
依旧会心软，会在午夜梦回时惦记起她或他的好，惦记她说，我们还能不能回到过去
呵……早上起来的时候又特别想一个大耳刮子扇到自己脸上
原谅其实也不是容易的事，需要一次次用曾经别人对你的好，去抵消她给你的伤，终于原谅了，就要释然掉……
而彼时她的一句我们还能不能回到过去，就磨掉了自己一切的决心
特想蹦起来指着自己的脑门说，你丫是受虐体制么，如果不能再一次全心的给予信任，你在乎的友谊能坚持多久
于是就这样平淡的在一个学校里待了四年
不去问，不去管，渐渐的删掉QQ和电话，也许别人眼中，是伤到了决绝……呐便让人误会着吧
今年情人节 接到那个曾经称兄道弟依然聒噪无比的人的电话
我其实真的很想说服自己是误会
但事实让我无可辩驳 大学四年的又一段经营 付诸东流
甚至一次次嘲笑着自己是多么的自以为是
你捧着真心去交换友谊 也不过被人视为草芥
能收到一句对不起 是意想不到的
只是他说，对不起，那时的话伤到了你的自尊
呵……自尊？这一场四年的兄弟 便真的散到了头
从呐女人之后患上了一种叫做交友无能的病症
越发的不会去主动靠近一个自己想接近的人，因为无措，也因为不想
喜欢或者欣赏的人，远远遥望，如果，如果有机缘，总会有什么事，就接近了
主动靠近自己的人，会忍不住想交好，却又惴惴不安的，无法靠近
呐种好，来的太突然，离开的也就可能更决绝，真的，还能再努力一次么？
在再次被丢掉以后，还要再努力一次么？
靠不近，推不开的
一晃过了那么多年，身边的朋友仍是那几个
而网线连着的却多了不少，宅的日子悠哉而温馨，真好。
刚开始也期待着，觉得会在派派里面找到自己交心的那种，就跟我的寞寞一样
后来发现，没有付出，也真的就不定会有回报
伤感之后，便淡然了，真的也任性不了多久了
那么，归于平静吧，该出现的人，总会出现
遥想开始的时候，心情，自爆，原创的到处跑着寻找
突然就像摸摸自己的头对自己说傻姑娘，你何必如此
那么笨拙的吸引注意力的方式，还真是……不像我呐
也问过菜鸟的问题，做过很2的事情，吓到很无辜的路人
但是，很开心
那位男士呐，你说的对，你妹妹啊，真的越发成熟了
虽然再怎么不想长大，可生活在继续着
也开始慢慢喜欢和接受长大后的好
我依然是我，只是多了能保护自己的力量
如此，便好。
[ 此帖被纯穑淡白在2012-03-26 16:51重新编辑 ]
