今天早上，它能爬了。
我给它洗了个澡，
吹干后，把它放进了窝里，
它似乎很疑惑，
扭头看着我，再看向窗外，
为什么不把它放在阳台，
以往不是都这样做的吗？
试了试，它很想跳上去，
可是它连篮框都跳不出，
以一种奇怪姿势盘着的后腿，
限制了它想要自由的心。
舔了舔后腿，
它趴回窝里，
头朝着墙，
又开始了一天的沉默不语。
以前有人说过我是个可以心很狠的人，
我生来情感淡薄，
无论对自己还是对别人，总是保留三分，
但却从来没觉得自己冷血，
或许，此刻的我真的很恐怖。
因为我产生了杀它的心，
在它对着我低声叫喊的时候，
我的手抵向了它细细的脖子，
甚至能感受到它的脉搏，
一下，一下，微微颤动，
能让我深刻体会到，
它还活着。
当我狠狠的掐住它的时候，
它明亮的黄眼睛一下就撑大了，
咧着小嘴，露出它的小尖牙，
鼻孔喘着粗气，喉囔发出咕咕声，
看着我，神情难以让人辨析。
亮着锋利指甲的爪子，
只是轻轻的巴在我的手背上，
即便是这个时候，
它都没有对我这个即将收割它性命的侩子手，
造成任何伤害，
反倒是我们，却一次一次的伤害着它。
手仿佛自己有意识一样就松懈了，
它一下子躺倒在地上，
低埋着头，咳嗽了几声，
然后，一步一步爬着离开我身边，
想要爬回窝里。
可是，它上不去。
它头抵着篮框，
再也没有试着向上爬，
好像已经承认了自己此时的无能为力。
整个过程，除了拖动后腿发出声响外，
它没有发出一丝声音。
心底闷闷的难受，
它爬动的过程像锯子一样切开了我的心，
它回头看着自己腿的表情，
那种茫然，那种无助，
像孩子一样透着疑惑，
看向我的表情似乎在询问我为什么。
亲爱的，我要如何回答你？
我自己也不知道，
我也在反复问着自己，
为什么会发生这样的事情？
妈妈又对着他嚷嚷了，送它离开吧。
他问，再去找一只回来？
后来说什么我都没注意听。
我只是抱住它，感受它的温暖。
不，再好的都不是我怀中的它，
我不想再养猫了，
我只想养它，
只要它。
妈妈叹气，
让它走吧，这样看着难受。
走？
看看它的腿，
你让它去哪里？
她不语，只是很坚决的让他带着它离开。
我盯着它的眼睛，
从它眼里我看见了自己的无奈，
如果你能听懂，你将会对我说什么呢？
它侧头，舔了舔我的手心。
对不起，我说，我答应。
是的，我妥协了。
我下不了狠心让它安乐死，
也受不了它在我面前痛苦等死。
我妥协了命运对它的安排，
或者说是妥协了我的不忍，
我的期盼，
我的，自私。
装进袋子里的它，很乖。
默默的看向我，
没有恳求，没有哀鸣，
它只是把头埋进肚腹里，
好似知道了自己的命运，
它用行动告诉我，
它，认命。
他带着它离开了我的视线，
我终于哭了出来，
虽然奢望着它能在野外给自己寻找一个活下去的机会，
或许有人会捡它回去，给它一方安生的机会；
或许它能在野外找到治疗自己的方式。
可是我骗不了自己，
这就是丢弃，
我丢弃的，可能不仅仅是它的生命，
还有我的良心，
我的良心。
我永远也减轻不了我的罪孽。
我明知道等待它的会是什么，
却因为自己害怕，
而提早宣判了它的结局。
我胆小，我自私，
你说的没错，我就是一个低劣的人。
为了内心的欲望，
人类总是那么残忍。
那是我的罪，
我认。
如果真的有神，
请不要宽恕我的罪孽，
我将永远背负这债，
并且告诫我自己，
不要再妄图再次养育和它一样的生命，
它们的灿烂不能再在你手里终结。
你只需要静静的为它们的未来祈祷，
秉持着内心的悔恨，
默默缝补你曾经丢弃的良心，
