先说凉薄

  

              我从不认为自己是个凉薄的人、相反、我一直把自己定义为多愁善感的那种林妹妹的角色了、
              事实上每一次心得颤抖也都是一些无可厚非的事情、比如看到了要死掉的小猫小狗、再比如、
              看到了街上乞讨的老头老婆婆、心里总会纠结一番、小说里的虐心的情节总能让我哭上好久、
              不是矫情、我一直以为自己的感情太过于丰富、甚至有时候会因为自己的想象而落泪、太脆弱
              我会偷偷的喂养流浪的小猫小狗、偷偷的把钱塞进乞讨的人兜里、这是善良么、不、我并不觉
              的自己是善良、感情丰富是一回事、善良则又是另一回事、我会在心里恶毒的诅咒自己讨厌的
              人.不过用不了多久时间、就会觉得这样做很无聊、之前的仇恨也就淡忘了、不记仇、或许可以
              这样形容我、有时候我也会抓住自己讨厌人的把柄任意嘲笑的对方的无助、不过这种把戏一次
              就玩倦了、没意思、



    关于感情



             小时候面对着动画片里纯纯的友谊、和爱情总是向往着向老天爷  乞求.希望自己也可以罗曼
             蒂克一回.喜欢动漫里那种纯纯的友谊.一直认为人与人的交往就是那么的单纯、真诚

             当然.长大后我为自己那白痴的认知狠狠的付出了代价、因此我才晓得.现实与虚幻的差别

             才晓得了、人心本恶、所以也就造就了我现在的性格、嗯、这已经是后话了、

             曾经的认知让我以为面对友谊面对朋友、只要付出真心、去珍惜去守护、就可以、

             我也确实那样做了、一起分享自己的宝贝、有喜欢的也不忘一起分享、嗯、最后的结果是被骗

             了N多MRB、至于多少、我也没有算过、反正只记得不少、被那所谓的朋友骗走的、偷走的、

             还有借走不还的、我笑、真算什么、这就是我的朋友、更有讽刺意义的是那件让我不知所措

             了好久的事情、我在商店淘回来了仅有的两个小包、满心欢喜的把另一个赠予我那是自以为

             最要好的朋友、两个、你一个、我一个、那时候仅为这点小事雀跃了好久好久、不过让我没想

             的是、那人却又来要走我这一个、说是给她另一个朋友、我无奈了、那我算什么、如此我认识

             到了原来人心不是你付出了守护了就可以换回来的、

             在我包包里偷钱、不止一个人做过、都是那些我自己为是自己好朋友的人做的、

             其实我想不透的是她们难道没想过被我知道以后会怎样么、还是觉得即使我知道了也无所谓、

             确实、我是那种很好骗的人、被人对我好一点、我会对别人百般付出、也因为这个心态、

             最后被骗走了好多好多、感情、金钱、更是成为了众人眼中的小丑、而主导小丑的那个演员

             就是小丑心中那些重要的【朋友】、不过也有过真心相对的、我不知道我这样说对不对、

             当然我指的是真心、我们在一起四年了.四年的时间真的很久.我固执的相信这这个人在这四年

             里对我是真的很好.真的.或许只是因为我并没有发现他的企图.所以到现在我还在固执的认为

             他很好.只是、我对朋友这个定义迷茫了、所谓的朋友是可以一辈子相知相伴的那种意思、

             还是仅仅是那种陪伴了几个月几年、或者几天便分道扬镳、各不相识的那种意思.

             如同第二种、四年后、他走了、在他成为我的习惯后的第五年里、他抛弃了这段感情、

            决然的离开了.什么也没留下.什么也没带走.从此、再也没有了消息、我主动联系过、不过

            那明显敷衍的口气、敷衍的话语、让我的心再一次沉入谷底、我每每回忆起曾经在一起

            许下的那些誓言、每一次甜蜜过后的苦涩、我想不是自己对友谊的执着让自己痛苦、

             折磨这自己的只是那对他的习惯、习惯了难过的时候他的倾听、喜欢了开心时候他的笑容、

             习惯了他在自己触手可及的地方、一喊就到、只是突然要改变这些习惯有点困难、有点不舍

             心里隐隐约约的对他还有一丝的期待、希翼、我以为他对我一会有所习惯、所以定然会有不舍

              等待了一年、一年时间很快就过去了、心里的期待从期盼、到不安、到心痛、到现在的无所

             谓、当自己忘记了、放弃了、却又遇上了他、时隔一年后的第一次正式见面、我仍然记得当时

             蹉跎、心里的惶恐、与颤抖、我想这只是对他的后遗症吧.这并不能证明什么、后来、后来的

             一次聊天我问过他、我们是否还能回到过去、他给我的答案是、NO、 当时的感觉有点委屈

             或许只有委屈吧！为自己那一年的来的忐忑心情、和犹豫所委屈吧！然后用眼泪为这短感情

             彻底的画上了句号、如你所言、我们再也回不到过去、密切的联系了几天.我才彻底的死心、

             你变了、我也变了、所以我们之间的交际也变了、所以、一切就理所当然的断了、

             现在的你对我是可有可无的、有你、或许在我无聊的生活里给填点无关痛痒的小麻烦、没错

             是麻烦、没有你、我到乐个清闲、.【这里的麻烦下面会有解释】

             总结以上的多有、养成了我现在对一切无所谓的心态、我不在乎有没有朋友、甚至觉得朋友多

             了、那都是一个个的麻烦、真的是麻烦.给你打电话吧、明明不想接、又碍于面子、不得不接、

             有些事吧、明明不想管、却碍于自己有这个能力不得不帮、你看多麻烦、所以这一个个的麻烦

             也让我避而不快了.对于陌生人我从不主动搭话、了解、即使别人对我搭话、我也是敷衍着哼哈

             因为这一个个的都是麻烦啊、由此可见我也是一个很懒的人.懒的与人交际、懒得去维持自己的

             交际圈.所以现在我很宅.很宅.

             关于爱情.不想多说.总之又是被骗了而已.也多亏了那些惺惺作态的人、让我彻底醒悟、

             有爹妈就好了、别人都无所谓、等到该结婚的年龄了让爹妈给找个门当户对的、样貌不会让我

             看了吃不下饭的那种就凑合凑合算了、人的一辈子指不定多长呢、也可能明天就翘辫了.



最后总结.



            被养成的我.就成了一个不算凉薄不算善良、又懒到无药可救的宅妹纸.

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每个人的青春就是这样走过来的，走到最终终成伤！

最后一句说到我心里了︶ε╰✿

╮(╯_╰)╭很淡定了

都说要吃一堑长一智~~可真正要去做到却很难~~没有一个确定的公式~~~或程序可以套用