有的时候请给我一个哭泣的理由，明明心里很难受，可是我哭不出来，我需要一个理由，请
给我一个这样的理由。在两三年前，我自己能够找到这样的理由，哪时候我总是不断的想起我的
大白猫，想起它我总是会哭的稀里哗啦的，很难控制自己，或者说根本控制不住自己，也或者，
咪咪并不仅仅是一只猫，它还代表着我对往昔岁月的怀念。时间真是非常可怕的东西，虽然现在
我看见猫咪也还是喜欢的不得了，但是，想起咪咪我也很难再哭出来。
最近过的真是非常的不顺，我有的时候不知道自己的好运是不是被我透支掉了，现在的一切
都是那么的不顺利，从之前的公司离职到现在过了整整3个月，3个月里我经历了2份工作，可是，这2
份工作无一能够给我一种归属感，而且我也发现我很难融入哪个群体，辞职我并不后悔，但是，我却
没有有想到会面临这样的处境。如果说头一份工作是因为付出和得到的相差太多，那么后一分工作虽
然并不忙碌，但是哪种如坐针毡的感觉实在是让我难以忍受。还有就是和同事之间的关系，也让我觉
得很难相处，当然，人家对我有防备这很正常，毕竟如果我处于她的哪个位子上我也会防备这样的
人，本来还想的就是能坚持到年底，可是我还是高估自己了，推销电话这样的工作我还是干不了，而
且实在是没有头绪，每天不知道自己应该干什么，上班就是被别人催促着打电话做陌生拜访，这种事
我实在是接受不了，甚至因为这个晚上做噩梦，这种感觉实在是太难受了。重新开始找工作，这个时
间段估计也不会顺利，其实这些我都不怕，面试失败也罢，工作不顺也罢，这些我都能忍受，我最怕
的是妈妈。
本来心里就因为工作觉得难受，妈妈还不停的念叨，现在也不错，工作辞了，在家也就是听
妈妈的念叨了。妈妈心里不顺就念叨我，那我心里不顺我又能跟谁说呢，跟谁说都是白说，问题
摆在这，解决不了都是瞎说。可是我有的时候很难把自己的心情捋顺，因为妈妈不断地说我，我
对于找朋友这件事也存在很大的排斥，我知道我年龄一天比一天大，可是为什么一定要结婚生孩
子？哪样就一定幸福么？还是说因为我到了这个年龄所以我就应该做这样的事儿？我不知道。其
实最最关键的问题还是我没有遇到哪个合适的人，或许遇到过，但既然错过了，那不是说明还是
不属于我么……因为这件事，我甚至跟妈妈在一起也总是提心吊胆的，她总是不停不停的说，前
两天居然想给我介绍个比我小3岁半的人！真是疯了！我觉得自己也快憋疯了。
心里觉得像是压着什么一样，说不出来也没法过去，感觉就好像过桑拿天一样，我也不知道
自己是怎么过的，朋友总是说我应该忍。我忍着呢啊，一直很努力的忍着，虽然说妈妈也是为了
我好，可是这么一天两天，每天无止境的念叨，还有因为这个原因而看到的别的小毛病被不断放
大，谁受得了有个人天天在你耳朵边上找你的茬，尽管这个人是妈妈！
心里憋到哭不出来也说不出来，这样的日子到底什么时候才能够过去？我有的时候会拼命咬
牙克制自己，尽量不去招惹妈妈。她能理解我的这些感受么？找老公又不是买白菜，感觉不对的
人肯定不行，就像上次哪个东北人，她为这个人说了我多少日子啊，明明是职高老师，在她自己
说了无数次之后就变成了重点高中的老师，一职和一中只有一字之差么。就因为这件事，弄得我
都特别理解哪些跳楼的人了。不就是结婚生孩子么？再怎么样也不能随便吧，我总不能结婚一年
生个孩子然后因为跟老公性格不合再离婚吧，在交朋友时我都忍不下去的人，你让我怎么可能跟
他成为一家人！妈妈怎么可能理解这些，她所看到的都是各种各样的“条件”，觉得这些“条件
”合适，我就应该跟人家交往。现在，马上妹妹也要结婚了，妈妈觉得很受刺激吧。正因为这样
，我更加努力的忍耐，我知道我让您操心了，所以您说什么我都听着。
我也不知道，感觉从上高中开始，什么都不顺利，有的时候虽然也说去拜佛求求，但是自己
本身也不是一个虔诚的佛教徒，估计佛祖也懒得管我这样的事儿吧。现在这样估计也是自找的，
要是早着随便找个人就嫁了，要是当初不从索贝辞职，无论公司怎么不好都忍着，也许妈妈今天
也就不会如此不停不停的念叨我，妈妈自己都说有的时候看见我觉得还不如杀了算了，虽然这是
气话，但是其实这也一定程度上是妈妈心里的真实写照是吧。
以前把心里不舒服的东西写出来我就能感觉轻松一点，现在不知道这还管不管用……
