A。
在我还没有见过你的时候，我就已经习惯守候在kiki的日记中寻找你。
她总是说你笑的时候像那个人，有着矜持温和的味道。她看着你的眼神，就像看到她要奔赴的光。然后我就一直落寞的希望看见你笑的样子。终于她把你的照片贴出来。和想象中竟然分毫不差。褐色眼珠。潦草的胡子。35岁的成熟男人。镜头里你望向另外的方向。以至于我并没有看清楚你的笑容。
对于爱情每个人都会有自己心中的理想。我在年少的时候。安分坐在教室的角落。阳光从门外洒进来。我总是会想，他会在这种时候出现，像拥抱公主一样抱着我离开。不过逐渐长大。反而胆小起来。不会奢想不计代价目的就跟一个人离开。希望自己独立自信，自给自足。只是这爱也变得面目全非。我只希望做那个人的小小孩童。面对他奔跑撒娇捕蝶哭闹。就像彼时听迪克牛仔的外面的世界。内心荒芜，觉得甚为明亮突兀悲凉。而骨子里已经默认为贤妻良母小家碧玉。
看到A的时候开始明白。我们的爱并不是毫无理由的。有一天在茫茫人海，依旧能看到她幻化成具体的模样。她让我们相信。并心怀幻想。
有时候我觉得自己开始老去。这想法自然而天真。
也许所有的年轻女子都希望别人能看见她皮相内的荷尔蒙气息，她们急切的需要成长，被认同。而那些年长的女子反而不希望探讨她们的年纪，对于她们而言。她们要的是岁月的优待和生为女人的强大自豪。
在无所事事的时候，我逐渐习惯回忆。
我希望记得。我所获得过的美好诺言，生命中曾一起欢笑的路人，以及不甘与后悔。
我得在这样一遍遍的回忆里反省我所得到与我所失去的。
包括我的爱人。
因为我知道，我不可能和杜拉斯一样，在垂垂老去的时候还能记得当年的那个夜晚，爱人的抚摸，以及站在船头时风带来的气息。
我的记忆总是残缺不全。在生物趋利避害的本能中得到最大的解放。
也许有一天，我会想说，我爱的人和爱我的人。老套的情节。与当时的悲欢离合。
成在我的日记本里看到祥的照片，他说，你们真是孩子。
我不知道为什么我现在突然又能记得他当时的表情。在我以为我已经忘记他的时候。
成几乎把我所有关于感情的居心叵测都串联起来。他看的懂我的小手段。优雅的不开口。他看着我，用看自家孩子做游戏一样的眼神。我爱他的年纪。他也爱我的热情与青春。可是我们不相爱。这是多么好笑的事。
阿蝶偶尔和我开玩笑。大部分网上的时间她都在游戏。她有时候说起曾经的恋人。除了佩服之外。我开始相信这个世界的爱情都是千篇一律的。即使她们是两个女子的爱。也是这样的。她说，你喜欢离，你说你爱她，可是你怎么能那么不勇敢呢。我也懊恼的不知所措。
她进我的博客里转。第二天聊天的时候，她对我说，我看了一夜，可是我不知道你爱过谁。
可是，我不知道你爱过谁。
S说，我每次觉得理解你了，又觉得自己想的浅薄。终究猜不透。
女人心，海底针。也许人与人之间真的没办法能看的一清二楚。
即使是自己。
我用了几乎整个2008年来爱祥。雷厉风行的对一些人宣誓，我希望把自己托付给他。相濡以沫。
朋友们一个劲的祝福。说，希望你们能缔造一个传奇。
是的。能一直相爱是个传奇。特别是年少的爱情。更是一份传奇。我们所有人都明白。但我们都希望在自己的时候，会是那一份例外。
现在觉得那不是自己。不留后路勇往直前。就像中了蛊一样判若两人。而人一辈子总是会有一次或两次不需要理智的疯癫时刻。
我记得。在梧桐树下默默哭泣的时候见到他，自欺欺人的觉得那是命运，在劫难逃。与他在一起的时候。任性的无法无天。而内心里是安稳的。搂着他的手臂熟睡。在大街上脱掉鞋子走路。让他背着自己爬高高的石阶。因为知道他也是在爱着。所以肆无忌惮。
分开以后，我不能豪迈的说一句。不过是死了一场爱。
彼时我曾真心实意的爱着这个人。而那爱基础薄弱。没来得及让我们一起厮杀拼搏。就已经寸寸成灰。
朋友担心。问我有多么难过。
真的，其实我没有难过。在没分开之前，我就已经没有难过了。这听起来此地无银三百两。却是事实。或许每个人都觉得倘若爱过，就得痛彻心扉。
我们认真的爱过每一个自己爱的人。却不知道期限。
失落也是这样。你爱的时候，不管何时何地你都挖空心思的想，为什么他不在身边。
而当你习惯。这爱就是你一个人的呢。你开始失望。
对的，我们可以失望。
但是请不要绝望。
我听过的重复最多的后悔是。
——她（他）结婚了，新郎（娘）不是我。
王健说，我尽最大的努力去爱她，她订婚了，却和我没关系。
我在这边默不作声。在王健偶尔对我暧昧不分的时候我已经开始猜测种种结局。
我无法理解一些人在拥有一个人的时候为什么还渴求另一个。就像红玫瑰和白玫瑰。一个热情似火。一个高贵优雅。拥有其一还是觉得残缺。难道一定要满足自己的所有愿望才懂得满足吗。
一年前，男子告白会暗自欣喜。这关乎虚荣与满足。却并不代表有什么想法。当誓言几乎遍及四周，轻而易举。我才发现自己的格格不入。就像一个穿着礼服高跟鞋站在酒会里的孩子。虽然打扮无懈可击。内里的不切实际已让人嫌恶。在速食爱情里，捧着心交付于人的注定是笨蛋。被人嘲弄。
而现在见到那些若即若离玩着游戏的人，只能躲得远远的。爱不是棋逢对手，需要酒逢知己千杯少。每个人的段数都不可能一样。我只能祈祷，主，请让我远离试探。
那么我希望戒掉男欢女爱。心思纯良。
我们能辜负能伤害的人实际上也没有多少。我不能一次次的赌。随着心思透明，我的资本也越来越少。精力更是稀缺。我只能好好的保护自己，在适合的时候孤注一掷，置之于死地而后生。
而母亲看着这个慢慢蜕变的女儿只是纵容。
我们每一个人在时间的蹉跎和历练中都开始改变。
她说，你只有一次头破血流的机会。她说这些话的时候不看我。
或者说，母亲每次跟我讨论关于爱的时候更像是回忆。她也在回忆。她比我更加年迈。但是她已经开始隐藏她的老去。她希望为我做出安排。少走点岔路。可是她也知道她已经无法控制这个曾经弱小的孩童。
女儿是母亲的来生。母亲总是这样对我说。
她只是初中毕业的普通家庭妇女。无信仰。嗜好麻将。跟千千万万的中国妇女一样围绕着丈夫儿女一辈子。但是，她信命。
她说，我只是希望你过的好。也许这好不是现在的你要的。却是最妥当的。
我爱你，我的母亲。
可是这爱不足以我放弃心中幻觉。
我需要那一次的破釜沉舟。
直到白发苍苍的时候还可以知道，我曾爱过。
那么这爱就足以支持我度过这漫长一生。
站在高楼上，俯瞰车水马龙。行人匆匆经过。每个人都奔赴着。目的不明。去向不明。来路不明。从清晨到日暮。日月星辰。人生太过短暂。却又难以逾越。
——也许有一日，我心中的爱跟浪一样，在一次比一次的凶猛后，终于把我推到岸上。冷暖自知。
