我一直觉得，我是一个很随群的人。
我一直认为，这个是世界是那么的单纯。
可是我始终是错了，就在今天，我切肤地认识到了。生活，青春，有时候就是带着倒刺的玫瑰，刮扯着你的皮肤。可是你有时候却依然觉得，它是美好的。
玫瑰的红，惹人沉迷的红，却也透着伤痛。
我从没想过，长大的这一天，会让我戳破眼前的泡泡，然后看清那阴云密布的天空。
我从未这样难过过，自从进入到这所大学，自从认为自己是大人之后，我从没有这么难过过。从来没有一次，我会这样难过，还不能让人知道，只能是在会寝室的路上，默默地隐忍这泪水，然后躲到没有人会路过的楼道角落了泪。
我以前想过的大学，给了我许多的期盼和幻想。可是，真正经历了，却好像只是误闯了一道镶着糖果的铁锈之门。
进入学生会，进入办公室，认识班级之外的人，我很快乐。
为了争夺一个位子，却发生了诸多不开心的事。这些，我本来想留到进入社会才经历的。在大学中所遇见的人，我只想将他们拿来当做朋友。
我没有想过，我在他眼里会是那样。我更从没想过，他会在主任面前那样说。
我从来没有做过的事，说过的话，我不会承认。从来都，没有这么委屈过。我没有，没有那样对他说话，从来都没有，没有就是没有。你，是不是相信我。还是，你也相信我会是那样为了一个高位而放弃朋友的人。
你说：“这个位子是要争的，但是你和他不仅是要竞争的，也是要合作的。”
你这样说，是不是认为是我的错？
你说：“不要太在意，也不要说什么他在我这里打小报告你就把他想成什么什么的人。你们有时间，还是找个地方坐下来好好聊聊吧。”
你这样说，是不是觉得我就是那么小气，会斤斤计较的人。
我的确小气，我的确会斤斤计较，可是我计较的是你们每个人对待感情的方式和态度而已。
我拿他当做朋友，我有想过，就算他做了正的，而我只是个副的，我也会在他的身边，好好的帮他，不去计较什么的。
或许，真的是我没有说的太清楚，才会是如今这样吧。
你还跟我说起一个人，你说了她许多的话，可是最后嘱咐我不要告知她。而她，是我的平时最要好的朋友。
我开始有些失望，开始有些不相信，难道，这些就是我希望的吗。为了自己的目的，为了自己的利益，就要欺骗，隐瞒，甚至装作不知。
还好你没有留我到很晚，我真的怕，忍不住就将那积压在心头的疼痛和抑郁爆发出来。
回去的路上，六楼下去，再上五楼，便回到了来时的地方。
可是，这短短的几层，真的很痛。
还好当时没有什么人，我低着头，没有人能看清我的表情。
当时我真的很忧伤，可是我却无法哭出来，那么多人，谁也不会理解我的眼泪，只会奇怪地看着我，然后窃窃私语地议论我。我讨厌这样的生活，虽然真实，但是太过现实。
我宁愿，什么都不知道，永远活在那离这里很远的地方，安安静静地，不知道长大的滋味，不知道青春会疼。
等到了大厅的时候，我将头低的更低，我看见了熟人，却不能让她知道是我。不能，更不想。
我想，二十几岁的少女为了这样一件简单的事而红了一圈又一圈的眼圈，肯定会被她们这些已经经历许多的人所不屑。
可是她们不懂，这种青春中，稚嫩的，不够成熟的痛，就像是一根根的软刺，不是很痛，却是确实存在的。
我不再走以往常走的回寝室的路，而是绕了另一条远路。我想，这样就不会遇到熟悉的人，就不会有人不解地问我为什么红了眼，而我又不知怎么说，然后两个人最多的就是尴尬。
就在拐了一个拐角，我再也忍不住，一滴泪，就这样落了出来。
心里像是哽了些什么东西在哪，让我有些难以呼吸。
我手里拿着手机，可是我不知道该要像谁倾诉这些，我怕他们不懂，所以更疼的只会是我自己。可是如果我不说出来，我会死。
所以我找了个号码，那是我许久都没有联系过的号码，可是我给它发了短信。
那是我姐姐的号码，我想对她说些什么，比如我现在的心情，可是它已经很久没有被我用过了。
所以，我在倾诉完之后，笑了笑，使劲抹了抹我的眼睛，又发了条。问她，是否收到了。然后，没有回复。
我擦了擦眼睛，走上了五楼。
我用力地笑了笑，像往常一样去敲门，让声音显得欢快些。
可是，我的心里，不知道是谁躲在那里哭，哭得那样伤心。
很疼吧？
所以你会哭。
