千种万种，皆如幻境。可如并非是，感觉中一切似是而非，现实里分不清是是非非。一些事情不该想，可是不想清楚就不知下一步该如何才好。其实，多希望人生真的是一场幻境，在面临不愿面对的时候可以醒来，以幻出幻境的那个身份，然后再次陷入其中。明白了一切之后陷入其中，多少带着些释然。 　　生活据说是很现实的事情，可是我还不明白怎样才是现实。如果前面摆好了不同的选择，经历不同的过程获得不同的结果，最终走到了同一个地方，那这些那些曾经让人百般不愿面对的现实有什么存在的意义。如果在消失之前才能明白一切，那所谓的明白又有什么意义。不清楚这些意义何在便不愿继续下去的我，其实，只是找到了一个懒惰的理由吧？虽然，这理由并不是十分的合乎情理。 　　那些单纯的看着书本或背诵或思考的时光再也不会出现，对过去并没有什么惋惜，只是，由过去导致的现在并不是十分满意。我看过听过感受过什么才会变成如今这副看到听到感受到什么都不为所动的样子？我也会欢喜，欢喜的时候恨不得蹦蹦跳跳告诉全部认识的或者不认识的人我的欢喜。欢喜之后，该如何面对？又是一切沉寂。也会难过，难过的时候大概是一个人皱着眉忍着头痛也不流泪也不招摇。难过之后也是什么都没有，又是一切沉寂。 　　那天，我很正经的跟弟弟说：“以后我毕业了……”妈妈在旁边一动不动的听着“……我就一个人住，买台台式的电脑，然后认真的去玩一款游戏。”听完我说的这些，连弟弟都笑我没有出息。我本来就没有出息的，我想全心全意的感受那种热闹，那种大家是一个和睦的集体，有着共同的目标和敌人，可以快意恩仇的热闹。 　　这二十年过的有些安静，除了同学没有任何同龄人。基本算是没有玩伴的长大，也没有和长辈相处的经验，妈妈甚好说话什么都不在意，爸爸，长这么大都不知该如何面对，以一种怎样的心态去面对，以一种怎样的态度去应对。一家人不该说这些，可是一家人我都不知怎么应对更何况以后更加广袤的世界。 　　什么似乎都不是我原本想象中的感觉，同学不是家人不是连自己都不是。高中的时候还在想，要让自己达到一定的高度，足以匹配将来可能喜欢的人的高度，因为那时候并没有想和谁一起一辈子，所以，便尽量的让自己更好。可是现在，似乎如何都无所谓。曾经虽然没有理想但至少还渴望自由，为了渴望多少还会奋斗一下，如今连自由都无所谓了。噢，时间呐，你和我亲眼看着我是怎样摧残了自己。

曾经，我在想，当我毕业了，我就买台电脑当房里。
天天睡了玩，玩了睡。
有人说，生于平凡不是我们的错，甘愿平凡就是我们的错。
是么？我从未想过轰轰烈烈，这便是错么？
平淡的过着一生，没有什么不好。

恩恩。。单纯的愿望没什么不好的
是因为毕业之后突然失去方向了吧
确实，没了那一摞摞的书感觉很怪
即使每天狂欢也还总是感觉到空虚
那么，打工吧，看书吧，计划未来
让自己变得充实起来

出去走走吧 
走过以前没去过的地方 走过以前不曾在意的地方
看看这个世界
看看这个世界的一切是以怎样的鲜活呈现在你面前
也许心中会有所感悟

无所谓，这个词其实是一种慢性毒药

这么长的人生
总会有一些事 会让你动容
总会有一些人 会让你想要温柔的对待

自我价值 不应仅是课本上的一个单薄的词

嗷嗷~木木情人你也在这哇~嗷嗷~

有时候单纯的在想是不是我在一开始就把自己给毁了
慢慢的在时间的带领下不知不觉地
只有时间知道的我心里埋藏最深的愿望
其实我觉得我也很废物
慢慢的废物

一不小心闯了进来。留下些痕迹吧。
你认认真真的梦想，也是我所憧憬的。
我所希望并决定去努力的事情有很多，但并不包括学习。
可是，很无奈，不得不接受。别人眼里的乖乖生，我也不想啊。
这个暑假哪也不想去，不想看那些人的笑脸。我只想窝在家里。然后玩一款游戏，睡一场好觉。

其实我觉得我是劳碌命。人老了。伤不起。其实我到是希望。

自己将来不是碌碌无为。我会受不了。

有时想要放纵自己。可是，觉得。不好好努力。人生会是一片黑暗。

话说木头妹妹。你这是。要干嘛。受刺激了。